2:06 am

timp. timp. timp.
t i m p.
n'am. ba am. ba n'am. ba am si il pierd aiurea. ba am dar nu pentru asta. nu pentru ei, nu pentru tine, nu pentru mine. ba si pentru mine, dar nu acum. trebuia mai devreme. trebuia mai tarziu. ba nu trebuia deloc.

n-am timp sa perseverz, n'am timp sa solidific, n-am timp sa cunosc.. sa va cunosc pe voi. n'am si pace. n'am timp sa iau lucrurile incet, oricum n'am eu rabdare de felul meu, intre o cafea in ploaie si un vreau-sa-prind-troleu'-trebuie-sa-ajung-acasa nu am timp sa arat cine sunt. sunt tentata sa va iau cu asalt, sa zic, sa fac, sa facem, sa ma enervez, sa ma implic al dracului, sa ma zbat. sa va fortez sa vedeti, sa ma vedeti, sa aveti o imagine partial verosimila mie macar atunci cand o fi sa vie vorba.

imi dau seama ca nu are rost. nu va mai zic nimic, nu duce nicaieri. n-am timp. ramane un inceput lasat in aer. pour l'instant, au moins.

am avut. timp adica. am trecut eu prin el aiurita si derutata cu atatea lucruri de facut, carti de citit, filme de vazut, muzici de ascultat, oameni de vazut, cunoscut, revazut. am trecut pe langa. o sa fie ca si cum n-ar fi fost. si eu tot dezordonata si aiurita si isteric-hlizita si superficiala cand nu trebuie o sa fiu. si tot cand nu trebuie o sa-mi pierd timpul pe undeva cu cate cineva si o sa imi pese si nu o sa fie bine si nu o sa fac bine nici mai departe caci o sa ma simt ca un bufet suedez. si o sa doara. si atunci timpul o sa stea si o sa ma hotarasc sa ma schimb. iar. si o sa ma gandesc ca timp am avut dar ca...

trebuie sa pun puloverele la uscat. am descoperit ca am mai mult pulovere negre decat credeam - cu gat, cu anchior, lalai, prezentabile, cu maneci lungi si evazate, cu maneci normale, mai lungi putin, mai scurte, cu fermoar si fara, mai moi sau mai aspre. multe, pur si simplu multe. in mintea mea, negrul era ceva mai colorat si dadea mai mult in nuante vesele.

maybe I ain't back after all..poate doar asa sunt - incapabila sa aleg, incapabila sa-mi asum responsabilitati concrete. frica e un scut bun. - dormitez, tremur, mai iau o gura de cafea, ma gandesc ca poate o sa citesc putin dar intre timp gasesc altceva, pur inutil, de facut. ma mai gandesc putin, mint, pur si simplu n-am stare, zac cu un tremur in mine si mi se face iar somn. somnul e arma buna, defensiva in totalitate.

si imi amintesc de tivuri de nadragi, de calcat, de pulovere, de incaltzari si liste. de carti de luat si carti de lasat, de caiete si de notite, de eseuri, concursuri, de texte de-ale mele si de dictionare, articole din ziare, carti postale, liste de facut, am de luat baterii, liste de verificat, da, mi-am luat pardesiul, mi-am luat si bocanci, ore de trezire ...

iar e 2.oo., iar mi-e frig, dar mi-e si lene sa inchid geamul, iar o sa pun ceasul la 9.00, o sa ma trezesc la 11.00 si o sa stiu ca am multe de facut dar nu o sa stiu de unde sa incep [sounds familiar, huh?]. daca o sa fiu singura acasa, o sa fumez o tigara.

...daca n-ai fi avut altele de facut si nu mi-ar fi fost frica de grifoni, tie ti'as fi spus toate astea.
zambeste.

am idei multe

si timp putin...
vreau timp....vreau timp! vreau timp.
mult timp.
compartiment.
acum.

[that came out wrong, dar las' ca n'tzeleg eu:)]

vreau sa [ma] joc

imi revin.

incep sa nu-mi mai fie somn cand ma bag in pat. sa nu ma mai doara capul cand ma trezesc.

am iar chef de plimbari noaptea si de ascultat povestile altora.

am chef sa ma uit pe cartile de cand era mica -povestile contesei de segur, charles perrault, andersen, povesti minunate imi citea mama la mare cand era mica, sperand sa adorm, la printul fericit plangeam si nu stiam de ce, numai cand vedeam ilustratiile superbe in acuarela, povestile rusesti - du-te-acolo-nu-stiu-unde-adu-mi-aia-nu-stiu-ce, recreatia mare - editia maaare, cu coperte galbene si desene simpliste..in sfarsit - micul print.

am chef de depanat amintiri fara nuante depresive. gata cu teama de uitare. gata cu disperarea de a recupera trecutul. - am chef sa ma joc. povesti de dragul povestilor, zise cu rabdare si detaliu, intrerupte de un celalalt care are si el povestile lui. divagati, copii, divagati cu gratie.
am chef si de povesti recente - spuse fara partinire, fara regrete, fara consecinte, fara aura de confesiune. pur si simplu povesti. "despre un concert si o cantare in bucatarie", " despre spaga in rate si alte romanisme", "despre cum si de ce am dormit mult in ultima vreme", " despre ce nu vreau a fac si ce imi iese mie din asta".

am chef sa rad mult si din orice - de formulari, de tonuri, de mutre, de priviri, de fapte in sine. am chef sa fiu vesela si sa zambesc si sa nu iau in serios mare scofala din.

si, mai ales, am chef de vorba - multa, saracia omului, ironii, sarcasme, maybe more than I can take, dar ce conteaza, de zis orice, despre orice, cate'n luna si'n stele, tampenii, copilarii, chestii mature si responsabile, intrebari, raspunsuri la plesneala care nu dau certuri, ci inmoaie numai alunecarile in seriozitati cum se inmoaie coltul de paine in zeama de la salata.

no limits, no rules.
joaca, joaca, joaca.

luminile parisului

windows

is there anybody out there? is there? is there?

is everybody in? is everybody in? in in in in?
dincolo.
the other side.
break on through.
arriver a l'inconnu.
lumea inteligibilului.
"I am a ...image in a ...image"
"thus when I seem to myself to be talking to you, you seem to yourself to be hearing my words"
there's no evil demon. windows are all there is.

ma vad asezata pe un scaun, la un birou acoperit de carti subliniate, insemnate, imprumutate; teancuri de hartii si notite; pixuri si creioane bine ascutite.
ca de obicei, lumina nu e cum trebuie. lampa reglabila, dar niciodata reglata asa incat umbra mea de stangace sa nu-mi acopere foaia.
ca de obicei, stau prea aproape de carte.

tai. sterg. rescriu. trag linii. o iau de la capat. gresesc litere aiurea. corectez. ingrosh. inversez litere. fac t in loc de d. fac b in loc de p. pun ş'uri aiurea, din reflexul ca parca mai e ceva sub orice s. punctele pe i devin linii prelungi, merg de la un capat la altul al cuvantului, se unesc cu linutzele de pe t'uri, caciulitzele aplatizate de pe ă'uri; dubleaza cuvintele - acum se vad in racourci.

subliniez. ma stradiesc sa iasa linii drepte. o data. de doua ori. incercuiesc. incadrez. sageti. mai mici. mai mari. semne de exclamare. uneori, cate o grimasa via internet. liniutze in dreptul cate unui paragraf.

notitze scurte - pe marginea paginii, pe foitze mici, la sfarsitul cartii, pe caiete, pe foi de matematica pe care scriu cu creionul. sau cu pixuri subtiri, desi cu pixurile mai groase scriu mai repede.

ma vad inconjurata de liniste. scriu. citesc. descopar. sunt fericita. inspirata si contrariata. azi imi ies numai fraze scurte, enumerative, acumulative. parca nu sunt eu. parca nu e stilul meu - greoi, cu fraze pe jumatati de pagina, al caror fir il pierd si eu. dar toate tabieturile mele, tot haosul meu personal e aici, nu trebuie decat sa il vezi. sa te uiti unde trebuie. semnele exista peste tot. trebuie doar sa fie vazute, asa am citit undeva.

ma vad la birou, dupa ce, vorbind inca in somn, m-am ridicat din pat si ti-am privit ochii miscandu-se in spatele pleoapelor. visai. pareai ca ti-e frica. genele iti tremurau. te-ai intors pe partea cealalta. bine. apara-te.

ma vad descifrand imagini. invatzand sanscrita - ebraica - greaca veche - una din ele - toate.
ma vad stergand statuile de praf.
ma vad spunandu-ti tot ce nu vrei sa auzi. bine. apara-te.

oricum, am stins lumina si am inchis ochii.
sunt aici.

da, iar.

acestea sunt mastile mele. acestea sunt culorile mele. acesta este teatralismul meu. acestea sunt barbarismele, exagerarile, obsesiile, pasiunile, pesimismele si optimismele - toate, ale mele - mele fortate.si spontane. capriciile mele. ideile mele.
mai am.




....imi dau seama ca am ras de amintirile unui om. si nu am facut bine. trop tard, je suppose.
....cand eram mica, aveam un tricou cu tzestoasele ninja. ma puneau baietii la gradinitza sa le fac pizza.
....adica imi pare rau.
punct.

fuck my dreams.

vroiam sa scriu o carte si sa pictez. vroiam sa imi iasa tot exact asa cum imi imaginasem.

visam amestecuri de culori, stiam ca aveam sa pun rosu, putin albastru si un bob de galben auriu. visam fraze, inlantuiri de cuvinte care sunau exact asa cum imi dorisem dintotdeauna.
visam costumatii - blugii aia, cu bluza mea lalaie, imi pun bentita verde, obligatoriu curea.
visam replici de dat in circumstante in care stiam ca nu voi fi niciodata.
vroiam sa dau rewind si sa arunc la intamplare niste cuvinte care mi se parea ca suna bine - adica asa cum nu putesm niciodata -incisive, staightforward si ironic-indiferente.
visam cum cad umbrele pe fata unui portret la care ma gandisem cu sptamanile - scoteau in evidenta pernutele de sub sprancene, ochii expresivi, obrazul neted cu o cicatrice de dinti capatata in copilarie.
visam cum faceam dulapioare pentru maruntisurile mele - iau frunze de porumb le lipesc cu un adeziv care sa le intareasca, fac un fel de placaje mici...avaem o schema detaliata in minte stiam unde urma sa lipesc bucata unu, unde bucata doi...imi fac placute de lut - alt dulapior. categorii. rafturi. seratre. decoratiuni

haine, imprimeuri, noduri, esarfe, freze, teneshi, papuci, cosulete, masti, masti ,masti. haosul meu. al meu. al meu. al meu. more is good. all is better.

stateam la birou si, in spatele ploapelor revolutionam literatura.
pictopoezia nu e pictura? pictopoezia nu e poezie? pictopoezia e pictopoezie?
imaginile mele aveau sa fie citite. textele mele urmau sa fie tablouri. peisaje din litere. texte criptate. colorate. imaginea avea sa dea cheia.

expozitiile mele: erau egoism pur. artistul nu era decat un pretext sa ma joc eu. cu opera. traduttore... interpretare. mediere. incalceala. complicatie. fascinatie. niciodata nu-mi placse arta digitala. imi placea atingerea. firele din smocul de par al pensulei. imi placea sa simt carbunele pe buricele degetelor. sa intind pastelurile grase pe hartie. sa intrepatrund petele de pastel cretat cu acuarele. sa ma manjesc din cap pana in picioare de culori de ulei, terebentina, sicativ si fasii de ziare si aracet.

visam straturi transparente de culori. visam straturi de sine statatoare cu sens si poveste proprii. adobe photoshop layers.

visam pereti intregi de afise, masti, ferestre, usi, porti, evolutii in timp, transformari, melanj, simboluri, limbaje, alfabeturi, maini. detalii. maruntisuri. visam oglinzi. visam gesturi, figuri longiline, costume diafane de balet. contraste violente.
hippie si punk.
fairy-tale-look si par scurt, trei creste si pantaloni de piele.
par lung, negru si par la fel de lung, saten, cretz ca arcurile de pix.
matase si lana.
sienna arsa si bleumarin.

orice poate fi expozitie. imagine fotografica. animata : rafturile mele cu carti si pantofii bunicii, din piele intoarsa, rosu-visinie. oglinda, cu un raft mai sus, inclinata asa incat sa te cuprinda cat mai mult ::: te privesti fix, intai te vezi doar pe tine, apoi ceea ce este in spatele tau. apoi ansamblul. parca te-ai fi urcat pe raft. parca sati langa o carte. intre carti. "o inspectiune" in stanga. "erendira", "urma sangelui tau pe zapada" in dreapta. pantofii... te autoincluzi in obiect. simpla ta privire fixa te poate proiecta in orice context. start game. stop cycle. restart. oglinda te amesteca in ceea ce te inconjoara. te scoate din tine, te fragmenteaza - farame mici mici mici, sfasiate si inegale, da, poate sa si doara - si te presara peste fiecare lucru din jurul tau. vei fi in fiecare carte, in fiecare fibra a pantofilor rosii, in fiecare litera, in fiecare fir de prag de pe apele oglinzii. te vei reflecta in tine insuti. vei reveni in tine. te vei lipi. urmele raman.

...si totul e a inceput de la o biblioteca, niste carti pe niste rafturi pe care se mai aflau doar o pereche de pantofi si o oglinda.

a fost descompunere, deconstructie, transa, devorare, posesiune si autoposesiune.
uimire. privire. interpretare de imagine.
calatorie. initiere.
poate arta.

mda.

am sa fiu altfel.
n'am sa ma mai vait.
n'am sa mai simt nevoia de incurajari egoiste.

n'am sa mai vorbesc aiurea. mult. tricotaj de cuvinte.
am sa tac cand nu voi avea nimic inteligent de spus.
nu am sa mai rad incontinuu, pana la sufocare, din nimicuri pe care oricum, nu le sesizeaza nimeni altcineva. maybe i am insane, dar asta e secretul meu. sau asa ar trebui.
am sa incetez sa vorbesc despre mine. am sa incetez sa vorbesc despre ce vreau sa fac. despre ce nu mi-a iesit fiindca am fost nedreptatita. am sa ma opresc in mijlocul frazei daca mi se pare ca spun o prostie.

n'am sa mai intarzii. timpul meu nu e si timpul altora. trebuie sa ma adaptez.
n'am sa mai stau pe la altii ca si cand nu as avea si eu o casa. o camera. a mea. cu cartile mele. cu maruntisurile, scoicile, frunzele, vechiturile, trecuturile, secundele, desenele mele. ale mele.
n'am sa mai fiu invidioasa pe cei care au obtinut - de la altii, de la altceva - ceea ce eu nu. poate stoicii, poate hedonistii epicureici - da - stiua ce spun. a-ti dori ceea ce nu poti avea duce la disturbarea echilibrului universal. yes, I have done my reading.

am sa ma opresc din a vorbi in engleza, franceza sau orice alta limba straina atunci cand trebuie sa o fac in romana. da, e greu. dar cine a spus ca trebuie sa fie usor?

am sa ncerc sa ma bucur.
sa nu ma panichez.
sa nu ma sperii cand voi vedea ca in camera mea vor aparea tot mai multe goluri al caror plin se va muta in valize.

am sa incerc sa nu imi creez singura situatii dificile, altfel usor de evitat, cand stiu ca acestea imi vor cauza obsesii. fixuri. fixatii.nu-mi fac bine. si trec greu peste. I never learn, do I? hmm..take a wild guess...am sa ma pietptan si am sa imi prind parul strans.

nu am sa mai fac miscari bruste.
nu am sa ma mai razgandesc. - parca eram incapatanata, nu? se pare ca nu cand trebuie.
nu, nu vreau cam rar. de fapt, e exact invers.

si de data asta chiar ma opresc. fiindca vreau. si fiindca insusi faptul ca ma agit din cazua asta arata cat de nesigura, nehotarata si dezorientata sunt in legatura cu.

nu voi mai face metateze.

va rugam nu o poshtiti pe ana

deja a trecut. inca imi mai pasa. dar a trecut.

disregard me.

am facut si 19 ani...mare scofala nu s-a schimbat.

frica e tot acolo.
nevoia de somn e tot acolo. I wanna run away...
mama tot liste vrea.
s-au adaugat cateva betii...altfel - nici o schimbare radicala.

da - radu a plecat din delta numai ca sa ajunga la ziua mea.
da - andrei o iubeste.
da - lul e in franta.
da - s-ar putea sa nu o vad pe vero inainte sa plec.
da - am fost la mare. g. nu. c. poate...
va rugam nu o poshtiti pe ana. regina ana.[queen anne scotch whiskey...in jur de 3oo de mii cu doo pahare moca:D];)..dar la ce bun? ca deja va dati si la amicul rom...weirdos:))

si habar nu am de ce nici macar atunci cand povestesc intamplari fun in blogu asta tot depresiv iese. :-?? :-?? :-??

a fost frumos mah..chiar a fost...

iar am nisip in par. m-am mai bronzat putin. mi s-a bulit cd-playerul. habar n-am cum am ramas fara bani. am facut baie noaptea. am visat ciudat. n-am prea dormit. am starns cortul singura, ca radu dormea dus. [ oare de ce?:P]. nu am adus decat o scoica. intamplator.
a mers pe jos din mangalia in vama. om nebun.:))