c'est peut-être que...

a fost o zi..cel putin ciudata, nici nu mai stiu daca asa sunt sau asa devin..poate nici nu trebuie sa inteleg.

dar care mi-a zambit - cu soare, pe iarba, cu pupilele dilatate, cred, cu multa lumina...am fost toata numai un zambet, un ras tamp si continuu, energie si...cu nevoie de aer. si l-am avut - sa respir, sa rad, sa ascult, sa simt ceea ce emana - calm, bine, liniste, putina nesiguranta, putina nebunie, putin pe alta lume, cele cinci guri de ceai, r, allez on se barre, on va ailleurs - calm, bine.
chaque chose en son temps.

mi-a placut

"c'est peut-être parce que je suis là, aussi?"
hmmm

/// ||| \\\

pfff..ce ma enervez, tocmai cand scriam si eu o chestie ieri, s'a blocat calculatoru'..eh uite, chestia asta nu se intampla niciodata in jurnalele adevarate, alea de hartie, pe care scrii cu pixul sau cu creionul, sau cu nshpe mii de carioci sau hai, treaca de la mine, adunatura de pretentiosi, cu stiloul.

oricum nu are rost sa ma chinui sa imi amintesc fraze si citate din mine insami din textul de ieri - nu mai am aceeasi stare, desi ideile cam tot pe'acolo au ramas...o sa tin minte ca le-am scris o data si asa o sa le tin minte si pe ele...semn el unui semn al unui semn.

da da am chef sa scriu. adica da da da, am idei
si tommy vrea sa facem ceva misto din textele mele; le-a ascultat pe alea de anu trecut si i-au placut mult...hmmm

drept care ascult doors.

si mi-a dat prin gand azi cand eram la musée maillol ( une e o suuuuuper expozitie allemagne les années noires, cu litografii, picturi si gravuri de otto dix, max beckmann si georg grosz...eeeh, bucurie mare, pe asta nu am ratat-o)..deci da eram acolo si chiar aveam chef sa ii iau o carte cu niste fotografii geniale cu bob dylan facute de un anume mare fotograf jerry sch**** ca nu mai stiu cum ii zice...:p
asa, de amintire ca a avut grija de mine cand am ramas pe-afara o zi jumate, tremuranda si , well, tremuranda si..aaa, da, patata ca o vaca baltata:) si m-a dus la film si am vazut i'm not there, despre dylan si mi-a placut, m-a lasat ametita...

tommy e unul din amenii carora le doresc sa fie fericti, autentic fericiti. cred ca merita.

toate astea, fiindca nu am chef sa povestesc ce zi de cacat am avut, lucru care de altfel imi pare atat de indepartat acum, parca nu maine tree sa predau tampenia aia de dosar care se tot lalalalalalaie dar fie...la naiba, chiar sunt in sesiune si sunt calma, creierul meu e vid si am apucaturi de scolar huligan...si mi-e un soooooomn, de parca orele nedormite ale omenirii ar fi intrat in contul meu.

Cancel my subscription to the Resurrection
Send my credentials to the House of Detention
I got some friends inside

...si imi mai aprind o tigara, asa de draci pe mine si pe lumea intreaga si pe sictirul care m-a apucat de ceva vreme...sictir...hmm..indiferenta...

the scream of the butterfly

uof, de-as putea crede ce spun, de-as crede macar eu cu adevarat ca totul o sa fie bine, daca-as sti sigur ca binele ala in care cred exista si pentru mine, si m-as simti bine cu starea asta tampa si amortita si letargica si pe atat de tensionata..nous rechargerons nos energies plus tard..hmm, daca le mai incarc, or sa explodeze, si mie mi-e somn, mi-e atat de somn.
nici nu stiu cand as vrea sa ma trezesc sau unde.
uneori mi-ar placea ca geneza sa fie inlocuita cu un vis..gen si dumnezeu a visat ca se facea lumina, si se facu lumina..ca intainte de orice sa fi fost imaginea, nu cuvantul...si eu sa visez, sa cosmar, sa orice si cand ma trezesc, sa fie. sa fie pur si simplu. ca doar, nu? la inceput a fost ideea...put forth the proposition that you can petition the Lord with prayer...you cannot petition the Lord with prayer!!!

Before you slip into unconsciousness...
break on through
to the other side

tu vei fi text si culoare.

am sa iau o pauza. am sa ma las, ca de un viciu.violence is a way to show affection. e posibil sa nu iti placa, sa vrei altceva, dar este un adevar. si este adevarul meu.
incet incet, iti vei gasi si tu locul printre fragmentele de amintiri ale personajelor mele, vei vedea.
asta imi place cand scriu, tot ce nu-mi merge, toate scenariile cu "eu zic a, el zice a+1" eu zic asta, el raspunde asta" devin posibile. mai mult, functionale. pudrate cu zahar pudra de fatete sparte.
cand scriu, tot ce nu are sens si ma ineaca in mintea mea, capata un sens, se face poveste, se face lipici pentru bucatelele de zambete si priviri, gesturi si crispari care imi raman lipite pe retina.
si devine o lume care ramane acolo. un traseu care ar fi putut fi, asa innorat pseudo depresiv, dar o carare unde totul capata sens, deznodamant.si se opreste acolo.devine o imagine ca un tablou in rama. il pot analiza, ce e acolo e pentru ca trebuie sa fie acolo..si atat. se atarna de perete, oriunde, dar nu in mine. nu atarna de mine. iese. si asa, din nou, se poate face din nou soare. in mine. shine? da, eu.

i will be loved. i will. when i'll expect it the least.

2008. asa, si?

da bah, a venit anu nou - daaaa maaah, a fost frumos. pe bune.
a trecut anu nou
acum e doar un an
am avut cata ranjetu cretin pe fata cateva zile - cica mi-era bine - zau.cica si acuma mi-e, da' nu se vede.
acuma ..in pofida oricaror previziuni astrologice geniale - ma panichez ca de obicei. - da, mah, scoala, doasare, dezorganizare alea alea...stiti doar, ce mama naibii ;)

normal, daca io nu fac ce am de facut, nu face nimeni in locul meu

si ah nu raspunde defel - ca dovada ca un an nou cu 8 in coada nu aduce si obiceiuri noi sau atitudini noi sau orice altceva nou. sau un ah nou.

oricum, cifra 8 nu m-a inspirat niciodata cu mare lucru. poate doar mucenici cu scortisoara...lul zice covrigi, da' n'are a face... notele onorabile nu mi-au placut ...
deeeci....zbang... 8 sux.
in orice caz, azi.

si gata

[work in porgress evident, doar nu credeati ca asta e postu' bun, nuuu? asta e asa, de teaser, sa nu ziceti - voi cele 17 personalitati ale mele plus cativa initiati - ca oi fi dat bir cu fugitii virtuali sau alte alea...]

whatever.

joleeeneee, joleeeeneee, joleeeeeneee, joooooleeeeeeneee
[ prieteniii stiu de ce]

***

ça m'arrive toujours d'être comme ça, quand je viens de finir un livre, qu'il m'ait plu ou pas, et de vouloir en commencer un autre.
ça me rappelle ..bah, "les bons vieux jours" où on disait que je lisais beaucoup et que j'arriverais loin.
on disait que j'écrivais bien, et aussi dessinais pas mal.

ça me motive en quelque sorte de me dire, voila, dorénavant, ce sera mieux, beaucoup mieux, ils étaient pas tout cons, ils savaient ce qu'ils disaient.
s'ils voyaient tout ça en moi, c'est qu'il y avait queleque chose à voir.
peut etre y a-t-il encore quelque chose.
mais ça s'étouffe.
je l'éttoufe
je perds le rythme, je n'ai plus envie de rien.
plus je vois mes limites, plus je deviens aveugle - par choix.on n'est jamais coupables de ce que l'on ne sait pas. ou voit pas.

je deviens blasée. et je me demande combien cela durera-t-elle, cette chance que j'ai toujours eue, cette étincelle qui me faisait vouloir faire des choses, et plus encore, me faisait les faire?
mes souvenirs s'effacent, et je ne cerne plus tres clairement comment les choses se sont passées réellement - y ai-je été pour quelque chose? ai-je seulement profité de quelques circonstances? ce n'est nullement de la surprise feignée, c'est plutôt une sorte de déroute.

..maintenant que j'ai ce que je voulais, maintenat qu'on m'a ouvert ce bel avenir que je désirais, pourquoi ne suis-je pas heureuse?
et surtout, pourquoi perds-je le temps? pourquoi cette létargie?

dois-je réellement tout ce que je suis et tout ce que j'ai fait et obtenu aux exhortations et encouragements des autres? y ai-je été pour quelque chose?

je me sens plus limitée dans ma tête, plus bête que jamais.
pourquoi?
parce que je n'ai pas la reconnaissance des autres, de ces nouveaux autres?merde alors.
je dépends réellement de tout ca?
et moi qui disais toujours que je le fais tout pour moi, pour être heureuse, parce que ça me plait, parce que ça vient comme ça, tout simplement

maintenant, plus que jamais, je sens que je ne sais rien et que tout dépend de moi.
et, par peur, par confort, je le remets toujours au lendemain.
en fait, tout ne fait que de commencer et le temps et venu, je pense, que je me lève à la hauteur de mes phrases - "ben ouais, j'aime bien quand les choses sont compliquées, quand la route est difficile à trouver". voyons, allez, trouve-toi ta route, aussi pédant et creux que ça sonne. et cette fois ci, seule. parce que ça ne pourra pas durer à jamais, parce que en effet, à partir de maintant, tout dépend de toi.

je suis dans un point mort.
faut que j'en sorte.

référendum

un jour, je ferai ce que je n'ai jamais fait : je ne dirai rien, je ne ferai rien, et ce sera aux autres de me dire des choses, de me vouloir autour d'eux, de me chercher et de vouloir en savoir plus.

je ne serai plus tellement ouverte et le plateau d'argent sera depuis longtemps aux poubelles

il n'y aura que la cicatrice de l'ouverture. l'ouvre qui pourra.


apparement, je suis rancunière. je n'oublie pas.

et c'est fatiguant d'attendre.

et si c'est moi que j'attends depuis tout ce temps, faut savoir que je suis toujours en retard tout en étant toujours là.

je serai toujours là.
pas seule, si possible
avec un nuage de lait,
oui, à emporter.

qui vote pour?
qui vote contre?
qui s'abstient?
qui ne prend pas part au vote?

couldn't be much more from the heart.

never opened myself this way...

ouverte, comme une plaie, comme une orange pressée, comme une lettre à peine lue, comme un mail quand je suis bourrée, comme une bouche qui rit.


..and I know
yeah, yeah

ceci n'est pas un journal...

....tout comme je n'ai pas sommeil et que je ne suis pas fatiguée.
*
on est seuls; la seule solution est de s'y faire.
*


*

...and the day has just begun.

morning dew.

cinq heures du matin. je ne dors toujours pas. tant mieux. je me rappelle ne pas avoir bien dormi ces dernières nuits, donc tant mieux.

le lever du soleil m'appartient.

en plus, comme ça j'ai pu en parler. ça ma soulagée un peu. m'a fait voir les choses sous un autre jour. peut-être que ce n'est pas ce que ce croyais, ce que je voulais, ce que je croyais vouloir, ni ce que je voulais croire.
je commence à avoir des doutes. c'est bizarre, mais c'est bien. dubito, ergo cogito. donc il me reste encore un brin de raison. ça rassure.

cinq heures du matin. je suis immobile et le monde autour de moi bouge en fast-forward. je suis en décalage. je suis le décalage. j'ai du mal à tout suivre. j'ai du mal à suivre tout court. je ne peux plus suivre. je ne suis plus.

cinq heures du matin. la boîte à musique s'est cassée.

cinq heures du matin. ma mémoire vive, ma mémoire, qui était vivante, est en décalage avec le décalage des autres.

cinq heures du matin.mes souvenirs sont flous et ne me servent plus d'appui. j'ai beau les invoquer; ça ne colle plus.

cinq heures du matin. je suis immobile et le temps passe.je suis immobile et mon tout-est-possible s'écoule entre mes doigts et j'y peux rien. je suis immobile et je me regarde, impuissante. je suis immobile et je ne trouve pas ma place. je suis immobile et têtue. je suis immobile et je frappe aux mauvaises portes. je suis immobile et je me noie. je suis immobile et je ne dors pas. je suis immobile et j'ai peur. je suis immobile et je me vois en séquences. je suis immobile et je ne me souviens plus ce qu'hier a été pour moi. je suis immobile et je me laisse faire. je suis immobile et les objets s'allongent et se prolongent, ruissellent le long de mes tempes. je suis immobile et la peur de souffrir une fois de plus de par ma propre faute me paralyse. je suis immobile et j'ai loupé le début de l'histoire. j'ai été là sans y être. j'étais où? j'ai fait quoi? j'y comprends plus rien.

now there is no more morning dew.




...je pense qu'il faudra tout recommencer.


cinq heures cinquante-trois. fill this emptyness with light.
cinq heures cinquante-cinq. in the silence of your deed

six heures du matin.
silence.

come in here dear boy, have a cigar ----------------

--------you're gonna go far,
fly high,
You're never gonna die,
you're gonna make it if you try;
they're gonna love you.

j'en ai marre. de tout. de moi même -- attendant une réponse, quelle qu'elle soit, à mes repliques de merde. non, mais sérieux, je suis conne. il apparaît, il me fait l'honneur de me parler, et moi je tombe à genoux ( pour pas voir qu'il tremblent comme des feuilles) et je me considère bénie. have some fucking self-esteem. "apologue ...." my ass. rien de ce qu'il dit ne t'est adressé. combien peux-tu être egocentrée, pour croire que ton image a quelque chose de moins flou, pour lui, que le reste des passants sur un quai de rer? fin, j'exagère, mais quand même, tu vois ce que je veux dire. tu le vois, tu le vois bien.
vive la vie vir-tu-elle (???!!!), on ne peut rien voir, rien sentir au delà des écrans. msn, c'est comme la crème solaire UVA-UVB - ça te protège contre les brûlures. et quand ça crame, ça crame. ça rigole pas.

And did we tell you the name of the game, boy?
we call it riding the
Gravy train.

"gnék?
?
gné?
c'que t'as dit une ligne plus haut...
huh?"

It's a hell of a start, it could be made into a monster if we all pull together
As a team.

rejoyce, rejoyce. we have no choice

.

..I can still hear you saying
You would never break the chain.

ça commence bien. ça commence avec la fin. la fin de 99F. bienvenue dans un monde meilleur. l'homme est une erreur dans le vide intersidéral. pour arrêter de vivre, il faut arrêter de mourir.

cela dit, toujours pas de réponse. pas grave, il doit être occupé. il doit y avoir une jolie inconnue dont les talons de 10 cm se son cassés à sauver. c'est dur d'être un héros chaque jour. c'est dur de se regarder chaque jour dans le miroir et se rendre compte qu'on est tombé amoureux 30 fois que ce matin mais qu'on ne s'aime pas. ---
Note du jour : relire choke, de palahniuk. "Just keep asking yourself: 'What would Jesus NOT do?' "

je me suis impregnée de beigbeder et de palahniuk ces dernieres heures. donc je suis méchante, sarcastique et glauque. bad to the bone. donc qu'on me pardonne ce petit pousé.

What I want is to be needed. What I need is to be indispensable to somebody. Who I need is somebody that will eat up all my free time, my ego, my attention. Somebody addicted to me. A mutual addiction. - palahniuk, c'est moi.

je suis en pleine bataille avec moi même pour pas lui écrire un troisième mail auquel je pensais hier soir avant de m'endormir mais dont je ne me souviens plus. c'était quoi déjà?
aaah oui:

extrait des oeuvres complètes des historiques msn à deux variantes de réponse - soit tu t'es noyé sous la douche, étouffé avec la bouffe, soit mon dernier mail t'as mis tellement mal à l'aise que tu fais semblant qu'il n'existe plus dans ton inbox./soit je t'ai fait peur avec mon dernier mail. ils avaient raison, la sincérité, c'est dur à supporter. je m'inquiète pour toi. t'inquiètes.

laisse tomber. disparais. moi je vais bien. aujourd'hui je ferai le ménage, un tiramisu aux fraises, je changerai mes draps et demain ginny et andrei viendront et on fera les expos, la tournée des bars, on se bourrera la gueule à l'absinth tchèque, on boira du thé à la canelle, on jouera à la canasta jusqu'au petit matin. ...si tu savais.

...sinon, toi, ca va?
écoute:

fuck, c'est les vacances

pour continuer la douche écossaise qu'est ce putain de blog, voilà donc le jet froid d'eau de la soupe originelle qui me trempa jusqu'aux os aujourd'hui.

ce ne sera pas possible. je commence à regretter le mail que je lui ai envoyé avant-hier soir, de même que le putain de texto à deux balles à deux heures du mat' quand il était probablement bourré mort, vu la tête qu'il avait ce matin, donc n'en avait rien a cirer( même pas les pompes).
je commence à me demander si, dernièrement, il y a eu moins Un truc que j'aie bien dit, Un truc auquel je crusse, Un truc qui ne sonnât pas creux au moment de sortir de ma bouche, Un truc qui soit tant soit peu cohérent avec ce que je crois que je suis.
je commence à croire que non.
je commence à me demander s'il n'est peut-être pas le moment de prendre attitude. envers moi-même. installer un pop-up blocker sur mon cerveau.
[smoke a cig, take a break, breathe in, breathe out.count up to 10. again. again. start-turn off-restart]




que je me l'avoue? que je l'assume? pour quoi faire? qu'est-ce que cela changerait?en quoi cela m'aiderait-il?
[forget. fresh start.
format.
are you sure you want to continue? press 1.
you're not sure? press 2.
you don't know? did not understand your answer. server busy.
try again later.]

depuis des semaines on devrait parler. il était même question d'un faut-qu'on-parle-en-privé.
je me demande si ça sert à quelque chose.
parler de quoi? de ce que j'ai déjà compris et qui a fait écrouler le peu de confiance que j'avais en moi même? de ce que j'ai déjà compris et qui ne me convient en rien, qui me laisse comme d'habitude à côté de la plaque, hébetée, confuse et sans droit de replique?
l'avouer, ce serait renoncer.
l'accepter, ce serait tout refouler, me comporter comme si de rien n'était, devenir en quelque sorte indifférente. car c'est comme ça avec moi - il n'y a pas de gris, mais que du noir ou du blanc. je te donne tout. si tu n'en veux pas, t'auras absolument rien. et mes regrets subliminaux.

donc fucking shit, c'est les vacances et tu es surbooké [ je la sentais venir cette réponse - ça me fait super plaisir, mais ces vacances je suis blindé jusqu'aux yeux etc etc etc. ok, pas grave, ciao, ai-je dit et j'ai racroché de suite, pour pas avoir la voix qui tremble] donc tant pis.

je deviens de plus en plus susceptible, je serai de plus en plus sur la défensive, atentie se inchid usile, ma coquille m'attend, il y a un flaque de mer salée au milieu, la brise le sable et les vagues, des bouquins dans lesquels me court-circuiter, des clopes pour intoxiquer mes idées idiotes et de la V.P.C/du vin/de l'absinth/du bailey's pour noyer toute image de toi qui tenterait malgré tout de s'insinuer dans ma tête. qund tout sera fini et que j'en sortirai, je serai amortie, insensible, facilement amusable, présentable, j'aurai des idées médiocres, je serai indifférente et beaucoup moins violente. l'amie parfaite, quoi. et peut-être aurai-je arrêté de t'..... .

respire, respire, respire.

installing updates.....

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if you want to do that now,
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finish.

bastille, 26 octobre

ca fait du bien - sèche le cours de lectures critiques, vas et reviens dix fois, essaie de convaincre des étudiants sérieux à pas se prendre tellement la tête - alleeeeeez, alabaaaaneeee, mais viens - , savoure ta victoire - t'as convaincu sindy de venir;
prends des cocktails nuit d'amour, tape toi des délires sur tout et n'importe quoi, vodka-pomme-canelle à vie, led zep, pink floyd, purple, queen, prends des bonbons, trois sortes, trois de chaque, un pour chacun, encore délire, blagues de cul à fond, oui il est comme ça, mais c'est pas plus mal, on se marre trop, et pas seulement, frappe le, excuse-toi, naaan, c'est pas grave, ioanoutte (gnéééééé???!!), fais des plans, sors, sors, sors, respire, respire, encore une bouffée, encore une clope, rentre. respire, respire, bailey's, t'as envie de lire, lis, continue le bracelet, écris des petits mots pendant le cours de socio, hélène de troie a trépassé sous un oreiller, fais lui les petits yeux :grrr, oui faudra qu'on parle, on parlera de tout, passe-lui ton écharpe verte à rayures, encore un délire, il te donne une vache , oui on se fait un échange, attache tes cheveux, oublie pas la peluche vache que tu tenais jusque la par la queue -hmmm:p-
gin.vodka.bailey's.
sors sors sors
respire respire.
ça fait du bien, hein?
:)

à paris

j'ai recommencé à dessiner; ça veut dire ce que ça veut dire.
ça veut dire des mains jeunes et jaunies. ça veut dire...rien.
il n'y a rien.
il n'y a que moi, qui ne pense pas avant de parler, avant de confier une carresse à qui que ce soit. il n'y a personne à qui je puisse fier tout ce que je suis. alors il y a les feuilles à petits carreaux et un crayon que je sors de mon sac et qui me sert de griffes. des mains, des bras. des corps. la peau transparente.
il n'y a personne ici.
ou j'ai pas de courage. je fais pas de confiance. à personne. je m'ouvre et puis je fuis.
ou je ne suis plus comme j'étais. je ne suis plus là où j'étais dans ma tête. il n'y a plus personne. il n'y a que le désir de dormir jusqu'à fondre sous la couette. là où il fait chaud, où j'ai les mains et les pieds moites et tièdes, où je me récroqueville, je me love et je le loverais lui aussi, pour qu'il voye que je suis plus que des coups de poings, des mains tremblotantes qui fument pour se cacher, des blagues toutes connes qui me protègent. je m'en fous pas et
je suis plus que ça
mais pas plus qu'autre chose.

et lui. le diamant. le fou.
et lui de briller.

et moi de chercher un coin, où je n'ai rien loupé, où que je ne me sente pas en décalage.
oui, il faut trouver la synchronicité.
ou vivre tous les avenirs possibles consciemment. justep our se rassurer: ici, il n'y a rien, mais dans un autre avenir, simultané à celui ci, ici, il y a tout et tout est là.

la synchronicité, donc.

et lui de briller.
partout.

fascination. [over and done with]

« Il m’a dit : fascine-moi. Il faut que tu me fascines, pour que j’arrive à t’aimer. »

et je me sens envahie. Je sens les livres s’écrouler sur moi.

J’aimerais pouvoir prendre la balle qui perce l’air de mes rêves ;

Dans ma chair

je veux qu’elle y laisse ses traces et qu’elle y fasse voir les mots dont je suis faite.

Sinon

Je vais enterrer mes peintures.

Je vais enterrer leurs cris, leurs rires fous.

Je vais creuser la terre avec mes mains et sentir les fibres âpres de mes toiles.

Je reviendrai dans la terre.

Je verrai tout du bout de mes doigts.

Car tout est là ; les tableaux déchirés, leurs marges rugueuses

prêtes à être recomposées dans une seule peinture

obscure

qui soit moi.

Noire.

Alors je prendrai la balle et j’écrirai de son encre :

Argument pour les anges : parce qu’ils n’ont plus d’ailes.

Argument pour la terre : parce qu’elle cache.

Argument pour la pluie : parce qu’elle me dissout.

Argument pour le cri : il me libère et il me tue.

Argument pour les pierres : elles ne crient jamais. Leur hurlement est le silence. Elles ne sentent pas. Elles sont.

Contre-argument : je suis. »

***

Je me suis laissée là, seule.

Je m’avais l’air heureuse.

Je me suis enfuie. J’avais été.

Voilà.

Je t’ai aimé.

lista

zilele astea am sa desenez in disperare numai ca sa nu ma mai gandesc la tot ce e de facut
liste

get a job. find it first. trimite cv-uri. si scrisori de motivatie
find a house. aix, paris..amandoua
asteapta. sa primesti raspunsuri, mailuri, messages flash, da telefoane, ia notitie, sperie-te numai la gandul ca o sa dai o gramada de bani pe telefon ca toti dau numai numarul de mobil si e totusi mai sigur cand vorbesti cu oamenii la telefon.
spera ca or sa te primeasca la paris de data asta.
streseaza-te la gandul ca habar n-ai ce o sa faci cu ce ai inceput aici, cu oamenii astia care par sa te aprecieze
start packing. cutii, pachete, tzoale triate, hartzoage. reloaded.
reziliaza contracte
fa curat luna

fa logo-ul pentru cré@time
fa pagina myspace pentru ei, pentru el, pentru celalalt
nu te mai gandi ca nu ti-au spus nimic cand s-au apucat de facut chestii pe care de fpat trebuia sa la faci tu. competente complet diferite pe dracu. stoop thinkin' 'bout it. this time it's gonna be ok.

sun-o pe julie. gandeste-te bine la ce ii spui. daca n-ai cu cine te intelege, da-o dracu si spera ca or sa te primeasca la paris si ca n-o sa mai ai nimic de impartit cu ea.
du-te sa o vezi pe dorina stanescu - e important si o sa-ti placa.
gandeste-te bine daca vrei sa te duci sa-l vezi pe taica-tu. madridu' e misto. pune totul in balanta. sfatuieste-te cu cine stii mai bine.

gandeste-te cand te intorci acasa. planifica totul. cine, cand, unde.

zilele astea o sa desenez cu disperare.
recupereaza timpul pierdut
banii dati pe culori
pensule si hartie

gandeste-te la viitorul tau de artista. scrie.
fa ce stii mai bine

nu te mai gandi la el. e important.
nu lasa pe nimeni si nimic sa te traga inapoi.

deseneaza in disperare si
fa liste.

s-a inventat butonul "reply", connard

Please Bleed
by Ben Harper and the Innocent Criminals

Make me feel like a beggar
Make me feel like a thief
Make me feel like a battle, that cannot end in peace
Make me feel like running, as if I've lost my nerve
Make me feel like crying, tears I don't deserve

Please bleed
So I know that you are real
So I know that you can feel
The damage that you've done
Who have I become
To myself I am numb, I am numb, I am numb

Is this really living
Sometimes it's hard to tell
Or is this a kind of gentler hell
Turn out the lights
And let me stare into your soul
I was born and bled for you old

Please bleed
So I know that you are real
So I know that you can feel
The damage that you've done
Who have I become
To myself I am numb, I am numb, I am numb

Never said thank you
Never said please
Never gave reason to believe
So as it stands I remain on my knees
Good lovers make great enemies

Please bleed
So I know that you are real
So I know that you can feel
The damage that you've done
Who have I become
To myself I am numb, I am numb, I am numb

vocation de muse

Sacrifice

Le sacrifice est un sens trouvé dans la vie
né de la peur de rester seul et dépourvu de toute utilité,
comme le bout de papier sur lequel t'as essayé un stylo qui ne marchait plus.
tu ne vas plus jamais écrire sur ce bout de papier
mais tu n'vas pas non plus le jeter
ce bout de papier
sur lequel t'écris ta peur et ta dévotion pour lui
qui glisse
toujours plus profondément
toujours plus visiblement comme un déjà vu

car le sacrifice naît de tes propres images de toi même
et de ta peur de l'échec

car ton sacrifice n'est que le cri pour une deuxième chance
à laquelle tu n'auras plus jamais le droit

car le sacrifice que tu désires faire pour lui,
toujours changeant,
toujours plus laid,
plus apeuré et découragé
est le pas que tu fais au delà des lois qui interdisent un deuxième
essai.

tu joues à la roulette russe et tu perds
mais tu ne le perdras pas
grâce à toi
et à la sainteté
étymologiquement forcée
du sacrifice de ton existence entière
il ne se perdra pas
ton poème s'écrira
du centre
en lui.

°°°

viens, montre-moi la mer.
montre-moi les coquillages cachés dans le sable, les bouts de verre reluisant dans l'eau salée.
°
viens, montre-moi le verglas, la givre, les fleurs glacées sur nos fenêtres.
alors viens, je te montrerai la neige qui tombe de mes yeux.
°
viens, viens vite.
cours, cours je t'attends depuis la dernière tempête de neige.
tu le sais bien, j'ai pas de patience.
°
allez, viens, viens, plus vite, viens me montrer les cimes d'où on pourra tout voir -
les graines de sable portées par le vent
le pierres qui poussent de la terre
la pluie qui tombe à grandes gouttes dans le brouillard éternel d'en bas
°
tu vois maintenant?
°
là-haut, il n'y plus rien à attendre.
là-haut, les profondeurs n'ont pas de limites.
là-haut, tout devient possible.
°
tout est possible.
°
alors viens.

*

j'ai encore des choses à dire
faut pas s'arrêter
mes racines sont loin - mon accent, c'est moi.
il me dit.
il est ma musique, mon bouquet de nerfs, mon désir de me faire entendre.
il veut toujours plus.
*
oui, j'ai encore des choses à dire.
je me dirai au monde, aux platanes - je leur dirai à tous mon rêve de la capitale pendant une année à la provençale.
je suis venue chercher mon brin de bonheur, j'ai trouvé une chambre à papier peint bleu.
*
mon accent et moi, nous avons encore de la route.
*
j'allume une cigarette - non, il faut pas
faut pas s'arrêter
faut pas se planter
faut pas décevoir
faut pas trop bouger - ça fatigue. les autres.
ils s'en foutent.
faut pas s'arrêter: faut impressionner.
*
toujours la première. toujours à temps. toujours exister.
ça crée des habitudes
*
quand je tombe, je tombe de haut. quand je tombe, c'est le noir; c'est chapeau-pluie-cigarette-costard-au-coin-de-la-rue. inaccessible.
salut, j't'emmène?
faut pas s'arrêter.
trop tard.