this is it.

almost ready to go.

in camera mea sunt: o valiza mare, doua valize mai mici, o cutie mare si o cutie mai mica.
pe masa neagra de la capul patului - teancuri de carti.
sub scaun - pantofi, ghete, cizme.

tu dois devenir.
tu dois revenir. lost. [ a fost in vama, in stuf, intr-o dimineata cu ploaie in care daca nu-mi era frig, v-as fi indragit pe toti, adormiti sau nu.]

lazy

tot ce sunt incape in cutii si valize. tot trecutul meu. asta sunt - trei valize si o cutie.

nonsalanta cu care pierd timpul ascunde disperare.

o sa las pozele acasa. las aici ce este aici. fiecare lucru are locul lui. tostaky. locul meu - aflu eu care e si ala.

pictez balerini cu voi in green, va fac codite, fac orice sa va tot vad. cu disperare. ma agat de fiecare moment. nici nu ma mai intereseaza daca va pasa sau nu. e clar ca ruptura nu va fi blanda. va fi cu crize de nervi, de personalitate si de somn. o sa fie cu certuri, cu draci, cu drag, cu indoieli...

vreau sa va bucurati ca plec. ati reusit de fiecare data sa ma faceti sa ma bucur de bucuria voastra. asta sa faceti si acum.
be happy, smile.
i'll be ok. sa-mi scrieti, sa blogariti, sa bateti campii, small talk, nu ma intrebati nimic, sa-mi povestiti tot.
sa fiti online doar ca sa va vad, sa-mi trimiteti poze, sa-mi dati linkuri...s
a-mi dati idei, sa-mi cereti sa va fac bratari, vi le trimit prin posta, sa vreti coditze, va pun pe lista pentru cand ma intorc, sa vreti teneshi colorati si tricouri...
si sa va bucurati; pentru ca maine, sa ma pot bucura si eu.

almost ready to go , I say.
the beginning of a new chapter.
stop cycle.
start > new.

one trip, one noise.

2:06 am

timp. timp. timp.
t i m p.
n'am. ba am. ba n'am. ba am si il pierd aiurea. ba am dar nu pentru asta. nu pentru ei, nu pentru tine, nu pentru mine. ba si pentru mine, dar nu acum. trebuia mai devreme. trebuia mai tarziu. ba nu trebuia deloc.

n-am timp sa perseverz, n'am timp sa solidific, n-am timp sa cunosc.. sa va cunosc pe voi. n'am si pace. n'am timp sa iau lucrurile incet, oricum n'am eu rabdare de felul meu, intre o cafea in ploaie si un vreau-sa-prind-troleu'-trebuie-sa-ajung-acasa nu am timp sa arat cine sunt. sunt tentata sa va iau cu asalt, sa zic, sa fac, sa facem, sa ma enervez, sa ma implic al dracului, sa ma zbat. sa va fortez sa vedeti, sa ma vedeti, sa aveti o imagine partial verosimila mie macar atunci cand o fi sa vie vorba.

imi dau seama ca nu are rost. nu va mai zic nimic, nu duce nicaieri. n-am timp. ramane un inceput lasat in aer. pour l'instant, au moins.

am avut. timp adica. am trecut eu prin el aiurita si derutata cu atatea lucruri de facut, carti de citit, filme de vazut, muzici de ascultat, oameni de vazut, cunoscut, revazut. am trecut pe langa. o sa fie ca si cum n-ar fi fost. si eu tot dezordonata si aiurita si isteric-hlizita si superficiala cand nu trebuie o sa fiu. si tot cand nu trebuie o sa-mi pierd timpul pe undeva cu cate cineva si o sa imi pese si nu o sa fie bine si nu o sa fac bine nici mai departe caci o sa ma simt ca un bufet suedez. si o sa doara. si atunci timpul o sa stea si o sa ma hotarasc sa ma schimb. iar. si o sa ma gandesc ca timp am avut dar ca...

trebuie sa pun puloverele la uscat. am descoperit ca am mai mult pulovere negre decat credeam - cu gat, cu anchior, lalai, prezentabile, cu maneci lungi si evazate, cu maneci normale, mai lungi putin, mai scurte, cu fermoar si fara, mai moi sau mai aspre. multe, pur si simplu multe. in mintea mea, negrul era ceva mai colorat si dadea mai mult in nuante vesele.

maybe I ain't back after all..poate doar asa sunt - incapabila sa aleg, incapabila sa-mi asum responsabilitati concrete. frica e un scut bun. - dormitez, tremur, mai iau o gura de cafea, ma gandesc ca poate o sa citesc putin dar intre timp gasesc altceva, pur inutil, de facut. ma mai gandesc putin, mint, pur si simplu n-am stare, zac cu un tremur in mine si mi se face iar somn. somnul e arma buna, defensiva in totalitate.

si imi amintesc de tivuri de nadragi, de calcat, de pulovere, de incaltzari si liste. de carti de luat si carti de lasat, de caiete si de notite, de eseuri, concursuri, de texte de-ale mele si de dictionare, articole din ziare, carti postale, liste de facut, am de luat baterii, liste de verificat, da, mi-am luat pardesiul, mi-am luat si bocanci, ore de trezire ...

iar e 2.oo., iar mi-e frig, dar mi-e si lene sa inchid geamul, iar o sa pun ceasul la 9.00, o sa ma trezesc la 11.00 si o sa stiu ca am multe de facut dar nu o sa stiu de unde sa incep [sounds familiar, huh?]. daca o sa fiu singura acasa, o sa fumez o tigara.

...daca n-ai fi avut altele de facut si nu mi-ar fi fost frica de grifoni, tie ti'as fi spus toate astea.
zambeste.

am idei multe

si timp putin...
vreau timp....vreau timp! vreau timp.
mult timp.
compartiment.
acum.

[that came out wrong, dar las' ca n'tzeleg eu:)]

vreau sa [ma] joc

imi revin.

incep sa nu-mi mai fie somn cand ma bag in pat. sa nu ma mai doara capul cand ma trezesc.

am iar chef de plimbari noaptea si de ascultat povestile altora.

am chef sa ma uit pe cartile de cand era mica -povestile contesei de segur, charles perrault, andersen, povesti minunate imi citea mama la mare cand era mica, sperand sa adorm, la printul fericit plangeam si nu stiam de ce, numai cand vedeam ilustratiile superbe in acuarela, povestile rusesti - du-te-acolo-nu-stiu-unde-adu-mi-aia-nu-stiu-ce, recreatia mare - editia maaare, cu coperte galbene si desene simpliste..in sfarsit - micul print.

am chef de depanat amintiri fara nuante depresive. gata cu teama de uitare. gata cu disperarea de a recupera trecutul. - am chef sa ma joc. povesti de dragul povestilor, zise cu rabdare si detaliu, intrerupte de un celalalt care are si el povestile lui. divagati, copii, divagati cu gratie.
am chef si de povesti recente - spuse fara partinire, fara regrete, fara consecinte, fara aura de confesiune. pur si simplu povesti. "despre un concert si o cantare in bucatarie", " despre spaga in rate si alte romanisme", "despre cum si de ce am dormit mult in ultima vreme", " despre ce nu vreau a fac si ce imi iese mie din asta".

am chef sa rad mult si din orice - de formulari, de tonuri, de mutre, de priviri, de fapte in sine. am chef sa fiu vesela si sa zambesc si sa nu iau in serios mare scofala din.

si, mai ales, am chef de vorba - multa, saracia omului, ironii, sarcasme, maybe more than I can take, dar ce conteaza, de zis orice, despre orice, cate'n luna si'n stele, tampenii, copilarii, chestii mature si responsabile, intrebari, raspunsuri la plesneala care nu dau certuri, ci inmoaie numai alunecarile in seriozitati cum se inmoaie coltul de paine in zeama de la salata.

no limits, no rules.
joaca, joaca, joaca.

luminile parisului

windows

is there anybody out there? is there? is there?

is everybody in? is everybody in? in in in in?
dincolo.
the other side.
break on through.
arriver a l'inconnu.
lumea inteligibilului.
"I am a ...image in a ...image"
"thus when I seem to myself to be talking to you, you seem to yourself to be hearing my words"
there's no evil demon. windows are all there is.

ma vad asezata pe un scaun, la un birou acoperit de carti subliniate, insemnate, imprumutate; teancuri de hartii si notite; pixuri si creioane bine ascutite.
ca de obicei, lumina nu e cum trebuie. lampa reglabila, dar niciodata reglata asa incat umbra mea de stangace sa nu-mi acopere foaia.
ca de obicei, stau prea aproape de carte.

tai. sterg. rescriu. trag linii. o iau de la capat. gresesc litere aiurea. corectez. ingrosh. inversez litere. fac t in loc de d. fac b in loc de p. pun ş'uri aiurea, din reflexul ca parca mai e ceva sub orice s. punctele pe i devin linii prelungi, merg de la un capat la altul al cuvantului, se unesc cu linutzele de pe t'uri, caciulitzele aplatizate de pe ă'uri; dubleaza cuvintele - acum se vad in racourci.

subliniez. ma stradiesc sa iasa linii drepte. o data. de doua ori. incercuiesc. incadrez. sageti. mai mici. mai mari. semne de exclamare. uneori, cate o grimasa via internet. liniutze in dreptul cate unui paragraf.

notitze scurte - pe marginea paginii, pe foitze mici, la sfarsitul cartii, pe caiete, pe foi de matematica pe care scriu cu creionul. sau cu pixuri subtiri, desi cu pixurile mai groase scriu mai repede.

ma vad inconjurata de liniste. scriu. citesc. descopar. sunt fericita. inspirata si contrariata. azi imi ies numai fraze scurte, enumerative, acumulative. parca nu sunt eu. parca nu e stilul meu - greoi, cu fraze pe jumatati de pagina, al caror fir il pierd si eu. dar toate tabieturile mele, tot haosul meu personal e aici, nu trebuie decat sa il vezi. sa te uiti unde trebuie. semnele exista peste tot. trebuie doar sa fie vazute, asa am citit undeva.

ma vad la birou, dupa ce, vorbind inca in somn, m-am ridicat din pat si ti-am privit ochii miscandu-se in spatele pleoapelor. visai. pareai ca ti-e frica. genele iti tremurau. te-ai intors pe partea cealalta. bine. apara-te.

ma vad descifrand imagini. invatzand sanscrita - ebraica - greaca veche - una din ele - toate.
ma vad stergand statuile de praf.
ma vad spunandu-ti tot ce nu vrei sa auzi. bine. apara-te.

oricum, am stins lumina si am inchis ochii.
sunt aici.

da, iar.

acestea sunt mastile mele. acestea sunt culorile mele. acesta este teatralismul meu. acestea sunt barbarismele, exagerarile, obsesiile, pasiunile, pesimismele si optimismele - toate, ale mele - mele fortate.si spontane. capriciile mele. ideile mele.
mai am.




....imi dau seama ca am ras de amintirile unui om. si nu am facut bine. trop tard, je suppose.
....cand eram mica, aveam un tricou cu tzestoasele ninja. ma puneau baietii la gradinitza sa le fac pizza.
....adica imi pare rau.
punct.

fuck my dreams.

vroiam sa scriu o carte si sa pictez. vroiam sa imi iasa tot exact asa cum imi imaginasem.

visam amestecuri de culori, stiam ca aveam sa pun rosu, putin albastru si un bob de galben auriu. visam fraze, inlantuiri de cuvinte care sunau exact asa cum imi dorisem dintotdeauna.
visam costumatii - blugii aia, cu bluza mea lalaie, imi pun bentita verde, obligatoriu curea.
visam replici de dat in circumstante in care stiam ca nu voi fi niciodata.
vroiam sa dau rewind si sa arunc la intamplare niste cuvinte care mi se parea ca suna bine - adica asa cum nu putesm niciodata -incisive, staightforward si ironic-indiferente.
visam cum cad umbrele pe fata unui portret la care ma gandisem cu sptamanile - scoteau in evidenta pernutele de sub sprancene, ochii expresivi, obrazul neted cu o cicatrice de dinti capatata in copilarie.
visam cum faceam dulapioare pentru maruntisurile mele - iau frunze de porumb le lipesc cu un adeziv care sa le intareasca, fac un fel de placaje mici...avaem o schema detaliata in minte stiam unde urma sa lipesc bucata unu, unde bucata doi...imi fac placute de lut - alt dulapior. categorii. rafturi. seratre. decoratiuni

haine, imprimeuri, noduri, esarfe, freze, teneshi, papuci, cosulete, masti, masti ,masti. haosul meu. al meu. al meu. al meu. more is good. all is better.

stateam la birou si, in spatele ploapelor revolutionam literatura.
pictopoezia nu e pictura? pictopoezia nu e poezie? pictopoezia e pictopoezie?
imaginile mele aveau sa fie citite. textele mele urmau sa fie tablouri. peisaje din litere. texte criptate. colorate. imaginea avea sa dea cheia.

expozitiile mele: erau egoism pur. artistul nu era decat un pretext sa ma joc eu. cu opera. traduttore... interpretare. mediere. incalceala. complicatie. fascinatie. niciodata nu-mi placse arta digitala. imi placea atingerea. firele din smocul de par al pensulei. imi placea sa simt carbunele pe buricele degetelor. sa intind pastelurile grase pe hartie. sa intrepatrund petele de pastel cretat cu acuarele. sa ma manjesc din cap pana in picioare de culori de ulei, terebentina, sicativ si fasii de ziare si aracet.

visam straturi transparente de culori. visam straturi de sine statatoare cu sens si poveste proprii. adobe photoshop layers.

visam pereti intregi de afise, masti, ferestre, usi, porti, evolutii in timp, transformari, melanj, simboluri, limbaje, alfabeturi, maini. detalii. maruntisuri. visam oglinzi. visam gesturi, figuri longiline, costume diafane de balet. contraste violente.
hippie si punk.
fairy-tale-look si par scurt, trei creste si pantaloni de piele.
par lung, negru si par la fel de lung, saten, cretz ca arcurile de pix.
matase si lana.
sienna arsa si bleumarin.

orice poate fi expozitie. imagine fotografica. animata : rafturile mele cu carti si pantofii bunicii, din piele intoarsa, rosu-visinie. oglinda, cu un raft mai sus, inclinata asa incat sa te cuprinda cat mai mult ::: te privesti fix, intai te vezi doar pe tine, apoi ceea ce este in spatele tau. apoi ansamblul. parca te-ai fi urcat pe raft. parca sati langa o carte. intre carti. "o inspectiune" in stanga. "erendira", "urma sangelui tau pe zapada" in dreapta. pantofii... te autoincluzi in obiect. simpla ta privire fixa te poate proiecta in orice context. start game. stop cycle. restart. oglinda te amesteca in ceea ce te inconjoara. te scoate din tine, te fragmenteaza - farame mici mici mici, sfasiate si inegale, da, poate sa si doara - si te presara peste fiecare lucru din jurul tau. vei fi in fiecare carte, in fiecare fibra a pantofilor rosii, in fiecare litera, in fiecare fir de prag de pe apele oglinzii. te vei reflecta in tine insuti. vei reveni in tine. te vei lipi. urmele raman.

...si totul e a inceput de la o biblioteca, niste carti pe niste rafturi pe care se mai aflau doar o pereche de pantofi si o oglinda.

a fost descompunere, deconstructie, transa, devorare, posesiune si autoposesiune.
uimire. privire. interpretare de imagine.
calatorie. initiere.
poate arta.

mda.

am sa fiu altfel.
n'am sa ma mai vait.
n'am sa mai simt nevoia de incurajari egoiste.

n'am sa mai vorbesc aiurea. mult. tricotaj de cuvinte.
am sa tac cand nu voi avea nimic inteligent de spus.
nu am sa mai rad incontinuu, pana la sufocare, din nimicuri pe care oricum, nu le sesizeaza nimeni altcineva. maybe i am insane, dar asta e secretul meu. sau asa ar trebui.
am sa incetez sa vorbesc despre mine. am sa incetez sa vorbesc despre ce vreau sa fac. despre ce nu mi-a iesit fiindca am fost nedreptatita. am sa ma opresc in mijlocul frazei daca mi se pare ca spun o prostie.

n'am sa mai intarzii. timpul meu nu e si timpul altora. trebuie sa ma adaptez.
n'am sa mai stau pe la altii ca si cand nu as avea si eu o casa. o camera. a mea. cu cartile mele. cu maruntisurile, scoicile, frunzele, vechiturile, trecuturile, secundele, desenele mele. ale mele.
n'am sa mai fiu invidioasa pe cei care au obtinut - de la altii, de la altceva - ceea ce eu nu. poate stoicii, poate hedonistii epicureici - da - stiua ce spun. a-ti dori ceea ce nu poti avea duce la disturbarea echilibrului universal. yes, I have done my reading.

am sa ma opresc din a vorbi in engleza, franceza sau orice alta limba straina atunci cand trebuie sa o fac in romana. da, e greu. dar cine a spus ca trebuie sa fie usor?

am sa ncerc sa ma bucur.
sa nu ma panichez.
sa nu ma sperii cand voi vedea ca in camera mea vor aparea tot mai multe goluri al caror plin se va muta in valize.

am sa incerc sa nu imi creez singura situatii dificile, altfel usor de evitat, cand stiu ca acestea imi vor cauza obsesii. fixuri. fixatii.nu-mi fac bine. si trec greu peste. I never learn, do I? hmm..take a wild guess...am sa ma pietptan si am sa imi prind parul strans.

nu am sa mai fac miscari bruste.
nu am sa ma mai razgandesc. - parca eram incapatanata, nu? se pare ca nu cand trebuie.
nu, nu vreau cam rar. de fapt, e exact invers.

si de data asta chiar ma opresc. fiindca vreau. si fiindca insusi faptul ca ma agit din cazua asta arata cat de nesigura, nehotarata si dezorientata sunt in legatura cu.

nu voi mai face metateze.

va rugam nu o poshtiti pe ana

deja a trecut. inca imi mai pasa. dar a trecut.

disregard me.

am facut si 19 ani...mare scofala nu s-a schimbat.

frica e tot acolo.
nevoia de somn e tot acolo. I wanna run away...
mama tot liste vrea.
s-au adaugat cateva betii...altfel - nici o schimbare radicala.

da - radu a plecat din delta numai ca sa ajunga la ziua mea.
da - andrei o iubeste.
da - lul e in franta.
da - s-ar putea sa nu o vad pe vero inainte sa plec.
da - am fost la mare. g. nu. c. poate...
va rugam nu o poshtiti pe ana. regina ana.[queen anne scotch whiskey...in jur de 3oo de mii cu doo pahare moca:D];)..dar la ce bun? ca deja va dati si la amicul rom...weirdos:))

si habar nu am de ce nici macar atunci cand povestesc intamplari fun in blogu asta tot depresiv iese. :-?? :-?? :-??

a fost frumos mah..chiar a fost...

iar am nisip in par. m-am mai bronzat putin. mi s-a bulit cd-playerul. habar n-am cum am ramas fara bani. am facut baie noaptea. am visat ciudat. n-am prea dormit. am starns cortul singura, ca radu dormea dus. [ oare de ce?:P]. nu am adus decat o scoica. intamplator.
a mers pe jos din mangalia in vama. om nebun.:))

19 ?!

19 (nineteen) is the natural number following 18 and preceding 20. It is a prime number.

Nineteen sometimes has been considered significant in astrology or esoteric religion because it is the sum of the number of the constellations of the zodiac (12) and the number of the classically-known "planets" (7, including the sun and moon).

fuck this : 19 nu inseamna nimic. and i'll be 19 soon.

go figure...

NU!

nu vreau.
nu mai vreau.
sa uit?
eliminate the presence of your kind.
nu mai vreau sa imi pese. poate asa o sa fie mai bine. poate asa o sa iti placa. de mine.
nu mai vreau sa ma implic. "girls just wanna have fun". sa vreau si eu.
poate asa o sa fie mai bine.
o sa imi fie mai bine.
e numai si numai in interesul meu.
nu sunt egoista. vreau doar sa imi fie bine. si sa fii cine esti. cine esti tu. nu mai vreau sa pari.
nu mai vreau sa spui ca nu ai pe nimeni.
ma ai pe mine.
vreau sa vezi.
sa ma vezi.
sa te vezi.
si daca nu se poate: vreau sa uit. tot. si sa nu te mai prefaci ca nu vezi.

lethe

vreau la mare
la mare uit de tot si de toate.
imi vine sa ii omor pe toti aia care sunt fericiti si se saruta pe plaja
dar in rest imi e bine.
ma uita la bratara din 5 in 5 minute, dar in rest imi e bine. cand o uit acasa imi e cel mai bine
am de o luna acelasi playlist, dar in rest imi e bine.
nu vorbim -e nasol
vorbim - e nasol
dar in rest imi e bine.

a zis ca e aiurea.

eu vreau la mare.
uuuuit:) - beau cafea- apa neagra - o iau mereu spre sinistra stanga - mama ei de anamneza:))

eu-vero-lul-roxi

am nisip in par.
pe picioare.
in shosete.
in teneshi.
in buzunare.
in carti.

era nisip pe masa.
pe banca.
pe scaun.
era nisip pe jos. era plaja, erau scoici.
era marea de un albastru verzui curat si clar. si rece. al naibii de rece.

am stat si m-am holbat ca un copil tampit : la mare, la nisip, la soare, la nori. la noi.
am incercat sa imi incrustez in memorie mirosul de apa sarata cu alge, scoici si nisip.
am incercat sa tin minte cum bate vantul. cum mi se incalceste parul si cum mi se incalzeste fata.
am incercat sa pastrez in mine caldura unica pe care o simt la contactul cu nisipul-plaja.
am incercat sa pastrez in mine linistea. si energia interioara. si bucuria.
eram acolo.

am baut un godfather.
un absinth.
am mancat o gogoasha la intrare.
mi-am luat un pachet de tigari.

apoi tren. mult tren. multa lume.

frumos.

de intai mai, am fost la mare.

amintiri

amintiri
amintiri
strang in suflet doar priviri...

si asa vom fi
pana vom muri
prieteni buni
pe viata.

[*trooper]

scrisoare - targu jiu, 16-20 aprilie 2006

doamna profesoara,

va multumesc mult...de paco de lucia mai auzisem eu vorbindu-se, dar nu ascultasem niciodata ce face...intr-adevar e foarte frumos..o sa incerc chiar sa mai fac rost:)

nu stiu ce sa va spun de olimpiada...eu una sunt dezamagita - si de mine, dar si de olimpiada in sine. de mine, fiindca am facut niste greseli pe care nu ar fi trebuit sa le fac sub nici o forma; de olimpiada, fiindca eu chiar crezusem ca totusi o schimbare in bine a atitudinii corectorilor este posibile, desi dumneavoastra imi atraseseti atentia...mi se pare inadmisibil sa imi corecteze lucrarea un om care o data cu facultatea si-a incheiat formarea si care, ca inspector de suceava, are o eleva pe locul doi. mai mult, mi se pare oarecum in neregula ca judetul cluj sa fi luat mare parte din premii in contextul in care majoritatea corectorilor erau din cluj. si asa mai departe. si inca nu vreau sa cred ca ceea ce se cere, intr-un concurs care se vrea unul al elitelor, este sa te conformezi unor clisee.
si nu stiu cat de bine am facut, dar eu, considerand ca nu am nimic de pierdut, le-am facut cunoscuta dezamagirea mea in legatura cu olimpiada.
m-am saturat sa fiu intrebata "la ce v-au folosit toate conceptele alea filosofice, domnisoara?" si ca "altii s-au conformat", m-am saturat sa li se spuna prietenilor mei "da, ati facut o lucrare impecabila, impresionanta, dar nu ati dat exemple concrete despre cum alegeti bomboanele in magazin, ati divagat, e prea abstract" sau ca "da, intelegem, aceasta este parerea ta...asta e parerea mea."
eu una ii sunt recunoascatoare olimpiadei acesteia doar in masura in care ea a fost un pretext [ sa invat mai mult, sa imi fac prieteni buni, sa pun pasiune in ceea ce fac, sa imi strucutrez intr-un anume fel eseurile etc]. in rest, daca ar trebui sa o iau de la capat, stiind ce se intampla...nu sunt la fel de convinsa acum, ca anul trecut, ca as face la fel. e un sistem care ar trebui sa se schimbe cu totul, daca intr-adeva vloarea este ceea ce vor ei sa scoata in evidenta.simt o oarecare usurare ca a fost ultima si ca acum totul s-a terminat.

imi doresc mult sa fiti si dumneavoastra...macar nu dezamagita de mine. nu stiu daca intr-adevar mi-am batut joc, daca am facut-o, in mod sigur nu a fost in sensul lucrarii in sine, cat a "institutiei" ce se vrea olimpiada. in eseul acela, in ceea ce am zis, am fost eu, la fel cum tot eu, cu toata pasiunea pe care o am pentru franceza, sunt in tot ce am scris pana acum la franceza in general, si la olimpiada in particular...[or, premiul doi a fost luat de o fata pe care ocunosc si care mi-a declarat clar ca a fost olimpiada la care a venit cu cea mai putina pasiunea, cu cea mai multa detasare....]

cu mult drag,
cherie:)

de ce nu trebuie sa fie simplu.

fiindca nu vreau eu.

uite asa, imi plac mie lucrurile complicate, pentru care trebuie sa lupt, sa ma zbat, ca sa am satisfactia lucrului castigat prin munca, implicare, dorinta, fapte.
fiindca nu vreau nimic de-a gata.
fiindca nu vreau sa stiu ce o sa pice la bac, desi o sa pot sa stiu.
fiindca nu vreau sa am imaginea de ansamblu. vreau sa o reconstitui eu, din fragmente disparate, de neinteles, din detalii din cauza carora sa ma lovesc rau de pragul de sus.
fiindca daca ar fi simplu, n-as mai descoperi nimic. n-as sti ce limite am. daca am limite. daca intr-adevar gandirea mea e limitata.
nu trebuie sa fie simplu, ca sa va demonstrez ca pot. ca se poate. ca am vrut, si am obtinut. ca sa va arat ca puteti si voi.

da, sa fie greu. sa fie epuizant. aneantizant.
fiindca atunci nu o sa mai gandi. nu o sa mai am idei care sa ma dea peste cap. fiindca atunci nu o sa mai sufar ca nu ma intelege nimeni. fiindca.

fiindca atunci o sa dorm. si cand dorm uit. si daca uit, totul devine simplu.
si lucrurile simple sunt cele mai complicate.

"Cand ninge [ acum ploua de rupe], clipa e atat de mareata [ da, unora le plac cuvintele mari. mie nu mereu.] rotunda[ da, timpul este ciclic] si fermecatoare [ adica te inchide intr-un farmec. pharmakon - otrava si remediul pot fi acelasi lucru], incat o vad plangand ca trebuie sa piara [ asa zicea si bacovia...for the pleasure of dying twice.] Iar in sangele meu da bob albastru [ wtf...???] setea de a schimba totul pe o dragoste amara [da, cat mai amara..cafea fara zahar. o sa stau treaza toata noaptea. dragoste amara zice el...da.]

Stiind ca pierd! blestemat sa nu uit! [da..e mai simplu sa uiti. unii pot. eu nu prea]

Eu fumez pentru placerea pura a fumatului. Eu reprezint vidul pur; cand sunt eu de fata, legea credintei in sine nu exista. Eu sunt verificarea impulsului de rau [ isi batea joc sau credea cu adevarat?] Eu sunt viciul, talpa lui josnica si sangele lui albastru."[ by me &fanush neagu. da, prea metaforic si da, exact ce vreau eu acum.]

never say never

nimic nu e ceea ce pare.
mereu va exista o pojghitza de dat la o parte; in spatele ei va fi intotdeauna exact ceea ce nu te asteptai sa fie: noroi, mazga. acel cineva care credeai ca nu esti. ca nu ai fost. ca nu vei fi niciodata. tough luck : asta esti. accepta-te. conformeaza-te. alta sansa nu ai.
the dark side of the moon.
toate tentativele de a fi mai bun, de a fi altfel, nu sunt nimic altceva decat curatenii generale : o maniera in plus de ascunde gunoiul sub covor. eu nu am covoare in casa. nu mai am loc sub pat.

tot raul din mine tasneste isteric. raspunsuri in doi peri. ce merge bine, merge bine din inertie. "nu te mai recunosc". nici eu. ma uit in oglinda si ma mir permanent. " nu credeam ca arat asa". fara false modestii, credeam ca sunt mai urata. se pare ca nu sunt, dar asta nu ma face mai sigura de mine. dimpotriva.
ma uit in oglinda si ma mir. iar. nu vreau sa seman atat de mult cu tata. in toate pozele de la brasov, dar numai de acolo, seman cu tata. bucatica rupta. nu vreau. sa seman cu el, asta inseamna sa-mi asum un destin. o ratare. o viatza plina de regrete si frustrari. " imi pare rau. cate as fi putut face. dar lasa, mai am timp. am gresit mult. imi pare rau. te iubesc. da, stiu ca a trecut mult, dar imi pare rau. te iubesc. tu te gandesti la mine?"
au trecut deja 18 ani. e cam tarziu, nu crezi? las-o asa. lasa-ma.

"sa ma fascinezi"
"da, da"...am zis si eu ceva ca sa nu tac. nu am stiut ce altceva sa zic. la fel cum nu am stiut ce sa zic la " nu pot. e cald afara."
" nu ma supar. de ce m-as supara?"

si acum trebuie sa fac un muzeu autobiografic pe format a2. toate nesigurantele si incertitudinile mele.
a2. 2d. 2.
eu, scindata, bidimensionala, redusa la 50x70 cm.

n-am fost niciodata asa.
but never say never.