ceci n'est pas un journal

http://library.nu/

2011-11-18T18:42:00.000+02:00

http://library.nu/

j'adore by dior.

2009-07-29T14:38:00.004+03:00

learn to stop.
learn to say no.

learn to leave.

learn to say good bye.

sunday, monday, tuesday.

night.

can't figure it out. what happened? why was i there?how did it all happen? how come i got two cats now? how did that happen?

how come i was there during his last night?

walking, walking, laughing, smoking, drinking, walking, talking, laughing...

how come i could stand talking to him, knowing he wasn't even looking at me, not even listening.

how could i stay...be there, knowing i was being ignored?

was this what lay accross the mirror? so is it his world, down there, in the rabbit hole?

madness, madness,burnt landmarks, just a downward spiral of events and words making me laugh for i did not want to cry, just a colourful fogg of attitudes and directions: madness, madness, what the fuck am i doing here? just an emotional rollercoaster: up then down, up then down, curve to the left, curve to the right, up and then slide down, fast, faster, faster: how long can you keep up?take it like a slap in the face, every time you think it wasn't supposed to happen. you put yourself in this situation. now shut up and take it. you deserve it.

then the jealousy, strawberries, the questions, the doubts, my hands, my hands.

perfume.

everything.

nonsense.

no sense.

no meaning.

no ... bone structure for all this.

can't understand. maybe there's nothing to understand.

just facts. and the love - what love? for whom? for what? just waste.

and i'm not even sad. just drained out.

symboles, elements, definitions, citations

2009-07-13T18:20:00.009+03:00

21. 2+1=3

22. 2+2=4

nouveau symbole. 4. stabilite, terre, perfection.

mes mains tremblent. la terre-4 tremble. je suis un seisme.

===================================================

mes mains, mes mains. amorties, bloquees. fais un effort, continue a taper, a gratter les memes cicatrices, a tracer les memes traits d'eyeliner vert (comme ca tu verras vert, mieux, clair, sincerement, douloureusement. verde-n fata).

mon dos, mon dos. mes vertebres a noeuds.

mon cou.

ma tete: cheveux qui s'electrisent, un peu desseches; ma tete dans le brouillard;

mes yeux - a cernes cachees, gonfles, profonds, couleur marecage; c'est mon regard qui trahit mes cicatrices. heureusement on a invente le mascara colore, ca inverse les contrastes.

porter du rouge: cacher l'insecurite, masquer le manque de confiance en soi, feindre l'invulnerabilite par des repliques crues, piquantes, seches, des sousentendus, des rappels subliminaux.

l'appeler: feindre l'amitie. pour qu'il voye que c'est un mensonge. que c'est pas possible. ca n'existe pas. etre gentille, pour qu'il se souvienne du mal qu'il a fait.

feindre: se donner en spectacle. se faire mirage. mettre le masque et dire que c'est mon vrai visage.

===================================================

ceci est pour ceux qui ont su voir au dela de ce que je leur montre.

ceci est pour ceux qui ont cherche a comprendre au dela de mes mots.

ceci est pour ceux qui n'ont pas eu peur de cette prise de tete que je suis.

ceci est pour ceux qui ont tout pris et on choisi de garder, et non pas d'ecraser.

ceci est pour ceux qui ne fuyent pas.

for we only accept the love we think we deserve.

====================================================

and this:

"Don't be reckless with other people's hearts. Don't put up with people who are reckless with yours."

"The opposite of love is not hate, it's indifference."

A friend is someone who knows all about you and still loves you."

Always forgive your enemies; nothing annoys them so much."

I've learned that people will forget what you said, people will forget what you did, but people will never forget how you made them feel." — Maya Angelou

"Being deeply loved by someone gives you strength, while loving someone deeply gives you courage." — Lao Tzu

"Love is that condition in which the happiness of another person is essential to your own." — Robert A. Heinlein

Have you ever been in love? Horrible isn't it? It makes you so vulnerable. It opens your chest and it opens up your heart and it means that someone can get inside you and mess you up."

— Neil Gaiman (The Sandman Vol. 9: The Kindly Ones)

I love you without knowing how, or when, or from where. I love you straightforwardly, without complexities or pride; so I love you because I know no other way." — Pablo Neruda (100 Love Sonnets/Cien Sonetos De Amor

...we accept the love we think we deserve." — Stephen Chbosky

One good thing about music, when it hits you, you feel no pain.— Bob Marley

Love anything and your heart will be wrung and possibly broken. If you want to make sure of keeping it intact you must give it to no one, not even an animal. Wrap it carefully round with hobbies and little luxuries; avoid all entanglements. Lock it up safe in the casket or coffin of your selfishness. But in that casket, safe, dark, motionless, airless, it will change. It will not be broken; it will become unbreakable, impenetrable, irredeemable. To love is to be vulnerable." — C.S. Lewis

Happiness in intelligent people is the rarest thing I know.— Ernest Hemingway

Never go to bed mad. Stay up and fight.— Phyllis Diller

"A wise girl kisses but doesn't love, listens but doesn't believe, and leaves before she is left.— Marilyn Monroe

"Love is an irresistible desire to be irresistibly desired." — Robert Frost

The heart was made to be broken.— Oscar Wilde

Numbing the pain for a while will make it worse when you finally feel it." — J.K. Rowling

Everything was beautiful and nothing hurt.— Kurt Vonnegut

Love is not affectionate feeling, but a steady wish for the loved person's ultimate good as far as it can be obtained.— C.S. Lewis

"Every woman is a rebel." — Oscar Wilde

To fear love is to fear life, and those who fear life are already 3-parts dead.— Bertrand Russell

"What I want is to be needed. What I need is to be indispensable to somebody. Who I need is somebody that will eat up all my free time, my ego, my attention. Somebody addicted to me. A mutual addiction." — Chuck Palahniuk

what facebook tests say about me...:summer is good.

2009-07-13T17:31:00.004+03:00

and all this because i was born in July.
...summer is good, summer is true. summer is me.

* good company/Agréable compagnie
* secretive/Secrete
* not easy to understand, hard time making herself understood/Difficile à comprendre et difficile de se faire comprendre
* usually calm, unless tense or excited/Calme sauf si excitée ou tendue
* proud of herself/Fiere de toi-même
* quite concerned when it comes to her reputation/Fait attention à ta réputation
* easily comforted/Facilement réconfortée
* honest/Honnête
* attentionate to other people's feelings/Attentif aux sentiments de ton entourage
* tactful/Sait faire preuve de tact
* friendly/Amicale
* open, open minded/Accessible
* very emotive/Très émotive
* unpredictable/Tempérament imprévisible
* somewhat depressed/depressive; easily hurt/Déprimée et facilement blessée
* witty and sarcastic/Pleine d´esprit et sarcastique
* sentimental/Sentimentale
* doesn't care much about vengeance/Pas vengeuse
* forgives, but never forgets/Pardonne mais n´oublie jamais
* hates absurd, useless things (hmmm)/Déteste l’absurde et les choses inutiles
* tends to guide others, physically as well as mentally/Guide les autres physiquement et mentalement
* sensitive/Sensible
* loving/Aimante
* fair with people/Traite les autres équitablement
* strong sense of sympathy, empathy./Sens fort de la sympathie
* Circonspect et pointue/
* judges others through observation/Juge les gens en les observant
* fast, easy learner/Aucune difficulté pour étudier
* likes being alone (sometimes)/Aime être seule
* always brings out the past and old friends/Ressasse toujours le passé et les vieux amis
* likes being..tranquil, in calm environments/Aime être tranquille
* simple/Personne simple
* ????/ Attends des amis [???]
* doesn't try making firends/ Ne cherche jamais à se faire des amis
* not agressive - unless provoked/ Non agressive à moins d’être provoquée
* loves to be loved/ Aime être aimée
* easily hurt - takes a long time to recover/ Facilement blessée et prend longtemps pour récupérer
* excessively concerned/worried? /Excessivement concernée
* not afraid to put in a lot of hard work and those extra hours/ Met de l´effort dans le travail

Nuevas Palabras.

2009-06-30T17:28:00.002+03:00

ñorda
agilipollao
chancho
tarado
chorra
tiene un morro que se lo pisa
ser petardo
cabrón
mamón
capullo
giliflautas
haragan
aguafiestas
pajolero
pendejo

ah, sans oublier la dédicace, bien sûr...

Welcome to my nightmare.

2009-06-30T15:36:00.001+03:00

Welcome to my nightmare
I think you're gonna like it
I think you're gonna feel... you belong
A nocturnal vacation
Unnecessary sedation
You want to feel at home 'cause you belong

Welcome to my nightmare
Welcome to my breakdown
I hope I didn't scare you
That's just the way we are when we come down
We sweat and laugh and scream here
'cuz life is just a dream here
You know inside you feel right at home here

Welcome to my breakdown
Whoa
You're welcome to my nightmare
Yeah

Welcome to my nightmare
I think you're gonna like it
I think you're gonna feel... you belong
We sweat laugh and scream here
'cuz life is just a dream here
You know inside you feel right at home here
Welcome to my nightmare
Welcome to my breakdown
Yeah

Les Ecorches Vifs

2009-06-30T03:35:00.002+03:00

quiero verte para golpearte.hola.
quiero verte para que sientas lo que senti yo.que tal.

Emmène-moi danser
Dans les dessous
Des villes en folie
Puisqu'il y a dans ces endroits
Autant de songes
Que quand on dort
Mais on n'dort pas
Alors autant se tordre
Ici et là
Et se rejoindre en bas
Puisqu'on se lasse de tout
Pourquoi nous entrelaçons-nous ?

Pour les écorchés vifs
On en a des sévices

Allez enfouis-moi
Passe-moi par dessus tous les bords
Mais reste encore un peu après
Que même la fin soit terminée
Moi j'ai pas allumé la mèche
C'est Lautréamont
Qui me presse
Dans les déserts
Là où il prêche
Ou devant rien
On donne la messe.
Pour les écorchés
Serre-moi encore
Étouffe-moi si tu peux
Toi qui sais où
Après une subtile esquisse
On a enfoncé les vis...

Nous les écorchés vifs
On en a des sévices.

Oh mais non rien de grave
Y a nos hématomes crochus qui nous sauvent
Et tous nos points communs
Dans les dents
Nos lambeaux de peau
Qu'on retrouve ça et là
Dans tous les coins
Ne cesse pas de trembler
C'est comme ça que je te reconnais
Même s'il vaut beaucoup mieux pour toi
Que tu trembles un peu moins que moi.
Emmene-moi, emmene-moi
On doit pouvoir
Se rendre écarlates
Et même
Si on précipite
On devrait voir
White light white heat
Allez enfouis-moi
Passe-moi par dessus tous les bords
Encore un effort
On sera de nouveau
Calmes et tranquilles
Calmes et tranquilles
Serre-moi encore
Serre-moi encore
Etouffe-moi si tu peux...
Serre-moi encore

Nous les écorchés vifs
On en a des sévices

Nous les écorchés
On en a des sévices
Nous les écorchés
On en a des sévices
Les écorchés vifs
On les sent les vis
Nous les écorchés
On en a des sévices
Les écorchés vifs

heal.pretend.smile.

2009-06-25T21:49:00.004+03:00

sana que sana
colita de rana
si no sanas hoy

sanaras manana.

que llueva que llueva
la luna esta en la cueva
los pajaritos cantan
la luna se levanta
que si
que no
que caiga un chaparron

sol solecito
calentame un poquito
hoy y manana
y toda la semana

luna lunera
cinco pollitos
y una ternera

caracol caracol
saca tus cuernos al sol.

N

2009-06-23T01:36:00.003+03:00

"c'est fini"
sur la route - jack kerouac
couteau suisse
bracelet

recuperer une direction
ir hacia el sur,el sur, el sur
je te dirai ce que tu veux entendre, gatito
pa' que no tengas mala conciencia
je vais mieux
j'ai de moins en moins mal
non
je n'ai plus mal
y si estoy escuchando a chavela vargas, es para asgurarme que todo fue mentira
a lo mejor nunca te ame
no lloro, palomita negra
je ne languis plus de te voir, que tu me voyes
je ne desire plus tes mains dans mes cheveux, ni ton corps dans mon lit
ni ta voix, ni ton sourire crepu, pisoi
tu n'es pas une merveille
juste un idifferent, gatito mio
vete hacia el sur el sur el sur el sur
sol solecito, calentame un poquito
je vais mieux pour ta bonne conscience
c'etait rien, juste un petit mal de tete qui passe en quelques minutes
nurofen ia durerea cu mana
si nu e mana ta, pisoi
mana ta ma doare,pisoi
si agenda mea e plina,n-am sa vin maine, nu vreau, nu vreau nu vreau

acum poti inceta sa gandesti in locul meu, pacalindu-te ca stii tu mai bine ce e o idee bun si ce nu
acum poti inceta sa crezi ca as traversa parisul sa te vad - cat orgoliu
acum poti inceta sa-ti mai fie teama ca am sa sar pe tine
nu te voi inghiti pe nemesetecate
nu-ti fie teama, pisoi
nu-mi mai datorezi nimic. nu ai nici o responsabilitate
in afara de cea de a-mi fi spulberat lacrimile pe o masa de restaurant
aproape de opera; sper ca ai sters masa aceea bine, ca ai frecat harnic.

ma intrebi cum pot sa fiu eu, cand stiu ce stiu si nu vreau sa cred
fiindca acum nu mai sunt eu.
multumesc, m-ai invatat sa fiu trista.
pam pam.

the day's most recent obsession

2009-04-18T21:15:00.004+03:00

this is no draft.
enjoy: yep yep i'm goin' crazy and 've been listening to this for at least 20 hours in a loud fucking loop.
HA!

comment dire?

2009-04-10T01:05:00.003+03:00

mais qu'est-ce que je fous la?

ce n'est que quand j'ai failli me faire ecraser par une moto en plein passage pietons que je me suis rendue compte que le feu etait rouge et qu'il y avait tout un monde autour de moi, pas seulement une sorte de platanes flottants et un tapis roulant en bitum.

de toute facon, depuis trois jours, chaque fois que je prends le bus ou que le metro sort en surface, j'ai l'impression que je vis dans une ville en carton. une immense et interminable maison de poupee, a chaque coup disproportionnee ( soit trop grand, soit trop petit). avec un grand tuyau d'eau au milieu.

d'ailleurs, la surprise d'une catastrophe possible, mais evitee par l'attention du motard, ca m'a fait un effet bizarre de - vas-y, marche plus vite, on va rentrer, c'est fou ici.

je ressentais chaque pas comme une agression de plus, je me sentais de plus en plus mefiante.

aussi - ce fut comme une sorte de cassure dans l'engrenage (je marche, je reflechis, gauche, droit, gauche, droit, rythme soutenu), une sorte de "putain - mais je suis la sans etre la, qu'est-ce qui se passe?" - un peu comme quand tu te reveilles en plein milieu d'un reve - ou un reveil tres brusque tout court. et puis - allez, plus vite, faut se barrer d'ici.

or cette ville en carton - on dirait que chaque foisqu'il pleut, ca va s'ecrouler, ou se tremper jusqu'aux os - euh poutres - , puis secher et s'onduler comme du papier que quelqu'un aurait mis sur un radiateur a secher, puisque c'etait un document utile.

mais aujourd'hui il a fait beau.

2009-03-27T03:22:00.002+02:00

I was falling asleep when I realized I was smiling.

I was warm and fuzzy

But the music was too loud, so I turned it down a bit.

back to warm and fuzzy.

that's all.

this is not a party blog

2009-03-19T11:46:00.002+02:00

We always pout about the americans for having exported such shallow holidays as halloween and st valentine's day - but france is quite keen on another not-so-national holiday, wich has the advantage of giving an excuse for another get-drunk-party, by celebrating the 17th of march as the day that a certain patrick (patty for friends) brought the true faith of catholicism to Ireland.

Green lepercauns and Guiness are hence the leitmotifs of the day - the evening actually.

So last tuesday, i went to such a party with some friends. had a few "half-pints" (something that you can only have in france, as the Irish or other true beer drinking nations would consider that blasphemy, that and the grenadine or peach syrup poured into beer), one or two sips of whiskey and then, as every french party goes, went to someone's place, to keep partying with leftover sangria and orange juice. French songs were sung, cigarettes and spliffs were smoked, and tantrums were had by a tipsy and snappy when tipsy host.

But that's not the point. there was a guy there, that one of my friends brought to this party some time later. he'd just met him.

Young, black, cute,dreadlocks, quiet, dressed in black, no-drinker, and huge fan of bob marley's "bad boys". he's alomost 21, born august 23rd, half virgo, half leo, came from gouadeloupe four years ago and had some bad stuff going on. so ended up in the street. he used to stay with some old-school punksaround bastille for a while, but now he'd rather be by himself. his best friend is 51 and did some jail-time.

He showed me some rap songs he had written about his world, his life. he had written them in his native creole, full of jamaican slang- so he had to litteraly translate them to me. we talked for hours.

[there's depeche mode's wrong airing on the radio - somehow, it fits more than anything i can say]

Anyhow, meeting him really had me thinking annd saying sorry every five minutes.

Why? because when you meet people like this, and see they're living a life you've only seen in documentaries or from up your ivory tower, a life you have a million stereotypes about, a life you fear as much as you fear the people who are living it, from the safety and abundance of your calm, university-going intellectual appartment.

Somehow, saying to someone like this that your fridge is empty and you have to go buy some groceries puts things into a very fucked-up perspective.

so i was sorry. not so much for him (he seemed to take care of himself quite well and he was quite aware of his situation, he wanted out of it, he had plans as to how to do that, he'd stopped dealing and stealing for a while now and he almost died some time ago. the ambulance people hadn't noticed him, as some cars were burning in aparking lot). I was sorry for my taking things for granted. for a kind of insensibility, of unawareness or...way of saying things to him (although i'm not sure if i was just imagining that, or if he actually noticed that). he said i was funny and made him laugh.

I mean, what the fuck do i have the right and justice to complain about?

strasbourg, strasbourg

2009-03-13T12:21:00.002+02:00

ok, j'suis a strasbourg.

il est 11h23 et je prends mon cafe-jus d'orange dans petit bar rockeur pres des facs.

mfk, 3 rue de l'abruvoir. bus 30, arret kruetenau ou cite administrative.

il me reste 45 minutes de batterie sur mon ordi.

quand j'suis arrivee c'etait ferme. puis apres la fille a ouvert, a descendu des tabourets expres pour moi. ac/dc dans les haut-parleurs. le bonheur. puis apres, odeur de produit pour les sols (l'odeur de propre, clean, curat de la societe de consommation) et les doors. encore, le bonheur. on a parle des jeunes qui ne vont pas au musee, de la culture pour tous, des bistros tellement pas rock a paris, de son bar a elle ou il y a des fois des concerts. et du fait que je suis trooop contente de l'avoir trouve ce pti bar pas comme les autres. yeah.

des mini pochoirs avec des cranes flottants sur les murs. rock'n'roll man.

ca rappelle des bons souvenirs d'ete.

et le pire, c'est que je porte un pull rose. mais vraiment rose.

lookin like a groupie. and there's no band. lol.

strasbourg - naaan, mais j'adooore.

(photos should be uploaded quite soon. i hope.)

like an urge to do stuff

2009-02-26T20:21:00.002+02:00

m'kay, got itchy hands t'day. and can pathetically feel some glimpse of inner peace, yeah.

yeah, that bad.

no, no butterflies in my stomach kind of reason, just - the holidays i guess. - well, there was a such a reason, but that's like soooo two weeks ago. and then there was venice. but it's still not that.

just itchy hands, some kind of positive nervousness (yes, that exists), some fear of the future (really, i'm clueless) but altogether, a great feeling of accomplishment coming out of : ikea diy.

yes, i just reassembled one of last year's trestles and made myself a...prolongement (?!?!) of my long suffering table. some of my books feel better (my flat is a meritocracy), my router catches dust from much higher(social evolution?), my diary is happy at last (because it's new, for now), my ashtray not in the way anymore.

and i feel like doing stuff ( no, not the dishes, i mean it)

and yeah, i don't only have bad days

and writing in english ( as this blog-thing-whatever is kinda messy language-wise) kind of keeps me away of any depressive draught - which, despite what some may think, is a good thing.

yeah, shit happens, what can i say.

(*getting back to the tudors --- errr jonathan rhys meyers*)

Venezia, forevermore

2009-02-23T00:38:00.005+02:00

I was in Venice last week. I was happy and calm last week.

details

light - soft, strong, golden, revealing venitian light

colours

bridges

salty, humid air

green, algae, water - sea.

street lamps.

serenissima.

to be continued.

how to do your dishes like a passive-agressive maniac.

2009-02-17T15:11:00.002+02:00

step one :

take all your dishes out of the sink. put them on the counter.

step two:

take the biggest bowl/pan you have to wash, put in all cutlery, forks, spoons and such.

step three:

continue sorting: glasses go with glasses, mugs with mugs, cups with cups, bowls with bowls, plates with plates and so on and so forth.

/!\ for expert maniacs only: you cand create sub-categories - desert plates, big bowls, small bowls wine glasses, forks etc, it all depends on the quantity of dishes to be washed.

step four:

start with a category. plates for example. wash them one by one; put the back into the sink as you wash each plate.

step five:

rinse your plates.

step six:

put them to dry on a kitchen towel you have specifically spread over the counter.

step seven:

continue,slowly and attentively, dish-category by dish-category, until you're done.

what's the use, you may ask...: PROCRASTINATION!

now go do you dishes little snowflakes,

time is not on your side, it is against you.

so kill it.

things to write about

2009-02-14T16:47:00.002+02:00

crisis as a state of normality. how does a state of crisis become the new normal order of one's life. how and when does this happen. can it still be called a crisis.does it end, if ever, and how.is one aware of it. does that change anything. does it have a meaning, while being normal.

crisis as a state of me.another ego-centered piece of writing trying to figure myself out. if possible. am i in crisis or is crisis in me. is there any way out. should there be a way out. does is all mean anything. should it. does it need to. do i need it to. is that good. where will/would it all lead to.can/should i overcome this.is it meant to be.

crisis as a sign of life.crisis as a painful, thus proof of being, experience.if crisis is chaos, then there is something that chaos can come upon. if chaos is what life should not be, then crisis is a negation, thus implies what is/should be. all negation is an affirmation of something else.truth lies in things that hurt. crisis hurts.

crisis as a state of transition.pending ideas.

la crise et le cri.just how many things can one pull off from a silly game upon words.

exhibition reviews and analysis

venus in furs review.vendredi 13 fevrier 2009: apollon le devorateur.

hopes dreams and aspirations: still there?exactly that.

eloge de la souffrance pending project

schiele, bacon, l. freud, soutine. when flesh becomes meat, and it hurts.

anthropomorphic landscapes. it is all in the details.

grocery list.buy fruits(apples, cherries, oranges, grapes), milk, vegetables(tomatoes, potatoes, salad,broccoli, brussels sprouts), cheese, sour cream, bread, bread crumbs,orange juice,wine. and then let it all rot in the fridge and have some cornflakes instead.

to do list. wake up, brush you teeth, have a shower, have a coffee, do stuff, go places, sleep, sleep, sleep, think, sleep again, call your mom,complain about stuff, sleep again. lose this list and do nothing instead.

lists list.make lists of all things, categorizing everything by subject, cost, time needed, number of pages/words/characters/people involved. then make a list of all the lists, put it somewhere,somehow manage to lose it so you won't find the other lists. and start again.

2009-02-09T01:29:00.003+02:00

here we go

light a cig'

turn the music on. free jazz. freeing jazz. free strange jazz. all that jazz. all is jazz. with bagbipes. odd, some might say, but then again, whatever takes the edge off.

it screams, and it cries, and it makes you feel unstable. yes, unstable, like kind of drunk-state-of-the-art unstable, tripping against chairs and getting bruises without even knowing and ignoring it. that kind.

but still happy free jazz, that gets you smiling all of a sudden, because of all of those sounds that you hadn't imagined to come out of a saxophone. happy, because it's surprising, and if there are any real incurable diseases, curiosity is one of them [forget about the cat]. and there's no better trip for curious people, than a well diserved surprise. and bagpipe, free-jazz.

"Bagpipes are the only instrument that could scare off an electric guitar", as Van Morrison would put it.

oh, g.l.o.r.i.a.

enjoy:)

Discover Niou Bardophones!

wish I could go...

2008-12-08T01:54:00.002+02:00

cf: Francis Bacon retrospective at the Tate Britain gallery.(c), until January 4th, 2009

Introduction

Francis Bacon is internationally acknowledged as among the most powerful painters of the twentieth century. His vision of the world was unflinching and entirely individual, encompassing images of sensuality and brutality, both immediate and timeless. When he first emerged to public recognition, in the aftermath of the Second World War, his paintings were greeted with horror. Shock has since been joined by a wide appreciation of Bacon's ability to expose humanity's frailties and drives.

Triptych – August 1972
© The Estate of Francis Bacon/DACS 2008 Tate enlarge

This major retrospective gathers many of his most remarkable paintings and is arranged broadly chronologically. Bacon's vision of the world has had a profound impact. It is born of a direct engagement that his paintings demand of each of us, so that, as he famously claimed, the 'paint comes across directly onto the nervous system'.

As an atheist, Bacon sought to express what it was to live in a world without God or afterlife. By setting sensual abandon and physical compulsion against hopelessness and irrationality, he showed the human as simply another animal. As a response to the challenge that photography posed for painting, he developed a unique realism which could convey more about the state of existence than photography's representation of the perceived world. In an era dominated by abstract art, he amassed and drew upon a vast array of visual imagery, including art of the past, photography and film. These artistic and philosophical concerns run like a spine through the present exhibition.

Room 1: Animal

A philosophical attitude to human nature first emerges in Francis Bacon's works of the 1940s. They reflect his belief that, without God, humans are subject to the same natural urges of violence, lust and fear as any other animal. Bacon showed Figure in a Landscape and Three Studies for Figures at the Base of a Crucifixion (on display in Room 4) in April 1945, and exhibited consistently thereafter. The bestial depiction of the human figure was combined with specific references to recent history and especially the devastating events of the Second World War.

Bacon often drew his inspiration from reproductions, acquiring a large collection of books, catalogues and magazines. He repeatedly studied key images in order to probe beneath the surface appearance captured in photographs.

Early concerns that would persist throughout his work include the male nude, which reveals the frailty of the human figure, and the scream or cry that expresses repressed and violent anxieties. These works are among the first in which he sought to balance psychological insights with the physical identity of flesh and paint.

Room 2: Zone

Dog 1952
© The Estate of Francis Bacon/DACS 2008

In his paintings from the early 1950s, Bacon engaged in complex experiments with pictorial space. He started to depict specific details in the backgrounds of these works and created a nuanced interaction between subject and setting. Figures are boxed into cage-like structures, delineated 'space-frames' and hexagonal ground planes, confining them within a tense psychological zone. In 1952 he described this as 'opening up areas of feeling rather than merely an illustration of an object'.

Through his technique of 'shuttering' with vertical lines of paint that merge the foreground and background, Bacon held the figure and the setting together within the picture surface, with neither taking precedence in what he called 'an attempt to lift the image outside of its natural environment'.

A theme that emerged in the 1950s was the extended series of variants of Velázquez's Portrait of Pope Innocent X 1650, a work Bacon knew only from illustrations. He used this source to expose the insecurities of the powerful – represented most often in the scream of the caged figure. Through the open mouth he examined the tension between the interior of the body and the spaces of its location, which is explored more explicitly in the vulnerability of the ape-like nudes.

Study for Nude 1951© The Estate of Francis Bacon/DACS 2008 , Collection of Samuel and Ronnie Heyman

Room 3: Apprehension

Man with Dog 1953
© The Estate of Francis Bacon/DACS 2008
Albright-Knox Art Gallery, Buffalo, New York enlarge

Implicit throughout Bacon's work of the mid 1950s is a sense of dread pervading everyday life. Not only a result of Cold War anxiety, this seems to have reflected a sense of menace at a personal level emanating from Bacon's chaotic affair with Peter Lacy (who was prone to drunken violence) and the wider pressures associated with the continuing illegality of homosexuality. The Man in Blue series captures this atmosphere, concentrating on a single anonymous male figure in a dark suit sitting at a table or bar counter on a deep blue-black ground. Within their simple painted frames, these awkwardly posed figures appear pathetically isolated.

Bacon's interest in situations that combine banality with acute apprehension was also evident in other works. From figures of anxious authority, his popes took on malevolent attributes and physical distortions that were directly echoed in the paintings of animals, whose actions are also both sinister and undignified. Some of these images derived from Bacon's close scrutiny of the sequential photographs of animals and humans taken by Eadweard Muybridge, which he called 'a dictionary' of the body in motion.

Room 4: Crucifixion

Crucifixion 1933
© The Estate of Francis Bacon/DACS 2008
Courtesy Murderme, London enlarge

Bacon made paintings related to the Crucifixion at pivotal moments in his career, which is why these key works are gathered together in this room. The paradox of an atheist choosing a subject laden with Christian significance was not lost on Bacon, but he claimed, 'as a non-believer, it was just an act of man's behaviour'.

Here the instincts of brutality and fear combine with a deep fascination with the ritual of sacrifice. Bacon had already made a very individual Crucifixion in 1933 before returning to the subject with his break-through triptych Three Studies for Figures at the Base of a Crucifixion in 1944. This is a key precursor to later themes and compositions, containing the bestial distortion of human figures within the triptych format. These monstrous creatures displace the traditional saints and Bacon later related them to the Eumenides – the vengeful Furies in Greek mythology.

In resuming the theme in the 1960s, especially in 1962 as the culmination of his first Tate exhibition, Bacon used references to Giovanni Cimabue's Crucifixion 1272–4, to introduce a more explicitly violent vision. Speaking after completing the third triptych in 1965 he simply stated: 'Well, of course, we are meat, we are potential carcasses.'

Room 5: Crisis

Study for the Nurse from the Battleship Potemkin 1957
© The Estate of Francis Bacon/DACS 2008
Ursula Edelmann/ARTOTHEK Städelsches Kunstinstitut, Frankfurt enlarge

Between 1956 and 1961, Bacon travelled widely. He spent time in places marginal to the art world, in Monaco, the south of France and Africa, and particularly with Peter Lacy in the expatriate community in Tangier.

In this rather unsettled context, he explored new methods of production, shifting to thicker paint, violently applied and so strong in colour as to indicate an engagement with the light of North Africa. This was most extreme in his series based on a self-portrait of Vincent van Gogh, The Painter on the Road to Tarascon 1888, which became an emblem of the modern predicament.

Despite initial acclaim, Bacon's van Gogh works were soon criticised for their 'reckless energy' and came to be viewed as an aberration. They can now be recognised as pivotal to Bacon's further development, however, and allow glimpses into his search for new ways of working. His innovations were perhaps in response to American Abstract Expressionism, of which he was publicly critical. Although he eventually returned to a more controlled approach to painting, the introduction of chance and the new vibrancy of colour at this moment would remain throughout his career.

Study for Portrait II (after the Life Mask of William Blake) 1955
© Estate of Francis Bacon

Room 6: Archive

The posthumous investigation of Bacon's studio confirmed the extent to which he used and manipulated photographic imagery. This practice was already known from montages recorded in the early 1950s by the critic Sam Hunter. Often united by a theme of violence, the material ranges between images of conflict, big game, athletes, film stills and works of art.

An important revelation that followed the artist's death was the discovery of lists of potential subjects and preparatory drawings, which Bacon had denied making. Throughout his life, he asserted the spontaneous nature of his work, but these materials reveal that chance was underpinned by planning.

Photography offered Bacon a dictionary of poses. Though he most frequently referred to Eadweard Muybridge's survey of human and animal locomotion, images of which he combined with the figures of Michelangelo, he remained alert to photographs of the body in a variety of positions.

A further extension of Bacon's preparatory practices can be seen in his commissioning of photographs of his circle of friends from the photographer John Deakin. The results – together with self-portraits, photo booth strips, and his own photographs – became important prompts in his shift from generic representations of the human body to portrayals of specific individuals.

Room 7: Portrait

During the 1960s, the larger part of Bacon's work shifted focus to portraits and paintings of his close friends. These works centre on two broad concerns: the portrayal of the human condition and the struggle to reinvent portraiture. Bacon drew upon the lessons of van Gogh and Velázquez, but attempted to rework their projects for a post-photographic world.

His approach was to distort appearance in order to reach a deeper truth about his subjects. To this end, Bacon's models can be seen performing different roles. In the Lying Figures series, Henrietta Moraes is naked and exposed. This unprecedented raw sexuality reinforces Bacon's understanding of the human body simply as meat.

By contrast Isabel Rawsthorne, a fellow painter, always appears in control of how she is presented. With a mixture of contempt and affection, Bacon depicted George Dyer, his lover and most frequent model, as fragile and pathetic. This is especially evident in Dyer's first appearance in Bacon's work, Three Figures in a Room, in which he represents the absurdities, indignities and pathos of human existence. Everyday objects occasionally feature in these works, hollow props for lonely individuals which reinforce the sense of isolation that Bacon associated with the human condition.

Study from Portrait of Pope Innocent X 1965© The Estate of Francis Bacon/DACS 2008 Private Collection. Courtesy Marlborough Fine Art, London

Room 8: Memorial

Triptych – In Memory of George Dyer 1971
© The Estate of Francis Bacon/DACS 2008 Fondation Beyeler, Riehen/Basel enlarge

This room is dedicated to George Dyer who was Bacon's most important and constant companion and model from the autumn of 1963. He committed suicide on 24 October 1971, two days before the opening of Bacon's major exhibition at the Grand Palais in Paris.

Influenced by loss and guilt, the painter made a number of pictures in memorial to Dyer. From this period onwards the large-scale triptych was his established means for major statements, having the advantage of simultaneously isolating and juxtaposing the participating figures, as well as guarding against narrative qualities that he strove to avoid.

But while evading narratives, Bacon drew more than ever from literary imagery; the first of the sequence, Triptych In Memory of George Dyer 1971, refers to a specific section of T.S. Eliot's poem ‘The Waste Land'.

In addition to his own memory, for Triptych – August 1972 Bacon relied on photographs taken by John Deakin of Dyer in various poses on a chair. He confined his dense and energetic application of paint to the figures in these works. The dark openings consciously evoke the abyss of mortality that would become a recurring concern in Bacon's later works.

Room 9: Epic

Triptych Inspired by T.S. Eliot's 'Sweeney Agonistes' 1967
Oil on canvas
1980 x 1475 mm each
© The Estate of Francis Bacon/DACS 2008
Courtesy Hirshhorn Museum and Sculpture Garden, Smithsonian Institution enlarge

References to poetry and drama became a central element in Bacon's work from the second half of the 1960s. Alongside images of friends and single figures (often self-portraits), he produced a series of grand works that identified with great literature. Imbued with the inevitability and constant presence of death, the poetry of T.S. Eliot was a particular source of inspiration. The sentiments of the poet's character Sweeney could be said to echo the painter's perspective on life:

Birth, and copulation, and death.
That's all the facts when you come to
brass tacks:
Birth, and copulation, and death.

The works in this room refer to and derive from literature. Some make direct references in their titles, others depict, sometimes abstractly, a certain scene or atmosphere within the narratives themselves. Bacon repeatedly stated that none of his paintings were intended as narratives so, rather than illustrations, these works should perhaps be understood as evoking the experience of reading Eliot's poetry or Aeschylus's tragedies: their violence, threat or erotic charge. Thus, of the triptych created after reading Aeschylus, Bacon explained 'I tried to create images of the sensations that some of the episodes created inside me'.

Room 10: Late

Blood on Pavement c. 1988
© The Estate of Francis Bacon/DACS 2008
Private Collectionenlarge

When Bacon turned seventy in 1979, more than a decade of work lay ahead of him. Neither his legendarily hedonistic lifestyle nor his work pattern seemed to age him, but he was continually facing up to mortality through the deaths of those around him.

This unswerving confrontation, however mitigated by youthful companions such as John Edwards, became the great theme of his late style. Constantly stimulated by new source material – from photographs to poetry – he was able to adapt them to his abiding concerns with the vulnerability of flesh.

Exploring new techniques he also extended his fascination with how appropriate oil paint is for rendering the human body's sensuality and sensitivity. A certain despairing energy may also be felt in the forceful throwing of paint that dominates some of these final works: the controlled chance as a defiant gesture.

Ultimately, and appropriately, Bacon's last Triptych of 1991 returns to the key image of sexual struggle that had frequently recurred in his work. He faced death with a defiant concentration on the exquisiteness of the lived moment.

................feel..........................................................................................................................................................

....................................................free......................................................................................................................

...................................to.......................................................................................................................................

....................................................fill..in......................................................................................................................

..........................................................................the...blanks.............................................................................................

single serving home: work in progress

2008-12-01T04:51:00.007+02:00

I'll keep this updated with the evolution of my new one-person-customised-attic;) hihi

Chaos is upon us

2008-12-01T03:01:00.003+02:00

I'm back.

je suis de retour après des mois entiers de silence. silence qui marque cette fois ci une volonté d'oubli absolu.si pas un oubli, un fuite. avec la fuite, la perdition. avec la fuite, la déroute.la confusion et le chaos. ma vie est un joyeux bordel. ceci n'est pas un plainte, mais un constat.
je suis furieuse, confuse, bordélique, en amortissement profond, en arrêt de pensée,tremblotante, malaisée et mal aimée de moi même.

(c)photo by Sarah Michel

j'évite toute confrontation avec tout ce qui se passe dans ma tête. je m'ignore de plus belle. je ne sais plus quel avis j'ai sur telle ou telle chose. j'ai parfois des avis de façade, circonstanciels et surtout pour pas être/faire/dire/penser comme les autres. dans une contradiction continuelle.
pourtant, mon imagination déborde. dans tout les sens. tous. j'ai bien dit, tous.
je ne crois plus en rien. ni en moi même, ni aux autres ( surtout pas aux autres), ni en Dieu ( c'est un ancienne querelle, j'en attends toujours la résolution), ni en ce que je me dis, ni en ce que je veux, ni en ce que j'aimerais. incohérence viscérale.

je suis en sursis. j'attends.

je m'occupe à râler, à m'habiller, à faire des petites listes de merde avec des choses que je veux acheter, à dormir, à éviter les sujets trop personnels. je me cache.

je n'ai plus grand-chose à dire à personne.plus d'avis. plus de projets.

je me dédie à construire ( uniquement dans ma tête) un art, une littérature, une peinture et une scénographie de la violence, des chocs successifs, du secouement constant. une déshumanisation des formes. une topographie anthropomorphe, un morcellement visuel. une fiction en 3D.brisée. noirs, cruels, charnels, aigus, douloureux. mais surtout sincères.

je cherche des slogans qui puissent me déclencher.

je suis individualiste, égoïste, narcissique: l'unique sujet de mes pseudo créations médiocres est moi-même. ou bien ma frustration de ne pas pouvoir réellement créer - donc mon regard tordu sur les œuvres des autres.

je suis incapable de voir l'ensemble. que des détails. je dessine ou j'écris, je pense - que pour prendre un certain recul. un fois écrite, la chose est en dehors de moi, exclue, chassée. je me regarde comme un personnage de roman - j'essaie de me comprendre/analyser/appréhender/saisir.

je me regarde comme un étranger. je ne me reconnais pas. c'est banal, mais je veux de la stabilité: quand je suis prête de l'atteindre, je m'ennuie. quand je me disperse, quand le changement se produit, j'ai peur, je fatigue et je veux encore mon point fixe. les extrêmes dont je suis faite ne m'ont jamais autant déchirée, autant fait mal.

je n'écoute pas. même pas ce que je dis moi même. j'entends des mots s'articuler, mais je n'en saisis plus le sens. je ne sais pas ce que je veux dire. probablement, je ne veux rien dire en fait.mais je continue de faire semblant. ou peut-être le fais-je par exercice stylistique. ou par habitude.

j'ai peur. je me fuis. j'échoue. et encore, médiocrement.

j'attends la suite.

les aventures d'un tableau au pays des tapas

2008-06-13T20:28:00.002+03:00

sont malheureuses
chiantes
petage de plombs
perte de carte bleue
entretiens d'embauche si ca sert a quoi que ce soit
journees perdues a passer un día de observación dans un boulot qui ne me plait pas, tout ca en portant des talons de 7 cm
a se faire draguer dans le putain de metro madrileño chaqgue fois que je porte une jupe, des talon et que j'ai les cheveux laches
a se faire chier avec et par mon pere
a se faire regarder comme une statue dans un musee
a se demander pourquoi je suis la et comment je ferai para buscarme la vida
a me dire que j'ai hate de rentrer chez moi, ou que ce soit
a m'etonner que je peux etre tranquille et contente toute seule ( ben vu la situation..)
a m'acheter des chaussures pour 5, respectivement 3 euros
a aller dans des expos, et etre tranquille quand y a personne pour baratiner non stop
a me dire que ce boulot que je cherchem je le trouverai
a me dire que caq lui passera bientot, l'enthousiasme etouffant , a mon pere
a me dire que je ne serai pas obese sur la palge en aout
a me dire que j'aurai des sous et que je ne suis pas venue ici pour rien
a me dire que les partiels, ca s'est bien passe, et quem de toute facon, au pire, mon annee, je l'aurai sans rattrappages ni rien
a penser que paris, la ville ou j'ai passe la plus inconfroitable annee de ma vie, me manque, et aussi les gens que j'y ai connus

a penser que tengo que aguantarlo.

stay away, i'm fucked up.

2008-05-30T05:18:00.003+03:00

sit back, relax, and watch me wine.

deci da, asta e un blog in care am sa ma vait. uite asa, ca mi s-a pus mie pata
e 4 dimineata, iar se face 5 pana ma culc si da, imi fac bagajele. ma mut. da, iar.
sunt in chiloti si sutienul de la costumul de baie mov pe care mi l-am luat anul trecut ( de la care am pierdut, evident, slipul. nu e o metafora.)
ascult virgin radio adica acelasi cantece de la fiecare 2 ore. dar macar asa nu se face liniste si nu o iau razna.
in camera mea e vraiste nshpe mii de cutii pe care daca reusesc sa le tarasc pe scari fara sa fac sciatica e maaare minune. da am prea multe tzoale. nu o sa reusesc ever sa ma incadrez in cele 15 kile de la ryanair, si nu prea vad cum imi iau eu si rucsacul ala mai mic in care am voie sa pun 10 kile, avand in vedere ca bagaju' meu o sa fie pus in rucsacul de mare...pfff
m-am plictisit. am obosit. o sa o iau razna.
si la mama nu posa ma vait, ca n-are vocatie de suporter si ma ia la treishpe paishpe ca ce am pazit pana acuma, ca mereu le fac pe toate in ultima secunda. da pan' la urma tot aia, tot nervii aia sunt, tot am facut praf un sertar de la comoda ( mama lui de super glue arrrrgh), deci ama ramas cu doua din patru. ma bate gandul sa o dau dracu de comoda. (imi iau alta?)
mai am o gramada de chestii de strans, diseara cica e party party la mine si pana maine tree sa scap de macar trei sferturi din catrafuse. o sa ma deprim cumplit cand va trebui sa-mi dezinstalez calcu, da-i strange si masa cara iar jos plansetele ( dracu stie cum o sa fac dar treaca, inca n-am ajuns acolo)
azi trebuie:
*sa platesc chiria
*sa pun la loc geamul
*sa termin de facut cutiile
*sa strang masa
*sa strang calcu
*sa refac selectia de ce chestii imi iau cu mine in spania, sa-mi ajunga trei luni fara sa uit nimic esential.
*sa fac curat
*sa iau cate una alta de baut/crontanit
*sa o sun pe raluca
*sa scriu procura pt thara
*sa strang dulapul fara sa mai rup/sparg/trantesc ceva
*sa vad poate reusesc sa fac ceva cu cafu
*sa strang rufele
*sa duc o carte la biblioteca
*sa fac baie ca lipesc toata
*sa nu ma enervez
*sa rezist
*sa fac un playlist cat de cat
*sa nu ma enervez, da am mai zis o data
*si dracu mai stie ca o sa uit dar sper din tot sufletul sa imi amintesc dupa ce dorm cateva ore...

mutatul este o activitate deprimanta.
daca as putea sa zic pufff si toate catrafusele mele sa dispara la thara in secunda urmatoare as fi taaaare fericita.
dar nu's.
si ma doare spatele ca ma carat cata valiza cu carti pe scarile de la metrou si maine o iau de la capat ca ma duc sa las o parte din tzoale...
si ma doare capu'
imi e somn si imi vine sa dau dracului tot.
da' tree sa fac niste ordine dupa marea furtuna, ca n-am pe ce sa dorm.
futu'i.

feelin' better now^^

2008-05-23T19:03:00.001+03:00

apocalyptica la stufstock
+
dEUS la stufstock.
------------------- =
eu la stufstock.

lul, start packing:)
vero, asijderea.

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2008-05-20T18:10:00.005+03:00

16 mai
c'est fini
la pire année de ma vie.

reload>buffering>a new movie is about to begin.

the entire production team hopes for a good story this time.

disclaimer: none of the characters are fictious, but would very much like to.

copy/paste : Istoria descoperirii unui holocaust. Al romilor

2008-03-30T19:01:00.002+03:00

[ fiinca trebuie si fiindca ma infurie reactiile la acest articol - si fiindca nu pot sa le inteleg, dar tot ce as vrea e ca astfel de comentarii sa nu existe. - si mai ales fiindca este o istorie care trebuie cunoscuta.]

La citiva ani dupa revolutie, o mina de sociologi si istorici au inceput sa scotoceasca in gropi comune cu amintiri si documente si au descoperit un nou fragment de Holocaust: deportarea tiganilor in Transnistria. Copiii abandonati in sant de parinti care nu-i mai puteau duce in brate, viii care si-au mincat mortii, ciorile ciugulind din degetele fetitelor fac parte din istoria pe care Basescu a pus luni trei decoratii.

Dumitru Tranca, unul dintre cei trei supravietuitori ai deportarii in Transnistria decorati de presedintele Basescu, a umblat prin toata tara spunindu-si istoria ca un bard care-a trait mai mult decit a auzit, in cadrul unui proiect ONG-ist.

In ultima vreme, alte citeva sute de tigani, care abia de-au trecut cu suflet in ei Nistrul inapoi in tara, si-au pus fiecare bucata de viata deportata in documentare, studii, carti sau in articole de ziar. Pina sa-i convinga sa vorbeasca despre ce li s-a intimplat in Transnistria si sa o faca limpede, cercetatorii au trebuit sa execute complexe acrobatii psihologice, ca niste logopezi care se chinuiesc sa elibereze din gura cuiva o poveste.

Nora lui Tranca, Straina, a mers in sute de curti cu Michelle Kelso, sociologul american care a realizat documentarul "Dureri ascunse", primul despre holocaustul romilor, si a ajutat-o sa dezlege limbile deportatilor: "In multe locuri, daca nu ma recomandam eu tiganilor, nu era primita, ei credeau ca li se fac poze ca sa fie deportati din nou. In �94, cind a inceput doamna Michelle interviurile, eu eram mica si nu puteam sa garantez cu numele meu, dar am garantat cu numele tatalui meu si cu numele socrului meu ca, daca li se intimpla ceva dupa interviurile astea, raspund parintii mei pentru ei. Eu sint dintr-un neam foarte mare de deportati si am inceput cu ai mei si propriului meu bunic ii era frica. Ii ziceam: "Bunicule, eu sint nepoata matale, cum as putea sa-ti fac rau cu mina mea?!"". Ca sa intre in vorbe despre Transnistria cu Dumitru Tranca, Vica, pe numele lui tiganesc, Michelle Kelso, a trebuit sa vina zilnic, timp de doua saptamini, in casa Strainei. "De cind e in Romania, a invatat si romaneste, si tiganeste. Ea a fost foarte desteapta si a stiut cum sa-l ia pe fiecare", o admira nora lui Tranca.

Lui Alexandru Alexe, sotul lui Michelle si producatorul "Durerilor ascunse", i-a fost greu sa editeze sunetul documentarului: povestile tragice se derulau pe un fundal sonor de cocosi cintind, bebelusi scincind sau nepoti intrerupind: "Se adunau 50 de oameni in curte si fiecare il intrerupea pe cel care vorbea: "Bunicule, spune-o si pe aia cu..." sau "Vezi ca n-ai spus-o pe aia!". Ceea ce de multe ori era bine, pentru ca astia batrinii uita detalii spectaculoase sau se feresc sa vorbeasca, de rusine, despre violuri. Fiind aproape de linia frontului, veneau peste tigani trupe de toate felurile, care violau femeile si impuscau in stinga si-n dreapta, iar astia erau lipsiti de aparare".

Straina, Marioara Tranca in buletin, a auzit pina acum peste 300 de tragedii ale tiganilor deportati in Transnistria: "De fiecare data cind le aud imi palpita lacrimile in ochi, n-am putut sa ma obisnuiesc nici acum cu ele. Cind murea cineva, parintii, ca sa poata supravietui copiii, se duceau afara si, fara sa vada aia mici, taiau o bucata din trupul mortului, frigeau carnea si le-o dadeau sa o manince. Altii mai egoisti, acum pot sa-i consider asa, fiindca am si eu cinci copii si n-as putea face asta, isi lasau copiii sa moara de foame si mincau ei toata mincarea".

Alexandru Alexe stie cazuri in care membrii familiei purtau dezbateri aprinse sa decida pe cine sa lase sa moara si pe cine sa traiasca: "Scene de canibalism s-au intimplat in toate lagarele, inclusiv in cele in care erau prizonieri de razboi. Asta era supravietuirea. Mai erau cazuri in care mama trebuia sa decida carui copil sa-i dea mai mult de mincare si la care sa renunte. Au vazut ca cei mici mor primii si atunci pe ei renuntau sa-i hraneasca. A fost o experienta dura de tot".

Vica, ultimul din dreapta, impreuna
cu familia, acum citeva zeci de ani

Ana Maria Popa a lucrat in anul 2006 la proiectul initiat de Michelle Kelso, prin care, pe linga documentar, a fost creat si un ghid care sa le arate profesorilor cum ar trebui sa vorbeasca despre holocaustul romilor la clase. A intervievat fosti deportati, a organizat conferinte in care acestia le descriau profesorilor de istorie din orasele mari din tara ce au trait, iar din toate ororile care i-au intrat in suflet, cel mai tare au zguduit-o cele ale copiilor abandonati de parinti, pe drumul de intoarcere din Transnistria, ca niste bagaje grele si nefolositoare: "Multi mi-au povestit despre cum isi lasau copiii in drum. Copiii cei mai mici erau in general purtati pe umeri, iar parintilor le erau greu sa-i duca si ii lasau in sant. Fratii mai mari se intorceau dupa ei si era o lupta in familie legata de cine sa moara. Am cunoscut astfel de frati, fratele cel mic i-a fost vesnic recunoscator celui mare. Ii spunea tata, mai ales ca parintii au murit si el l-a crescut. Parintii mureau la putina vreme de la intoarcere pentru ca in Transnistria ei duceau tot greul". Unul dintre deportati, Kaizer, care acum are o suta de ani, s-a dovedit supravietuitorul perfect, spune Ana Maria Popa: "A plecat in Transnistria cu o femeie, acolo au facut o nunta, femeia a murit atunci, iar el s-a intors in Romania cu o alta".

Dumitru Tranca, azi bunicul a peste 30 de nepoti, avea 8 ani cind autoritatile antonesciene l-au deportat in 1942 cu familia in Transnistria: "Noi locuiam in Teleorman, zisa Vlasca atunci, comuna Galateni. Pe vremurile alea aveam si carute, si cai, aveam si casa. Iarna trageam la casele noastre, vara plecam prin comune, ca eram caldarari. Au venit atunci autoritatile alea, Antonescu si cu Hitler, si ne-au strins pe toti seminomazii si pe nomazi, aia cu plete si banisori. Ne-au zis: "Plecam si va ducem in Transnistria"". Cind au intrebat de ce-i duc acolo, jandarmii le-au descris Transnistria ca pe tarimul tuturor posibilitatilor, in care fiecare tigan va avea pamintul, calul si vaca lui. "Au strins vreo suta de carute si ne-au luat escortati de doi-trei jandarmi. Se imbolnavea o femeie si voiam sa o ducem la doctor, ziceau jandarmii: "Ce doctor?", murea unul, il ingropam in cimitirul comunei in care eram. Ne mai bateau, dar cine sa-i mai riposteze, ca erau automatele alea in gitul lor. Daca se abatea cineva din drum, venea jandarmul ala cu bastonul, dadea de sarea pielea de pe el", povesteste cu voce intretaiata doar de tutun, caci zecile de conferinte la care a mai spus asta par ca au scos din ea emotia. Surorii sale, Ioana Vaduva, care avea 10 ani cind a trecut Nistrul, ii tremura si azi plinsul in glas cind revede in minte privelistea pe care i-a oferit-o Bugul: "Aoleuuu, mi-aduc aminteee, ne-a bagat pe valea aia, pe groapa aia mare si era o apa mare si stateau tiganii cita frunza si iarba, cu copilasii ca vai de ei. Ne-au luat si carutele, si aurul, si salbile noastre, si tot. Ne-au lasat cu ce aveam pe noi". Ramasi fara alimente, copiii Tranca ajungeau de multe ori sa manince carnea animalelor moarte. "Eram paziti de jur imprejur de un cordon de jandarmi, in afara gropii erau paminturi cu porumb, daca iesea cineva il impusca. Au trecut doi copii sa ia un porumb si i-au impuscat", n-a uitat Dumitru Tranca. Cind a venit iarna, i-au mutat in niste grajduri si nu era noapte sa nu moara unul dintre ei: "Era mizerie mare, eram plini de toate lighioanele, se murea de foame, de tifos. Te sculai dimineata si vedeai doi morti acolo, doi morti dincolo, calcam peste ei, ii dadeam la o parte. Fiecare isi lua mortul lui, se ducea la o ripa, zgirma o groapa in pamint si il punea acolo". Doua surori mici le-au murit fratilor Tranca intr-o noapte. "Le-a luat taica-meu in brate si le-a dus sa le ingroape, a facut o gropita, nici nu le-a invelit bine ca pamintul era inghetat, iar primavara cind s-a dezghetat se vedeau piciorusele, mincau ciorile din picioarele lor", o apuca si acum mila de surorile ei duse pe Ioana Vaduva. In 1944, cind s-a spart frontul, iar rusii avansau spre Romania, tiganii au fost liberi sa fuga inapoi peste Nistru, isi aminteste Dumitru Tranca: "Ne-au zis jandarmii: "Bai baieti, sintem si noi la prapad, fugiti unde vedeti cu ochii". Am plecat pe jos, intrebam unde-i Romania si acolo ne duceam. Erau unii care nu mai aveau nimic pe ei si luau paie, le puneau pe o sfoara si se infasurau cu ele. Cind am ajuns la comunele noastre si ne-au vazut, romanii au zis: "A venit familia lui cutare, hai sa le dam si noi cite o hainuta", ne-au dat un petic de pamint pe care sa ne facem o casa".

Istoricul Viorel Achim, cercetator la Institutul "Nicolae Iorga" si autor al mai multor studii despre deportarea romilor, a fost primul care a scris despre tiganii din Transnistria si care s-a interesat stiintific de documentele din arhivele institutiilor regimului Antonescu. Inainte de 1942, spune el, societatea romaneasca nu a dat nici un semn ca ar fi avut ceva impotriva tiganilor: "In '38-'40, a existat un minister al minoritatilor, iar romii nu erau considerati o minoritate de acest minister, asa cum erau ungurii. Tiganii nu erau vazuti ca o problema la nivel de stat si nu exista o distanta sociala atit de mare intre ei si romani. Si taranii romani erau desculti, si taranii romani faceau multi copii si stateau tot in bordeie. Un studiu facut in anii �30 de Scoala lui Dimitrie Gusti preconiza ca tiganii vor fi asimilati in doua, trei generatii de catre romani". Documentele pe care le-a studiat i-au spus lui Viorel Achim cam ce voia Antonescu sa faca prin deportarea tiganilor: o Romanie 100% romaneasca. "Multi si-au propus lucrul asta, o politica de omogenizare etnica. Toata elita europeana si euroatlantica gindea lucrul asta, ca problemele din Balcani, generate de amestecul de populatii si de granitele nu foarte precise, s-ar putea rezolva prin schimbul de populatii. Toate minoritatile trebuiau sa plece, iar noi trebuia sa repatriem romanii aflati in afara granitelor. In cazul evreilor si al tiganilor, care nu aveau un stat al lor, se facea o repatriere unilaterala. Transnistria urma sa fie ceea ce am numi o "groapa de gunoi etnica". Nu avem argumente ca deportarea romilor in Transnistria avea drept scop exterminarea lor, dar ceea ce s-a petrecut acolo a insemnat exterminare", stie din documente la ce s-a ajuns Viorel Achim. Deportarea romilor s-a facut dupa o organizare nemteasca: primii au plecat nomazii, 13.000, cu carutele, apoi 12.000 de romi sedentari au fost incarcati in noua trenuri de marfa si dusi in Transnistria. Eficienta in materie de morti a egalat precizia Germaniei naziste: jumatate dintre ei au ajuns oale si ulcele transnistrene sau si-au dat ultima suflare in vintul de pe drum. "Au ajuns acolo si tiganilor nomazi li s-au confiscat carutele, a fost o tragedie, fara cai si carute erau morti. In caruta dormeau, cu caruta se duceau sa caute de lucru. Erau foarte putine alimente, hrana li se dadea o data pe saptamina. In unele localitati erau si tigani, si evrei, desi nu stateau in aceleasi baraci. Exista rapoarte care consemneaza certuri intre evrei si tigani pe mincare. Evreii isi chiverniseau putinul pe care-l aveau, tiganii voiau sa manince tot odata, evreii voiau sa gateasca kusher, tiganii voiau sa gateasca dupa cum stiau ei", arata Viorel Achim cum tineau unii deportati la regulile culinare si pe timp de foamete.

Florin Manole, membru al Centrului de Studii Rome de la Facultatea de Istorie a Universitatii Bucuresti, nu i-a vazut pe colegii lui de la Istorie foarte interesati de ce au patimit tiganii in Transnistria: "Subiectul este unul tinar, se discuta abia de vreo zece ani despre el. La Facultatea de Istorie de la Universitatea Bucuresti exista doar un proiect de curs despre istoria romilor. In plus, Noua Dreapta are in Facultatea de Istorie o puternica baza de selectie, cunosc studenti si masteranzi de la Istorie care sint in Noua Dreapta. Anul trecut am primit de la un coleg un fluturas cu "Moarte tiganilor". Exista acum o deschidere din partea elitelor, a presei, a politicienilor catre acest subiect, Basescu a scos medaliile de la naftalina. Dar oamenii de rind nu stiu mai nimic despre asta", spune Florin Manole, student de etnie roma.

Violul, prea putin pentru imaginatia soldatilor

Unul dintre cei trei supravietuitori decorati de Basescu, Ion Miutescu, de 77 de ani, din Sibiu, a fost singurul dintr-o familie de 18 persoane care s-a intors viu din Transnistria. Cit a stat acolo a vazut ca si violul era prea putin pentru imaginatia imbolnavita a unor soldati: "Isi bateau joc de lume. Erau mama cu copilul, ii puneau cu forta sa faca sex, sa rida de ei. Mama cu baiat, frate cu sora, tata cu fiica, nu conta ce neam esti". Ca sa nu ramina fara cinste, fetele trebuiau sa se imbrace ca barbatii: "La noi e treaba mare sa fii fata mare si toate familiile erau rusinate acolo. Nu aveai ce face. Fetele se imbracau cu pantaloni, isi ridicau parul si isi puneau palarie in cap. Se purtau ca baietii, sa scape de batjocura", povesteste Miutescu. Daca doar femeile se luptau pentru salvarea onoarei, toti deportatii trebuiau sa se lupte zi de zi pentru salvarea trupului. Supravietuitorul Ion Miutescu a vazut ce gust amar avea in multe rinduri pastrarea vietii: "Erau oameni care nu avea ce minca. Si taiau din morti sa manince. Au mincat cai, magari si ciini la inceput si, cind nu au mai avut ce minca, taiau din mort ca sa traiasca". Ion Miutescu a convietuit si cu romani, si cu evrei, in Transnistria, dar isi aminteste ca tiganii erau cei mai multi. Conflictele existau si intre oamenii care isi imparteau nenorocirea si cele mai numeroase erau intre diferitele familii de tigani, mai ales intre tiganii nomazi si cei care nu mai bateau lumea in lung si-n lat cu carutele. "Au fost romani cu noi care au crezut ca le dau case si de toate. Au trait cu noi. Care au trait, au trait, care nu, mila lui Dumnezeu. Cel mai bine ne-am inteles cu evreii, ca erau mai domnosi. Dar erau tiganii de vatra, aia care nu-s ca noi cu caruta. Astia ne bateau si ne mincau viata. Erau ca niste salbaticiuni si le placea cel mai mult sa ne batjocoreasca femeile noastre, ale caldararilor", spune Ion Miutescu. (Oana TIMAR)

Nemtii i-au despagubit, romanii, nu

Alexandru Alexe spune ca tiganii deportati din Romania au primit despagubiri din partea Germaniei. "Statul german nu-i despagubise pe cei din Europa de Est. Nemtii au fost dati in judecata de citiva evrei, care traisera in estul Europei si s-au mutat in America, si au fost nevoiti sa plateasca despagubiri. Au alocat 5 miliarde de marci pentru cei din estul Europei si au inchis capitolul despagubirilor. O parte dintre acesti bani le-au revenit tiganilor deportati din Romania sau mostenitorilor lor." Desi teoretic deportatii in Transnistria au dreptul la o pensie din partea statului roman, birocratia e atit de mare incit cei mai multi nu o vad niciodata. "Unei femei nu au vrut sa-i dea banii pentru ca nu avea documente care sa dovedeasca cind s-a intors in Romania", spune Alexandru Alexe. Straina, nora lui Dumitru Tranca, s-a lasat pagubasa: "Am incercat trei ani sa obtin pensia aia amarita de un milion si ceva pentru socrul meu si sora lui si n-am reusit. In final am renuntat".

[...]

articolul a aparut in Cotidianul, 25 oct 2007, autor Raluca Ion

http://www.cotidianul.ro/istoria_descoperirii_unui_holocaust__al_romilor-34646.html

8.na bah - sa ma literaturizez, ca tot filmu bate viata:p

2008-03-29T12:36:00.005+02:00

vero, fuga fuga repede ca pitulicile ca ...sunt!
si sunt sa zic numa 8 din toate chestiile care nu-mi plac la mine - si zau ca e greu.
adica...e greu sa fac o selectie da' hai sa incerc, si poate asa reusesc sa si prind pe careva ( macar pe net sa-mi iasa, ca atunci cand eram mica, zau ca n'aveam talent la fugit dupa oameni, pana sa pun mana pe ei, ma impiedicam si ornam asfaltul cu neindemanatica-mi persoana:)) )

1. esprit critique, esprit analytique - pai da, daca nu despic firu ala in 3,14, n'am facut nimic - si p'orma da-i si analizeaza fiecare detaliu, cu pro si contra, cu how does that make me feel, cuda de ceeeee? si altele de genul - rezultatul? sunt ca o matza care s-a incurcat in propriul ghem.

2. asta e scurta : vorbesc. repede, mult si tare. nush daca am ceva urme de praz prin sange, sau daca e doar trasatura de familie sau daca sunt doar eu defecta, dar se pare ca asta ii calca pe nervi pe ceilalti - ceea ce are darul deci sa ma calce si pe mine pe nervi, ca ei par sa piarda firu si...deci da, iar e prea mult

3. sunt extremista - bah, ori e alba ori e neagra, ori e tot ori e nimic, ori sunt suuuuper happy, ori sunt depresiva, ori imi place de tine, ori nici nu te vad - nici pana acum nu am reusit sa apreciez miile de varietati de gri...toate sunt cu foarte, prea, mult, si mai mult, deloc, absolut, departe, foarte, cel mai,cat mai etc...in lumea mea, calea de mijloc exista numa in sfaturile pentru altii...si se pare ca in felul asta destul de multe sunt de pierdut...

4. am sfaturi bune ( solutii, idei, planuri etc) numa' pentru altii - toate bune si frumoase, da cand arde, nu's in stare sa imi fiu de ajutor mie insami, si asta ma enerveaza cumplit.

5. aka uite d'aia ne intelegem noi, vero - am si io un talent, numa' bun sa ma trimita careva inapoi la service : daca nu am o probelma, mi-o creez singura. ma bag in tot felu de situatii psihologice de te doare mintea si p'orma incerc sa ies din ele, si ma vait, si imi pun intrebari, si analizez si sunt trsita si... asta e strans legata de...

6. "je m'emballe trop vite, je refléchis pas..." - asta is io, mai ales cand e vorba de relatii, si asta e motivul pentru care mi-am luat-o peste bot de...multe ori. asta se poate traduce si prin iau aproape numai decizii afective - imi place sau nu-mi place. pe scurt: cand mi se pune pata e ca la gimnastica : pozitie curbata cu capul inainte, vidul in fata, picioarele la marginea prapastiei, pe locuri, fiti gata, start!

7. nu ma inteleg de nici un fel cu timpul - asta insemana ca intarzii, deci tree sa imi cer mereu scuze, sa incerc s-o dreg cumva, si asta mai inseamna cate stresu de fiecare data cand plec de acasa, inseamna stres la examene, expozeuri...toate gramada. notiunea timpului este, cred, veriga lipsa a sinapselor mele:)

8. aci le adun eu pe toate cate sunt : nu uit nimic ( mai ales de natura emotionala), sunt orgoliul in persoana, sunt dezordonata, cheltuitoare ( rau), depind prea mult de parerea celorlalti, vreau sa ma placa/iubeasca/aprecieze toata lumea, nu prea mai stiu ce vreau sau ce caut p'aci - aka nu stiu sa fac sinteza.

si gata, 8 au fost, ma rog, am trisat, stiu, dar am uitat sa va zic - dar asta imi cam place la mine, de fapt - sunt copilu invers, adica gica-contra si titirca inima rea, adica antisistem, si daca regulile nu-mi convin, le negociez eu singura si de obicei...mi-o iau.

asa, acuma pe cine sa trantesc eu magareataaaaa?
uite: lul( bagi la comment, sa nu faci fitze) , liciuleee, radu si hai c'ajunge...:p
hai v'am pupat si na ca sunteti si voi
na na na na naaaaa naaaaaa:D

o vineri ca oricare alta...?

2008-03-22T00:57:00.001+02:00

morala: un sut in cur, un pas inainte.

asta-s io. asculta: luiza ataca

2008-03-13T19:32:00.003+02:00

Elle est pas terroriste, elle est pas anti-terroriste
Elle est pas intégriste, elle est pas seule sur terre
Elle est pas commode, non elle est pas comme Aude
Elle est pas froide, elle est pas chaude pour nu réaliste
Elle est pas créditeur
Elle est pas méchante, mais putain qu'est ce qu'elle est chiante

Léa
Elle est pas intérimaire, elle est pas comme ma mère
Elle est passagère, elle est pacifiste,
Elle est pas d'accord, elle est passionnée
Elle est pas fute fute, elle est pathétique, elle aime pas tous mes tics
Elle est pas solitaire, elle est pas solidaire, elle est paresseuse
Elle est pas réciproque, elle est pas en cloque
Elle est pas d'la région PACA, elle a qu'a s'envoler

Léa
Elle est parisienne, elle est pas présentable,
Elle est pas jolie, elle est pas moche non plus ,
Elle est pas à gauche, elle est pas à droite,
elle est pas maladroite

Léa
Elle est pas terroriste, elle est pas anti-terroriste
Elle est pas jolie, elle est pas moche non plus
Elle est pas toujours drôle, elle est pas libre
Elle est pas tentée, elle est paternaliste
Elle est pas inspirée, elle est patiente
Elle est pasticheuse elle est passible, elle fait pas la politique

Elle l'a pas vole, elle passing-shot
Elle est passe-temps, elle est passable
Elle est pas stable, elle est pas partout
Elle dit qu'elle partira ou elle est même pas venue
Elle est partisane, elle est pas pas pas sortable
Et ça j'vous l'ai pas pas déjà dit
Qu'elle est parisienne, elle est parisienne
Elle est pas terroriste, elle est pas terroriste

rimbaud

2008-03-09T23:18:00.002+02:00

as fi vrut

2008-03-08T21:05:00.001+02:00

mod: conditional
timp: perfect.

=va urma=

oooh yessss: I am the Walrus

2008-02-27T00:07:00.002+02:00

I am he as you are he as you are me and we are all together.
See how they run like pigs from a gun, see how they fly.
I'm crying.

Sitting on a cornflake, waiting for the van to come.
Corporation tee-shirt, stupid bloody Tuesday.
Man, you been a naughty boy, you let your face grow long.
I am the eggman, they are the eggmen.
I am the walrus, goo goo g'joob.

Mister City Policeman sitting
Pretty little policemen in a row.
See how they fly like Lucy in the Sky, see how they run.
I'm crying, I'm crying.
I'm crying, I'm crying.

Yellow matter custard, dripping from a dead dog's eye.
Crabalocker fishwife, pornographic priestess,
Boy, you been a naughty girl you let your knickers down.
I am the eggman, they are the eggmen.
I am the walrus, goo goo g'joob.

Sitting in an English garden waiting for the sun.
If the sun don't come, you get a tan
From standing in the English rain.
I am the eggman, they are the eggmen.
I am the walrus, goo goo g'joob g'goo goo g'joob.

Expert textpert choking smokers,
Don't you thing the joker laughs at you?
See how they smile like pigs in a sty,
See how they snied.
I'm crying.

Semolina pilchard, climbing up the Eiffel Tower.
Elementary penguin singing Hari Krishna.
Man, you should have seen them kicking Edgar Alan Poe.
I am the eggman, they are the eggmen.
I am the walrus, goo goo g'joob g'goo goo g'joob.
Goo goo g'joob g'goo goo g'joob g'goo.

and here goes youtube: bono cover of the walrus on the across the universe OST

enchanteresse.

2008-02-26T21:31:00.004+02:00

écris-moi un livre qui guérisse
je suis la fille miroir
mets-toi devant moi et
tu te verras tel que tu es
tel que tu te veux

je suis la fille en verre
vide mais brillante
comme de l'argent poli
courbes et contrecourbes
te reflètent
déformé, cassé, tranchant
ton visage se mire dans le mien comme
un texte
un conte de fées sans fin
une histoire vraie
ceci est une histoire basée sur des faits réels
je l'ai rêvée hier pendant la
sieste.

cherche-toi dans le vide de mon regard - tout y est creux
c'est là que tu trouveras
toutes les réponses
toutes les grandes phrases
tout ton être
ici, dans un vide constructeur
tu seras ta propre architecture
le nombre d'or éparpillé parmi les tessons d'un chaos
vitré.

car je suis la fille de verre
un miroir textuel,
la mer des criques - limpide
insaisissable, froide-
véritable glaçon qui
dissoudra l'alcool de tes pensées.
mes eaux sont instables
ton reflet le sera aussi - il trouvera la dedans
toutes ses formes
monstrueusement monstrueuses
fascinantes
effrayantes
profondes
indigestes
sous la coupole d'un ventre
scintillant et translucide
comme la nef d'une serre -

je suis la fille miroitante en verre -
voilà ta captivité.

je suis la perte de tout sens -
tu te retrouveras toi même et non pas
le sens
car il n'y a pas de sens à saisir
c'est vrai: on nous a menti tout ce temps
la vérité est -
la vérité est qu'il n'y a pas de raison pour quoi que ce soit
on nous a menti: c'est vrai -
il n'y a pas de liberté dans l'instant, juste une captivité qui
se perpétue successivement de seconde en seconde.
nous sommes prisonniers du maintenant
l'illusion est la seule vérité, la seule qui rende le possible
possible:
reflète toi dans mes paupières fermées et tes rêves
resteront ce qu'ils sont
dans les images les plus vives et les plus crues
que tu n'aies jamais vues.

je suis la fille fenêtre:
tu peux tout voir à travers moi et les carreaux de vitre séparés de plinthes en bois
haché
regarde moi et donne moi des yeux pour me voir telle que je ne serai
jamais:
le réseau de lignes
la géométrie stérile de mes formes -
ceci est la toile qui t'enferme-
des barres et des frontières
tracées minutieusement par un artisan
toqué -
aussi toqué que toi qui te crées en me regardant.
prends un stylo
noir noir noir noir
et donne moi un nom;
inscris-le en haut, à gauche, là où
mon front
biaisé
devrait se trouver-
et si tu es content de ton œuvre:
casse-la et
brûle-la
pour que le reflet soit
occulté
à jamais
derrière un voile fumé.

je suis le mystère et mon voile est un haillon doré.

one of these weekends...

2008-02-16T00:35:00.002+02:00

...j'irai a la gare, le soir, après les cours, vendredi, prendrai un train de nuit, j'aurai quelques bouquins tordus dans les sac, des trucs à grignoter, des feuilles et un crayon pour écrire et dessiner, mon mp3 blindé de musique de dingues - et je m'évaderai.

j'irai voir la mer, quand personne ne va voir la mer...nuages bas, odeur de sel et poussière sablée, du vent, mais pas autant pour m'empêcher de lire lovée dans le sable, air frais presque froid mais pas tellement pour que je tremble, comme maintenant.

le soir suivant, je rentrerai - pas d'attachement à un endroit où j'aurai été seule, que les souvenirs, quand j'aurai eu besoin de parler a personne, peut-être j'aurai appelé des gens histoire de demander comment ca va, si ca va aussi bien que moi, si peut-être il sont pas tellement tarés pour venir m'accompagner...

hmm, en fait je ne sais pas du tout comment ce sera, si je serai contente ou pas, si ça changera quelque chose en moi ou pas, si j'aurai trouvé ce que je cherche, si ma solitude sera réelle, si j'aurai laisse derrière moi les images qui me pourchassent, si j'aurai annule le lost but not stranded yet, si tout ira bien et le vent me portera, si ce ne sera qu'un début de dépendance de fuite, si ce ne sera qu'histoire d'impressionner les autres, si je le ferai pour moi ou pour eux, si je le ferai parce que j'y crois ou pour faire mon adolescente rebelle immature que je ne devrais plus être, si je lirai ou juste feuilletterai, si je dessinerai ou juste emporterai les feuilles pour rien, si la musique que j'aurai choisie me plaira ou pas, si j'irai tout seule ou j'embarquerai quelqu'un, si je serai vraiment seule ou je ferai une rencontre ou des rencontres, si ce sera bien ou labélisé d'un sourire faux, joué devant les autres.

si je le raconterai ou pas.

lake of fire. ummm..ice.

2008-02-11T03:28:00.000+02:00

j'ai froid.
c'est un froid bizarre, quand je voudrais mettre dix pulls, des chaussettes, une écharpe et me caler dans mon lit comme dans une cheminée rechauffée à fond. - alors que les autres sont bien en tshirt et pas grand chose d'autre.
tout le monde se meurt de chaud et j'ai froid. je tremble, c'est vrai. j'ai les pieds glacés, les mains froides, les cuisses qui tremblent et des frissons up and down my spine...
ca monte, ca monte, ca monte, je le sens, et je tends mes muscles pour accumuler le peu de chaleur qui existe encore en moi. j'evite de trop bouger, pour pas que l'air passe par les manches larges de mon pull et je me dis que le putain de collant que j'ai devrait me tenir chaud, comme ca, collé a ma peau un peu sèche, mais non, ca ne fait que mieux faire sentir les vagues lentes de froideur qui montent sur mes jambes comme des...et ca me secoue.
je bois de l'eau et le froid me tranche en petits morceaux des l'interieur, la je le sens dans mom ventre, tout a l'heure il etait entre mes poumons, coulant comme de la glace fondue.
c'est la fatigue. la fatigue est froide.
je suis froide.
les revelations font froid.
il ne fait pas assez chaud ici.
je vais me coucher, il est tard.

Where do bad folks go when they die?
They don't go to heaven where the angels fly
They go to the lake of fire and fry
Won't see them again 'till the Fourth of July

I knew a lady who came from Duluth
She got bit by a dog with a rabid tooth
She went to her grave just a little too soon
And she flew away howling on the yellow moon

Where do bad folks go when they die?
They don't go to heaven where the angels fly
They go down to the lake of fire and fry
Won't see them again 'till the Fourth of July

Now the people cry and the people moan
And they look for a dry place to call their home
And try to find some place to rest their bones
While the angels and the devils try to make them their own

Where do bad folks go when they die?
They don't go to heaven where the angels fly
They go down to the lake of fire and fry
Won't see them again 'till the Fourth of July

//oui, je suis dans une phase qui touche le nirvana. unplugged//

of now. of right now.

2008-02-10T00:08:00.000+02:00

Plateau Lyrics//// nirvana

Many a hand has scaled the grand old face of the plateau
Some belonged to strangers, some to folks you know
Holy ghosts and talk show hosts are planted in the sand
To beautify the foothills, and shake the many hands

nothing on the top but a bucket and a mop
And an illustrated book about birds
See a lot up there but don't be scared
Who needs action when you got words

finished with the mop then you can stop
And look at what you've done
The plateau's clean, no dirt to be seen
And the work it was fun

nothing on the top but a bucket and a mop
And an illustrated book about birds
See a lot up there but don't be scared
Who needs action when you got words

Many a hands began to scan around for the next plateau
Some say it was Greenland, and some say Mexico
Others decided it was nowhere except for where they stood
But those were all just guesses, wouldn't help you if they could.

blow off the doors of perception.

2008-02-09T23:34:00.000+02:00

putain c'est hallucinant combien la suggestibilité du cerveau est efficace.

on te dit non, tu commences a imaginer comment ce serait si le oui était possible.
on te dit peut être, t'imagines le définitif et le quand.
on te dit pas encore, tu rêves du moment, de l'instant ou encore devient maintenant - ce que tu vas faire, dire, où, quand, commet, qui, avec qui, bordel.

ce n'est jamais assez. la réalité ne suffit pas, jamais, jamais, jamais et ça tourne à cent à l'heure et il faut tenir le rythme avec toutes les possibilités, oui, on s'en fout, de la réalité, qui en a besoin en fin de compte, on s'en fout royalement, faut explorer ce qui est possible si tout ceci n'était pas là, ici et maintenant? oui, oui, mille fois oui, mais pas celui ci. allons construire un monde. allons vivre dedans. ici et maintenant, oui, ici et maintenant il peut y avoir autre chose. le mystique, l'expriment absolu, le délire hallucinatoire et les couleurs de l'aube. oui et non n'existent pas, juste un continu viol des sens, car oui, l'agression est la seule qui fait venir une réponse. une réaction sincère, violente, spontanée. soyons spontanés, foutons nous de tout ce que les autres pourraient dire ou penser. jetons la rage contre eux touts. puisque après, les possibilités seront innombrables, les échappées existent par centaines et ce n'est pas une fuite c'est juste une multiplication infinie de vies, vécues pleinement, entrecroisées, simultanées et conscientes. il n'y a pas de trop, de trop peu, de pas assez, de ça suffit, de pas trop vite - il y a juste la peur qui fait tout découvrir, juste la violence des sens, l'agression qui te pénètre et coule avec ton sang et te fait voir telle que tu es, petite conne, la médiocrité même que tu portes en toi, oui, oui, toi, tu ne vaux rien du tout, alors que tu veux tout, alors que tout te restera interdit. tu dois donc explorer les possibilités, prendre le mystère et lui arracher son voile déchiré déjà par mille ongles qui s'y accrochent comme d'un bateau de sauvetage -je ne veux pas, ça n'existe pas: je veux tout, et tout doit me rendre heureuse. asservis toi aux possibilités, asservis le mystère à tes sens et la violence du choc te montrera le vide de tout ce que tu cherchais. ce n'est qu'à ce moment là que tu trouveras le sens de toute chose: tout chemin mène au fond du gouffre. le bonheur n'existe qu'en chemin. en voyage. aucun but ne tient. vise quelque chose et la balle touchera à côté. vise le bonheur et tu ne toucheras que la frustration d'une joie qui aurait, peut être, été possible. ce sera chaque fois pareil. prends le mystère par les cheveux et confronte-le, dis lui d'arrêter de mentir, il n'y a rien au delà, il n'y aucun idéal, aucun épanouissement, aucune réponse. le mystère contient la fin, la fin de toutes choses, la fin, la fin la fin fin fin. des mots. creux. l'écho.de tout ce qui a été et ne sera plus jamais.

but then, i'm just a mediocre kid wanting more and more everyday.
we should all accept our mediocrity and we could all live blissfully and stupidly happy.
never want, never yearn, never seek, never try. just be. bever think. be numb.

le bonheur de ce monde réside dans l'amortissement.
quand tu ne trouves plus rien, cherche autre chose, ailleurs.
une excitation des sens, une présence aigue, dans un vertige continu.

musique qui rend fou, fou, fou

2008-02-08T00:38:00.000+02:00

Brigitte Fontaine

COMME A LA RADIO

Ce sera tout à fait
Comme à la radio
Ce ne sera rien
Rien que de la musique
Ce ne sera rien
Rien que des mots des mots
des mots
Comme à la radio

Ça ne dérangera pas
Ça n'empêchera pas
de jouer aux cartes
Ça n'empêchera pas
de dormir sur l'autoroute
Ça n'empêchera pas
de parler d'argent
N'ayez pas peur
Ce sera tout à fait
Comme à la radio

Ce ne sera rien
Juste pour faire du bruit
Le silence est atroce
Quelque chose est atroce aussi
Entre les deux c'est la radio
Tout juste un peu de bruit
Pour combler le silence
Tout juste un peu de bruit
N'ayez pas peur
Ce sera tout à fait
Comme a là radio

A cette minute, des milliers de chats se feront écraser
sur les routes; à cette minute, un médecin alcoolique
jurera au dessus du corps d'une jeune fille et il dira
"elle ne va pas me claquer entre les doigts la garce";
à cette minute, cinq vieilles dans un jardin public
entameront la question de savoir s'il est moins vingt
ou moins cinq; à cette minute des milliers et des
milliers de gens penseront que la vie est horrible et
ils pleureront; à cette minute, deux policiers entreront
dans une ambulance et ils jetteront dans la rivière un
jeune homme blessé à la tête; à cette minute un
espagnol sera bien content d'avoir trouvé du travail

Il fait froid dans le monde
Ca commence à se savoir
Et il y a des incendies qui s'allument
dans certains endroits
parce qu'il fait trop froid

Traducteur, traduisez

Mais
N'ayez pas peur
On sait ce que c'est que la radio
Il ne peut rien s'y passer
Rien ne peut avoir d'importance
Ce n'est rien
Ce n'était rien
Juste pour faire du bruit
Juste de la musique
Juste des mots des mots
Des mots des mots
Tout juste un peu de bruit
Tout juste un peu de bruit
Comme à la radio
ne partez pas
ne partez pas
ne partez pas

-----------------------------------

ai-je tout foiré? pas encore? y a encore du temps?mon sourire est
maintenant attristé. et j'ai peur de t'éloigner.
c'est ta musique - ça rend dingue,
complètement dingue.
je me sens coupable et je sais que je suis chiante
à toujours être désolée
mais la - je me sens comme si j'étais sur le point
de perdre quelque chose - et que ce fut ma faute.
tu n'imagines même pas a quel point y a un brouillard
incroyable de pensées, mots, phrases, idées dans ma tête -
plus que jamais - et t'y as contribue: sois heureux.
sois heureux
sois heureux
sois heureux
sois heureux
sois heureux
je voudrais que le regard que je pose sur toi fut celui
de quelqu'un qui sera toujours la et qui trouve en toi
un brin de la lumière de l'autre bout.
je voudrais que le regard que je pose sur toi fut celui
de quelqu'un qui sourit joyeusement, sincèrement
et spontanément, sans sous entendus, sans aucun
glissement de sens : un sourire.
je voudrais te regarder et que ce soit comme çà.
car il n'y a rien de plus, rien de moins
et parce a la fin, les mots restent des mots,
les regards restent des regards
et plus rien n'a de sens.

partiel muséologie? 10/20 (!!!???)

2008-02-04T21:11:00.002+02:00

"quelles sont, selon vous, les missions que doit remplir un musée?"

Certes, dans une société de plus en plus repliée sur soi-même, qui déclare la valeur de l'échange - humain, culturel etc - sans pour autant le pratiquer réellement, la place des institutions qui mettent en avant un échange culturel surtout peut facilement être mise en question.

Quelle place, dans le paysage social, économique, politique-même, actuel, pour les musées, alors que parfois, le but semble être la vulgarisation de la culture plutôt que la véritable culturalisation?

Quelles missions, pour un musée, alors que le succès (dans sa dimension populaire, d'autant que financière, peut-être) paraît plus recherché qu'autre chose?

En effet, dans une société constamment changeante, les institutions de culture doivent savoir s'adapter - au public, aux publics, aux attentes, aux niveaux, aux goûts.

Pourtant, le public se forme, les publics se fidélisent, les goûts s'éduquent par la force du regard. Finalement, n'est-ce pas, on a le public qu'on attend et qu'on appelle: bref, on a le public que l'on se forme.

Néanmoins, les choses n'ont pas toujours été ainsi, sans pour autant être meilleures : les missions de valorisation du patrimoine national pour le Louvre post-révolutionnaire, ouvert, quelques jours par semaine, au grand public, en 1793, et aussi la visée prioritairement éducative des premiers musées anglais au 17eme siècle, sont devenues des composantes fondamentales de tout musée.

Il s'agit donc, de conserver, de protéger et répertorier l'ensemble d'œuvres qui composent le patrimoine, d'en tirer le plus de connaissances par la recherche, d'enrichir les collections (dans une quête de rassemblement du plus possible, d'un maximum de savoir, d'exhaustivité) et, non en dernier lieu, de diffuser le contenu des collections en les montrant au public au travers des expositions.

Si, au début, il était surtout question de cultiver et éduquer par l'art (certes, les idéologies littéraires artistiques, depuis toujours, prônent une visée supérieure de l'art, censée élever l'homme/l'être humain/l'âme/l'individu), aujourd'hui on assiste plutôt à un souci de démocratisation, de popularisation parfois extrêmes de la culture. Plus qu'autre chose, aujourd'hui il faut sensibiliser le public, le séduire, l'accueillir dans un espace confortable, stable, accessible: en un mot, consommable.

Or, c'est ici que la médiation intervient, dès la conception même de la mise en place des expositions - temporaires ou permanentes - comme moyens premiers de diffusion de l'art.

Car le questionnement qui se pose est multiple et regarde surtout la manière dont on donne à voir, qui se relève des missions que les musées se proposent d'atteindre: sensibiliser la public, soit, mais jusqu'où prendra-t-on compte sa limite du confort? Séduire, mais pourquoi pas aussi faire comprendre, créer une réelle ouverture d'esprit?

Depuis le début du 20eme siècle plus particulièrement, l'espace muséal se veut plus accessible: c'est la période où l'art s'engage, l'art vise plus large et plus haut et c'est aussi la période où la scénographie d'exposition prend de l'essor. Les salles des musées deviennent plus que des lieux tapissés intégralement de tableaux dans une peur atroce du vide. L'espace s'aère, l'œuvre est mise en valeur et, pour la première fois, le visiteur est regardé comme élément intégrant de l'exposition, car, en effet, sans lui, le discours qu'est l'exposition, n'aurait pas existé.

Ainsi, de spectateur d'un patrimoine national fait initialement pour le bonheur du clergé et des cours royales, le visiteur du musée devient un interlocuteur. Et, en effet, toute règle de communication statue l'adaptation du discours à l'interlocuteur. Oui, mais aussi au lieu et au sujet de communication.

Or, actuellement, on ne peut pas s'empêcher de se demander si, à force de vouloir se rendre accessibles au grand public , à tout public, les musées n'ont pas perdu quelque chose de leur portée purement culturelle (de cultiver réellement, de former le goût, de tourner vers l'art), à la faveur d'une portée plus "marketing". J'oserais dire que, en France, un principe comme celui de la réussite pour tous ou de l'accessibilité pour tous n'a pas pourtant arrêté la baisse du niveau ni au bac, ni en université.

Et c'est vrai: à part les quelques musées célèbres ( fréquentés surtout de touristes étrangers ou étudiants en art) dans le monde entier, les autres restent plutôt vides.

Toujours est-il qu'une politique de communication, de public (parfois présentée comme une conquête militaire...), mais aussi une politique de formation à l'art et à la culture se met en place de plus en plus dès le niveau scolaire.

Mais la question reste: l'adaptation au(x) public(s), jusqu'où?...et la mission n'est pas encore accomplie.

***note: "abordez le sujet de façon plus concrète en vous appuyant sur des exemples concrets. vous êtes très difficile à lire. aérez votre présentation!" ...hmmmm..pffff.

c'est peut-être que...

2008-01-26T00:15:00.001+02:00

a fost o zi..cel putin ciudata, nici nu mai stiu daca asa sunt sau asa devin..poate nici nu trebuie sa inteleg.

dar care mi-a zambit - cu soare, pe iarba, cu pupilele dilatate, cred, cu multa lumina...am fost toata numai un zambet, un ras tamp si continuu, energie si...cu nevoie de aer. si l-am avut - sa respir, sa rad, sa ascult, sa simt ceea ce emana - calm, bine, liniste, putina nesiguranta, putina nebunie, putin pe alta lume, cele cinci guri de ceai, r, allez on se barre, on va ailleurs - calm, bine.
chaque chose en son temps.

mi-a placut

"c'est peut-être parce que je suis là, aussi?"
hmmm

/// ||| \\\

2008-01-23T19:56:00.001+02:00

pfff..ce ma enervez, tocmai cand scriam si eu o chestie ieri, s'a blocat calculatoru'..eh uite, chestia asta nu se intampla niciodata in jurnalele adevarate, alea de hartie, pe care scrii cu pixul sau cu creionul, sau cu nshpe mii de carioci sau hai, treaca de la mine, adunatura de pretentiosi, cu stiloul.

oricum nu are rost sa ma chinui sa imi amintesc fraze si citate din mine insami din textul de ieri - nu mai am aceeasi stare, desi ideile cam tot pe'acolo au ramas...o sa tin minte ca le-am scris o data si asa o sa le tin minte si pe ele...semn el unui semn al unui semn.

da da am chef sa scriu. adica da da da, am idei
si tommy vrea sa facem ceva misto din textele mele; le-a ascultat pe alea de anu trecut si i-au placut mult...hmmm

drept care ascult doors.

si mi-a dat prin gand azi cand eram la musée maillol ( une e o suuuuuper expozitie allemagne les années noires, cu litografii, picturi si gravuri de otto dix, max beckmann si georg grosz...eeeh, bucurie mare, pe asta nu am ratat-o)..deci da eram acolo si chiar aveam chef sa ii iau o carte cu niste fotografii geniale cu bob dylan facute de un anume mare fotograf jerry sch**** ca nu mai stiu cum ii zice...:p
asa, de amintire ca a avut grija de mine cand am ramas pe-afara o zi jumate, tremuranda si , well, tremuranda si..aaa, da, patata ca o vaca baltata:) si m-a dus la film si am vazut i'm not there, despre dylan si mi-a placut, m-a lasat ametita...

tommy e unul din amenii carora le doresc sa fie fericti, autentic fericiti. cred ca merita.

toate astea, fiindca nu am chef sa povestesc ce zi de cacat am avut, lucru care de altfel imi pare atat de indepartat acum, parca nu maine tree sa predau tampenia aia de dosar care se tot lalalalalalaie dar fie...la naiba, chiar sunt in sesiune si sunt calma, creierul meu e vid si am apucaturi de scolar huligan...si mi-e un soooooomn, de parca orele nedormite ale omenirii ar fi intrat in contul meu.

Cancel my subscription to the Resurrection
Send my credentials to the House of Detention
I got some friends inside

...si imi mai aprind o tigara, asa de draci pe mine si pe lumea intreaga si pe sictirul care m-a apucat de ceva vreme...sictir...hmm..indiferenta...

the scream of the butterfly

uof, de-as putea crede ce spun, de-as crede macar eu cu adevarat ca totul o sa fie bine, daca-as sti sigur ca binele ala in care cred exista si pentru mine, si m-as simti bine cu starea asta tampa si amortita si letargica si pe atat de tensionata..nous rechargerons nos energies plus tard..hmm, daca le mai incarc, or sa explodeze, si mie mi-e somn, mi-e atat de somn.
nici nu stiu cand as vrea sa ma trezesc sau unde.
uneori mi-ar placea ca geneza sa fie inlocuita cu un vis..gen si dumnezeu a visat ca se facea lumina, si se facu lumina..ca intainte de orice sa fi fost imaginea, nu cuvantul...si eu sa visez, sa cosmar, sa orice si cand ma trezesc, sa fie. sa fie pur si simplu. ca doar, nu? la inceput a fost ideea...put forth the proposition that you can petition the Lord with prayer...you cannot petition the Lord with prayer!!!

Before you slip into unconsciousness...
break on through
to the other side

tu vei fi text si culoare.

2008-01-12T17:50:00.000+02:00

am sa iau o pauza. am sa ma las, ca de un viciu.violence is a way to show affection. e posibil sa nu iti placa, sa vrei altceva, dar este un adevar. si este adevarul meu.
incet incet, iti vei gasi si tu locul printre fragmentele de amintiri ale personajelor mele, vei vedea.
asta imi place cand scriu, tot ce nu-mi merge, toate scenariile cu "eu zic a, el zice a+1" eu zic asta, el raspunde asta" devin posibile. mai mult, functionale. pudrate cu zahar pudra de fatete sparte.
cand scriu, tot ce nu are sens si ma ineaca in mintea mea, capata un sens, se face poveste, se face lipici pentru bucatelele de zambete si priviri, gesturi si crispari care imi raman lipite pe retina.
si devine o lume care ramane acolo. un traseu care ar fi putut fi, asa innorat pseudo depresiv, dar o carare unde totul capata sens, deznodamant.si se opreste acolo.devine o imagine ca un tablou in rama. il pot analiza, ce e acolo e pentru ca trebuie sa fie acolo..si atat. se atarna de perete, oriunde, dar nu in mine. nu atarna de mine. iese. si asa, din nou, se poate face din nou soare. in mine. shine? da, eu.

i will be loved. i will. when i'll expect it the least.

2008. asa, si?

2008-01-06T00:00:00.000+02:00

da bah, a venit anu nou - daaaa maaah, a fost frumos. pe bune.
a trecut anu nou
acum e doar un an
am avut cata ranjetu cretin pe fata cateva zile - cica mi-era bine - zau.cica si acuma mi-e, da' nu se vede.
acuma ..in pofida oricaror previziuni astrologice geniale - ma panichez ca de obicei. - da, mah, scoala, doasare, dezorganizare alea alea...stiti doar, ce mama naibii ;)

normal, daca io nu fac ce am de facut, nu face nimeni in locul meu

si ah nu raspunde defel - ca dovada ca un an nou cu 8 in coada nu aduce si obiceiuri noi sau atitudini noi sau orice altceva nou. sau un ah nou.

oricum, cifra 8 nu m-a inspirat niciodata cu mare lucru. poate doar mucenici cu scortisoara...lul zice covrigi, da' n'are a face... notele onorabile nu mi-au placut ...
deeeci....zbang... 8 sux.
in orice caz, azi.

si gata

[work in porgress evident, doar nu credeati ca asta e postu' bun, nuuu? asta e asa, de teaser, sa nu ziceti - voi cele 17 personalitati ale mele plus cativa initiati - ca oi fi dat bir cu fugitii virtuali sau alte alea...]

whatever.

joleeeneee, joleeeeneee, joleeeeeneee, joooooleeeeeeneee
[ prieteniii stiu de ce]

***

2007-11-23T00:44:00.000+02:00

ça m'arrive toujours d'être comme ça, quand je viens de finir un livre, qu'il m'ait plu ou pas, et de vouloir en commencer un autre.
ça me rappelle ..bah, "les bons vieux jours" où on disait que je lisais beaucoup et que j'arriverais loin.
on disait que j'écrivais bien, et aussi dessinais pas mal.

ça me motive en quelque sorte de me dire, voila, dorénavant, ce sera mieux, beaucoup mieux, ils étaient pas tout cons, ils savaient ce qu'ils disaient.
s'ils voyaient tout ça en moi, c'est qu'il y avait queleque chose à voir.
peut etre y a-t-il encore quelque chose.
mais ça s'étouffe.
je l'éttoufe
je perds le rythme, je n'ai plus envie de rien.
plus je vois mes limites, plus je deviens aveugle - par choix.on n'est jamais coupables de ce que l'on ne sait pas. ou voit pas.

je deviens blasée. et je me demande combien cela durera-t-elle, cette chance que j'ai toujours eue, cette étincelle qui me faisait vouloir faire des choses, et plus encore, me faisait les faire?
mes souvenirs s'effacent, et je ne cerne plus tres clairement comment les choses se sont passées réellement - y ai-je été pour quelque chose? ai-je seulement profité de quelques circonstances? ce n'est nullement de la surprise feignée, c'est plutôt une sorte de déroute.

..maintenant que j'ai ce que je voulais, maintenat qu'on m'a ouvert ce bel avenir que je désirais, pourquoi ne suis-je pas heureuse?
et surtout, pourquoi perds-je le temps? pourquoi cette létargie?

dois-je réellement tout ce que je suis et tout ce que j'ai fait et obtenu aux exhortations et encouragements des autres? y ai-je été pour quelque chose?

je me sens plus limitée dans ma tête, plus bête que jamais.
pourquoi?
parce que je n'ai pas la reconnaissance des autres, de ces nouveaux autres?merde alors.
je dépends réellement de tout ca?
et moi qui disais toujours que je le fais tout pour moi, pour être heureuse, parce que ça me plait, parce que ça vient comme ça, tout simplement

maintenant, plus que jamais, je sens que je ne sais rien et que tout dépend de moi.
et, par peur, par confort, je le remets toujours au lendemain.
en fait, tout ne fait que de commencer et le temps et venu, je pense, que je me lève à la hauteur de mes phrases - "ben ouais, j'aime bien quand les choses sont compliquées, quand la route est difficile à trouver". voyons, allez, trouve-toi ta route, aussi pédant et creux que ça sonne. et cette fois ci, seule. parce que ça ne pourra pas durer à jamais, parce que en effet, à partir de maintant, tout dépend de toi.

je suis dans un point mort.
faut que j'en sorte.

référendum

2007-11-20T02:06:00.000+02:00

un jour, je ferai ce que je n'ai jamais fait : je ne dirai rien, je ne ferai rien, et ce sera aux autres de me dire des choses, de me vouloir autour d'eux, de me chercher et de vouloir en savoir plus.

je ne serai plus tellement ouverte et le plateau d'argent sera depuis longtemps aux poubelles

il n'y aura que la cicatrice de l'ouverture. l'ouvre qui pourra.

apparement, je suis rancunière. je n'oublie pas.

et c'est fatiguant d'attendre.

et si c'est moi que j'attends depuis tout ce temps, faut savoir que je suis toujours en retard tout en étant toujours là.

je serai toujours là.
pas seule, si possible
avec un nuage de lait,
oui, à emporter.

qui vote pour?
qui vote contre?
qui s'abstient?
qui ne prend pas part au vote?

couldn't be much more from the heart.

2007-11-19T21:20:00.000+02:00

never opened myself this way...

ouverte, comme une plaie, comme une orange pressée, comme une lettre à peine lue, comme un mail quand je suis bourrée, comme une bouche qui rit.

..and I know
yeah, yeah

ceci n'est pas un journal...

2007-11-12T22:54:00.000+02:00

....tout comme je n'ai pas sommeil et que je ne suis pas fatiguée.
*
on est seuls; la seule solution est de s'y faire.
*

*

...and the day has just begun.

morning dew.

2007-11-04T06:13:00.000+02:00

cinq heures du matin. je ne dors toujours pas. tant mieux. je me rappelle ne pas avoir bien dormi ces dernières nuits, donc tant mieux.

le lever du soleil m'appartient.

en plus, comme ça j'ai pu en parler. ça ma soulagée un peu. m'a fait voir les choses sous un autre jour. peut-être que ce n'est pas ce que ce croyais, ce que je voulais, ce que je croyais vouloir, ni ce que je voulais croire.
je commence à avoir des doutes. c'est bizarre, mais c'est bien. dubito, ergo cogito. donc il me reste encore un brin de raison. ça rassure.

cinq heures du matin. je suis immobile et le monde autour de moi bouge en fast-forward. je suis en décalage. je suis le décalage. j'ai du mal à tout suivre. j'ai du mal à suivre tout court. je ne peux plus suivre. je ne suis plus.

cinq heures du matin. la boîte à musique s'est cassée.

cinq heures du matin. ma mémoire vive, ma mémoire, qui était vivante, est en décalage avec le décalage des autres.

cinq heures du matin.mes souvenirs sont flous et ne me servent plus d'appui. j'ai beau les invoquer; ça ne colle plus.

cinq heures du matin. je suis immobile et le temps passe.je suis immobile et mon tout-est-possible s'écoule entre mes doigts et j'y peux rien. je suis immobile et je me regarde, impuissante. je suis immobile et je ne trouve pas ma place. je suis immobile et têtue. je suis immobile et je frappe aux mauvaises portes. je suis immobile et je me noie. je suis immobile et je ne dors pas. je suis immobile et j'ai peur. je suis immobile et je me vois en séquences. je suis immobile et je ne me souviens plus ce qu'hier a été pour moi. je suis immobile et je me laisse faire. je suis immobile et les objets s'allongent et se prolongent, ruissellent le long de mes tempes. je suis immobile et la peur de souffrir une fois de plus de par ma propre faute me paralyse. je suis immobile et j'ai loupé le début de l'histoire. j'ai été là sans y être. j'étais où? j'ai fait quoi? j'y comprends plus rien.

now there is no more morning dew.

...je pense qu'il faudra tout recommencer.

cinq heures cinquante-trois. fill this emptyness with light.
cinq heures cinquante-cinq. in the silence of your deed

six heures du matin.
silence.

come in here dear boy, have a cigar ----------------

2007-11-03T20:22:00.000+02:00

--------you're gonna go far,
fly high,
You're never gonna die,
you're gonna make it if you try;
they're gonna love you.

j'en ai marre. de tout. de moi même -- attendant une réponse, quelle qu'elle soit, à mes repliques de merde. non, mais sérieux, je suis conne. il apparaît, il me fait l'honneur de me parler, et moi je tombe à genoux ( pour pas voir qu'il tremblent comme des feuilles) et je me considère bénie. have some fucking self-esteem. "apologue ...." my ass. rien de ce qu'il dit ne t'est adressé. combien peux-tu être egocentrée, pour croire que ton image a quelque chose de moins flou, pour lui, que le reste des passants sur un quai de rer? fin, j'exagère, mais quand même, tu vois ce que je veux dire. tu le vois, tu le vois bien.
vive la vie vir-tu-elle (???!!!), on ne peut rien voir, rien sentir au delà des écrans. msn, c'est comme la crème solaire UVA-UVB - ça te protège contre les brûlures. et quand ça crame, ça crame. ça rigole pas.

And did we tell you the name of the game, boy?
we call it riding the
Gravy train.

"gnék?
?
gné?
c'que t'as dit une ligne plus haut...
huh?"

It's a hell of a start, it could be made into a monster if we all pull together
As a team.

rejoyce, rejoyce. we have no choice

2007-11-03T14:08:00.000+02:00

..I can still hear you saying
You would never break the chain.

ça commence bien. ça commence avec la fin. la fin de 99F. bienvenue dans un monde meilleur. l'homme est une erreur dans le vide intersidéral. pour arrêter de vivre, il faut arrêter de mourir.

cela dit, toujours pas de réponse. pas grave, il doit être occupé. il doit y avoir une jolie inconnue dont les talons de 10 cm se son cassés à sauver. c'est dur d'être un héros chaque jour. c'est dur de se regarder chaque jour dans le miroir et se rendre compte qu'on est tombé amoureux 30 fois que ce matin mais qu'on ne s'aime pas. ---
Note du jour : relire choke, de palahniuk. "Just keep asking yourself: 'What would Jesus NOT do?' "

je me suis impregnée de beigbeder et de palahniuk ces dernieres heures. donc je suis méchante, sarcastique et glauque. bad to the bone. donc qu'on me pardonne ce petit pousé.

What I want is to be needed. What I need is to be indispensable to somebody. Who I need is somebody that will eat up all my free time, my ego, my attention. Somebody addicted to me. A mutual addiction. - palahniuk, c'est moi.

je suis en pleine bataille avec moi même pour pas lui écrire un troisième mail auquel je pensais hier soir avant de m'endormir mais dont je ne me souviens plus. c'était quoi déjà?
aaah oui:

extrait des oeuvres complètes des historiques msn à deux variantes de réponse - soit tu t'es noyé sous la douche, étouffé avec la bouffe, soit mon dernier mail t'as mis tellement mal à l'aise que tu fais semblant qu'il n'existe plus dans ton inbox./soit je t'ai fait peur avec mon dernier mail. ils avaient raison, la sincérité, c'est dur à supporter. je m'inquiète pour toi. t'inquiètes.

laisse tomber. disparais. moi je vais bien. aujourd'hui je ferai le ménage, un tiramisu aux fraises, je changerai mes draps et demain ginny et andrei viendront et on fera les expos, la tournée des bars, on se bourrera la gueule à l'absinth tchèque, on boira du thé à la canelle, on jouera à la canasta jusqu'au petit matin. ...si tu savais.

...sinon, toi, ca va?
écoute:

fuck, c'est les vacances

2007-11-02T19:12:00.000+02:00

pour continuer la douche écossaise qu'est ce putain de blog, voilà donc le jet froid d'eau de la soupe originelle qui me trempa jusqu'aux os aujourd'hui.

ce ne sera pas possible. je commence à regretter le mail que je lui ai envoyé avant-hier soir, de même que le putain de texto à deux balles à deux heures du mat' quand il était probablement bourré mort, vu la tête qu'il avait ce matin, donc n'en avait rien a cirer( même pas les pompes).
je commence à me demander si, dernièrement, il y a eu moins Un truc que j'aie bien dit, Un truc auquel je crusse, Un truc qui ne sonnât pas creux au moment de sortir de ma bouche, Un truc qui soit tant soit peu cohérent avec ce que je crois que je suis.
je commence à croire que non.
je commence à me demander s'il n'est peut-être pas le moment de prendre attitude. envers moi-même. installer un pop-up blocker sur mon cerveau.
[smoke a cig, take a break, breathe in, breathe out.count up to 10. again. again. start-turn off-restart]

que je me l'avoue? que je l'assume? pour quoi faire? qu'est-ce que cela changerait?en quoi cela m'aiderait-il?
[forget. fresh start.
format.
are you sure you want to continue? press 1.
you're not sure? press 2.
you don't know? did not understand your answer. server busy.
try again later.]

depuis des semaines on devrait parler. il était même question d'un faut-qu'on-parle-en-privé.
je me demande si ça sert à quelque chose.
parler de quoi? de ce que j'ai déjà compris et qui a fait écrouler le peu de confiance que j'avais en moi même? de ce que j'ai déjà compris et qui ne me convient en rien, qui me laisse comme d'habitude à côté de la plaque, hébetée, confuse et sans droit de replique?
l'avouer, ce serait renoncer.
l'accepter, ce serait tout refouler, me comporter comme si de rien n'était, devenir en quelque sorte indifférente. car c'est comme ça avec moi - il n'y a pas de gris, mais que du noir ou du blanc. je te donne tout. si tu n'en veux pas, t'auras absolument rien. et mes regrets subliminaux.

donc fucking shit, c'est les vacances et tu es surbooké [ je la sentais venir cette réponse - ça me fait super plaisir, mais ces vacances je suis blindé jusqu'aux yeux etc etc etc. ok, pas grave, ciao, ai-je dit et j'ai racroché de suite, pour pas avoir la voix qui tremble] donc tant pis.

je deviens de plus en plus susceptible, je serai de plus en plus sur la défensive, atentie se inchid usile, ma coquille m'attend, il y a un flaque de mer salée au milieu, la brise le sable et les vagues, des bouquins dans lesquels me court-circuiter, des clopes pour intoxiquer mes idées idiotes et de la V.P.C/du vin/de l'absinth/du bailey's pour noyer toute image de toi qui tenterait malgré tout de s'insinuer dans ma tête. qund tout sera fini et que j'en sortirai, je serai amortie, insensible, facilement amusable, présentable, j'aurai des idées médiocres, je serai indifférente et beaucoup moins violente. l'amie parfaite, quoi. et peut-être aurai-je arrêté de t'..... .

respire, respire, respire.

installing updates.....

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finish.

bastille, 26 octobre

2007-10-26T22:10:00.000+03:00

ca fait du bien - sèche le cours de lectures critiques, vas et reviens dix fois, essaie de convaincre des étudiants sérieux à pas se prendre tellement la tête - alleeeeeez, alabaaaaneeee, mais viens - , savoure ta victoire - t'as convaincu sindy de venir;
prends des cocktails nuit d'amour, tape toi des délires sur tout et n'importe quoi, vodka-pomme-canelle à vie, led zep, pink floyd, purple, queen, prends des bonbons, trois sortes, trois de chaque, un pour chacun, encore délire, blagues de cul à fond, oui il est comme ça, mais c'est pas plus mal, on se marre trop, et pas seulement, frappe le, excuse-toi, naaan, c'est pas grave, ioanoutte (gnéééééé???!!), fais des plans, sors, sors, sors, respire, respire, encore une bouffée, encore une clope, rentre. respire, respire, bailey's, t'as envie de lire, lis, continue le bracelet, écris des petits mots pendant le cours de socio, hélène de troie a trépassé sous un oreiller, fais lui les petits yeux :grrr, oui faudra qu'on parle, on parlera de tout, passe-lui ton écharpe verte à rayures, encore un délire, il te donne une vache , oui on se fait un échange, attache tes cheveux, oublie pas la peluche vache que tu tenais jusque la par la queue -hmmm:p-
gin.vodka.bailey's.
sors sors sors
respire respire.
ça fait du bien, hein?
:)

à paris

2007-10-25T21:21:00.000+03:00

j'ai recommencé à dessiner; ça veut dire ce que ça veut dire.
ça veut dire des mains jeunes et jaunies. ça veut dire...rien.
il n'y a rien.
il n'y a que moi, qui ne pense pas avant de parler, avant de confier une carresse à qui que ce soit. il n'y a personne à qui je puisse fier tout ce que je suis. alors il y a les feuilles à petits carreaux et un crayon que je sors de mon sac et qui me sert de griffes. des mains, des bras. des corps. la peau transparente.
il n'y a personne ici.
ou j'ai pas de courage. je fais pas de confiance. à personne. je m'ouvre et puis je fuis.
ou je ne suis plus comme j'étais. je ne suis plus là où j'étais dans ma tête. il n'y a plus personne. il n'y a que le désir de dormir jusqu'à fondre sous la couette. là où il fait chaud, où j'ai les mains et les pieds moites et tièdes, où je me récroqueville, je me love et je le loverais lui aussi, pour qu'il voye que je suis plus que des coups de poings, des mains tremblotantes qui fument pour se cacher, des blagues toutes connes qui me protègent. je m'en fous pas et
je suis plus que ça
mais pas plus qu'autre chose.

et lui. le diamant. le fou.
et lui de briller.

et moi de chercher un coin, où je n'ai rien loupé, où que je ne me sente pas en décalage.
oui, il faut trouver la synchronicité.
ou vivre tous les avenirs possibles consciemment. justep our se rassurer: ici, il n'y a rien, mais dans un autre avenir, simultané à celui ci, ici, il y a tout et tout est là.

la synchronicité, donc.

et lui de briller.
partout.

fascination. [over and done with]

2007-06-17T18:13:00.000+03:00

« Il m’a dit : fascine-moi. Il faut que tu me fascines, pour que j’arrive à t’aimer. »

et je me sens envahie. Je sens les livres s’écrouler sur moi.

J’aimerais pouvoir prendre la balle qui perce l’air de mes rêves ;

Dans ma chair

je veux qu’elle y laisse ses traces et qu’elle y fasse voir les mots dont je suis faite.

Sinon

Je vais enterrer mes peintures.

Je vais enterrer leurs cris, leurs rires fous.

Je vais creuser la terre avec mes mains et sentir les fibres âpres de mes toiles.

Je reviendrai dans la terre.

Je verrai tout du bout de mes doigts.

Car tout est là ; les tableaux déchirés, leurs marges rugueuses

prêtes à être recomposées dans une seule peinture

obscure

qui soit moi.

Noire.

Alors je prendrai la balle et j’écrirai de son encre :

Argument pour les anges : parce qu’ils n’ont plus d’ailes.

Argument pour la terre : parce qu’elle cache.

Argument pour la pluie : parce qu’elle me dissout.

Argument pour le cri : il me libère et il me tue.

Argument pour les pierres : elles ne crient jamais. Leur hurlement est le silence. Elles ne sentent pas. Elles sont.

Contre-argument : je suis. »

***

Je me suis laissée là, seule.

Je m’avais l’air heureuse.

Je me suis enfuie. J’avais été.

Voilà.

Je t’ai aimé.

lista

2007-06-17T17:56:00.000+03:00

zilele astea am sa desenez in disperare numai ca sa nu ma mai gandesc la tot ce e de facut
liste

get a job. find it first. trimite cv-uri. si scrisori de motivatie
find a house. aix, paris..amandoua
asteapta. sa primesti raspunsuri, mailuri, messages flash, da telefoane, ia notitie, sperie-te numai la gandul ca o sa dai o gramada de bani pe telefon ca toti dau numai numarul de mobil si e totusi mai sigur cand vorbesti cu oamenii la telefon.
spera ca or sa te primeasca la paris de data asta.
streseaza-te la gandul ca habar n-ai ce o sa faci cu ce ai inceput aici, cu oamenii astia care par sa te aprecieze
start packing. cutii, pachete, tzoale triate, hartzoage. reloaded.
reziliaza contracte
fa curat luna

fa logo-ul pentru cré@time
fa pagina myspace pentru ei, pentru el, pentru celalalt
nu te mai gandi ca nu ti-au spus nimic cand s-au apucat de facut chestii pe care de fpat trebuia sa la faci tu. competente complet diferite pe dracu. stoop thinkin' 'bout it. this time it's gonna be ok.

sun-o pe julie. gandeste-te bine la ce ii spui. daca n-ai cu cine te intelege, da-o dracu si spera ca or sa te primeasca la paris si ca n-o sa mai ai nimic de impartit cu ea.
du-te sa o vezi pe dorina stanescu - e important si o sa-ti placa.
gandeste-te bine daca vrei sa te duci sa-l vezi pe taica-tu. madridu' e misto. pune totul in balanta. sfatuieste-te cu cine stii mai bine.

gandeste-te cand te intorci acasa. planifica totul. cine, cand, unde.

zilele astea o sa desenez cu disperare.
recupereaza timpul pierdut
banii dati pe culori
pensule si hartie

gandeste-te la viitorul tau de artista. scrie.
fa ce stii mai bine

nu te mai gandi la el. e important.
nu lasa pe nimeni si nimic sa te traga inapoi.

deseneaza in disperare si
fa liste.

s-a inventat butonul "reply", connard

2007-06-08T15:31:00.000+03:00

Please Bleed
by Ben Harper and the Innocent Criminals

Make me feel like a beggar
Make me feel like a thief
Make me feel like a battle, that cannot end in peace
Make me feel like running, as if I've lost my nerve
Make me feel like crying, tears I don't deserve

Please bleed
So I know that you are real
So I know that you can feel
The damage that you've done
Who have I become
To myself I am numb, I am numb, I am numb

Is this really living
Sometimes it's hard to tell
Or is this a kind of gentler hell
Turn out the lights
And let me stare into your soul
I was born and bled for you old

Please bleed
So I know that you are real
So I know that you can feel
The damage that you've done
Who have I become
To myself I am numb, I am numb, I am numb

Never said thank you
Never said please
Never gave reason to believe
So as it stands I remain on my knees
Good lovers make great enemies

Please bleed
So I know that you are real
So I know that you can feel
The damage that you've done
Who have I become
To myself I am numb, I am numb, I am numb

vocation de muse

2007-06-07T12:33:00.000+03:00

Sacrifice

Le sacrifice est un sens trouvé dans la vie
né de la peur de rester seul et dépourvu de toute utilité,
comme le bout de papier sur lequel t'as essayé un stylo qui ne marchait plus.
tu ne vas plus jamais écrire sur ce bout de papier
mais tu n'vas pas non plus le jeter
ce bout de papier
sur lequel t'écris ta peur et ta dévotion pour lui
qui glisse
toujours plus profondément
toujours plus visiblement comme un déjà vu

car le sacrifice naît de tes propres images de toi même
et de ta peur de l'échec

car ton sacrifice n'est que le cri pour une deuxième chance
à laquelle tu n'auras plus jamais le droit

car le sacrifice que tu désires faire pour lui,
toujours changeant,
toujours plus laid,
plus apeuré et découragé
est le pas que tu fais au delà des lois qui interdisent un deuxième
essai.

tu joues à la roulette russe et tu perds
mais tu ne le perdras pas
grâce à toi
et à la sainteté
étymologiquement forcée
du sacrifice de ton existence entière
il ne se perdra pas
ton poème s'écrira
du centre
en lui.

°°°

2007-05-09T21:44:00.000+03:00

viens, montre-moi la mer.
montre-moi les coquillages cachés dans le sable, les bouts de verre reluisant dans l'eau salée.
°
viens, montre-moi le verglas, la givre, les fleurs glacées sur nos fenêtres.
alors viens, je te montrerai la neige qui tombe de mes yeux.
°
viens, viens vite.
cours, cours je t'attends depuis la dernière tempête de neige.
tu le sais bien, j'ai pas de patience.
°
allez, viens, viens, plus vite, viens me montrer les cimes d'où on pourra tout voir -
les graines de sable portées par le vent
le pierres qui poussent de la terre
la pluie qui tombe à grandes gouttes dans le brouillard éternel d'en bas
°
tu vois maintenant?
°
là-haut, il n'y plus rien à attendre.
là-haut, les profondeurs n'ont pas de limites.
là-haut, tout devient possible.
°
tout est possible.
°
alors viens.

*

2007-05-08T00:08:00.000+03:00

j'ai encore des choses à dire
faut pas s'arrêter
mes racines sont loin - mon accent, c'est moi.
il me dit.
il est ma musique, mon bouquet de nerfs, mon désir de me faire entendre.
il veut toujours plus.
*
oui, j'ai encore des choses à dire.
je me dirai au monde, aux platanes - je leur dirai à tous mon rêve de la capitale pendant une année à la provençale.
je suis venue chercher mon brin de bonheur, j'ai trouvé une chambre à papier peint bleu.
*
mon accent et moi, nous avons encore de la route.
*
j'allume une cigarette - non, il faut pas
faut pas s'arrêter
faut pas se planter
faut pas décevoir
faut pas trop bouger - ça fatigue. les autres.
ils s'en foutent.
faut pas s'arrêter: faut impressionner.
*
toujours la première. toujours à temps. toujours exister.
ça crée des habitudes
*
quand je tombe, je tombe de haut. quand je tombe, c'est le noir; c'est chapeau-pluie-cigarette-costard-au-coin-de-la-rue. inaccessible.
salut, j't'emmène?
faut pas s'arrêter.
trop tard.

slam du dix mai.

2007-05-07T23:54:00.000+03:00

à ma naissance, vous avez menacé le Soleil, au nom de la Lune, d'être englouti dans la nuit éternelle.
à ma naissance, dix-sept est devenu le nombre du moi idéal.
à ta naissance, le système s'effondrait.

quand je pleurais, la musique de mes cris vous tenait éveillés. les vitraux rouges se brisaient.
quand je pleurais, on a voulu me faire taire en m'étouffant avec un coussin.
quand tu pleurais - en fait non, toi, tu ne pleurais jamais. tu étais sage.

quand je dormais, je ne rêvais pas.
quand je dormais, on véillait sur moi.
quand tu dormais, tu étais englouti - la sixième personne était déjà là.

quand je parle, je te dis que tout ira bien.
quand je bouge,
quand je m'affale,
quand je m'éclate,
c'est quand tu souris et tu me regardes.
quand je me tais, tu t'étonnes.
quand je parle, tu voudrais que je me taise.
quand je ne suis pas là - tu me veux.

à ma naissance, j'ai eu peur.
à ma mort, c'est toi qui auras peur.
avoir peur, c'est une motivation
avoir peur, c'est dire oui.

my life is now kinda cosy

2007-05-04T13:38:00.000+03:00

de cand am inceput sa am probleme sa imi pun gandurile in ordine in romana si s stau sa ma gandesc cum naiba sa incep, in romana, engleza sau in ersatzul de eu care a devenit franceza?
da, am inceput sa traduc starile de bine in franceza.
stari de bine cu slam; pictat de mese cu maini rosii, decorat de sala de concert cu tapiserii, saltele si perne peste tot, repetat cu maxime la pian, vorbit dspre tot si toate viata, tipi, munca.
da, sunt obosita justificat.
stari de bine cu juste dormir. am adormit greu, cu suspine si intors pe toate fetele. il trezeam dar nu s-a suparat. juste dormir

juste dormir
avec toi

mi-era bine, deci de ce sa dorm? de ce sa las momentul sa treaca pe langa mine?
yes, my life is becoming kinda cosy. cosy- deci cu de toate : oboseala, lipsa de somn, creativitate, spaima prin care spun bine, frica prin care traduc un da.

avoir peur, c'est une motivation.
toujours plus haut.
the sky is the limit.

forever.
=)

[anini nemuritorul]

2007-04-10T23:10:00.000+03:00

[work in progress]

later update to my past life -

2007-04-03T21:14:00.000+03:00

o stare de bine cum nu am mai pomenit pana acum - mama ei de luna plina gets me moody all the time, moody and cranky.

precum spuneam, o stare din aia'n care stiu ca e bine dar numai bine nu simt - e ciudat dar panica in stil " o sa cada drobul de sare si o sa..si...si apoi..." este nespus de eficienta exact cand nu ai nevoie de ea.

o stare de bine cu multe idei si lipsa de moblizare.

fatalista, nu vad zari ci doar obstacole. si lene. a mea.

multe idei, ziceam, si frica multa si frustrare ca niciodata nu ies lucrurile asa cum vreau eu sa iasa. asa cum le vad eu doua trei secunde inainte sa adorm.

entuziasme de cinci minute, entuziasme active, ca ale unui om care a zacut amortit si acum se trezeste iar - dar care inca nu si-a baut cafeau si prefera sa se imagineza facand si aia, si aia, si aia si poi sa se gandeasca la toate ca si cand le-ar fi facut deja.
imaginile se scurg ca-n vis, ca niste halucinatii atat de palpabile incat mai are putin si le pune un "vazut" in patratelul din dreptul fiecarui "must do" pe ziua si saptamana cu pricina. la fel de ca'n vis isi da seama ca nu a facut nimic, dar e deja prea tarziu, e doishpe noaptea, maine are cursuri la 10 si oricat de lejer ar parea, iar nu o sa auda ceasul ( asta ca sa ilustrez mai bine povestea cu drobul de sare)

da, entuziasme de cafea - o sa citesc, o sa scriu, o sa fac un tricou, o sa desenez un proiect de stencil, o sa inventez tot felul de... o sa ma imbrac frumos, o sa ma machiez si o sa imi fac bijuterii noi. o sa ma plimb pe falezele din marsilia si o sa invat pe plaja.

evident, ma imbrac in blugi. ies pe usa inainte sa ma ispiteasca gandul de a mai sta sa zac si sa urmaresc scurgandu-se fiecare strop de energie din cauza unei oboseli nefondate.
inexistente, imaginate, visate, traite si inexplicabile.

da, entuziasme de "soirée entre filles" care ma fac sa pierd de fiecare data ultimul autobuz din orasul asta linistit pe care nu vreau sa il iubesc . dar care nu reusesc sa-mi acopere spaima de strazi pustii si semi-luminate pana ajung acasa in fuga. si care nu reusesc sa fie transmise si celorlalti cand le povestesc ce am facut eu ieri.

evident, ma blazez. evident, fiecare calatorie aduce o schimbare. sau pur si simplu o face sa para mai evidenta.
ma blazez si ma limitez din confort.
imi raman entuziasmele de cinci minute, dorintele, frustrarile si solutiile frustrarilor.

in viitorul apropiat, vreau sa fac nu este destinat sa devina uite, vino, fac.

dar o sa fie bine. fiindca, la urma urmei, imi e bine si de aici a inceput intotdeauna totul.
totul.

[ will be deleted. soon.]

2007-03-28T00:25:00.000+03:00

peindre la peinture
dire le dire
écrire l'écriture

slam. slamme!

expose! exposée

n'importe quoi.

ça suffit déjà.

Opreste-ma la tine

2007-02-12T21:13:00.000+02:00

fiindca eram mica, fiindca stiam cantecul asta pe dinafara desi nu pricepeam o iota, fiindca vreau sa raman acolo unde voi fi si fiindca, intr'un fel, nu am plecat niciodata.

Opreste-ma la tine, cand o sa-mi vina criza
De a pleca departe far-aparat de bord
Ascunde-mi pijamaua, cravata sau valiza
Cu lacrimile tale adu-ma de acord.
Ia-mi penele din aripi, cand numai langa tine
Regenerez sorbindu-ti mirozna din pafta
Sopteste-mi indulgente hristo-elefantine
Si leaga-ma de scaun cu anemia ta.
Ajuta-ma o clipa cand zorile ma striga
Saruta-ma domestic sau crancen ca un drog
Mai fierbe niste lapte, mai fa-mi o mamaliga,
Opreste-ma la tine, opreste-ma te rog.
Aprinde incaltamintea, ce drumului o cere
Cu ganduri innodate si pumnul pe toiag
Si din tulpina alba a boiului de miere
Fa-mi piedici iscusite sa mor la tine-n prag.

[Pasarea Colibri]

homesickness overdose

2007-02-04T00:15:00.000+02:00

psychedelic hey joe

2007-01-21T04:17:00.000+02:00

nu reusesc sa-mi dau seama - la ora asta demna de schimbu' trei - cat de psihedelici versus rock'n'roll bluz si alte alea au fost led zeppelin dar am impresia ca domnu' plant, acum, ca-i batran, mai mult ca niciodata, face niste chestii mai navalnice si hippie-mistice decat cand era el tanar cu convershi rosii ( eh, am gasit si eu o poza si gata, mi se puse pata:p)..sau poate chiar mai invaluitoare si mai de semi-transa decat giumbushlucurile de woodstock ale lui hendrix...

ideea centrala a paragrafului de mai sus e ca domnul robert plant, care dupa ce led zep a tras cortina, a continuat sa insire versuri pe hartie si note pe portativ ( improvizez), a scos un cover cat se poate de personalizat dupa mai ione ( aka hey joe) al lui hendrix.

...acuma, ce propun eu acum spre ascultare, pe motive de "cand-are-omu'-nevoie-de-ceva-de-pe-youtube-nu-gaseste", e un alt tril de rang nobil, semnat tot de messer plant - darkness darkness, de gasit aici>>> http://youtube.com/watch?v=ompUMUwt2Jk

asta just to get a mere taste a ceea ce va asteapta -
cat despre acest hey joe - cautati-l care pe unde o sti mai bine ( si da, stiti bine:d) and then...
sit back and
enjoy

to be a rock and not to roll...

Traiesc intr-o lume cruda si violenta.

2007-01-03T05:20:00.000+02:00

Nu mă mai încurc cu obiecte uzuale de scris

poemul ăsta îmi curge prin degete
ridicându-se cu o viteză ameţitoare deasupra oraşului
de-acolo de sus
lui dumnezeu îi poate părea că îmbătrânim mai încet
că nimeni nu suferă
printre munţi de cartoane
şi sticle de plastic uşor reciclabil
nu mi-e frică să devin sentimental
nu mi-e frică să povestesc în poem
până mă podidesc lacrimile
nu mi-e frică să dau cu mine de pământ
dacă voi începe să bat câmpii
[...]
nu-i pot suporta pe revoltaţii care nu vor decât
să se integreze-n sistem
să-şi arunce fesele pe fotolii pluşate
lăsaţi-mă în pace cu lecţiile de istorie
mie îmi plac învinşii
idealiştii
luptătorii nepregătiţi şi stângaci
iubesc proştii din care viaţa muşcă până la os
şi pe mânioşii tocmai bine pârguiţi pentru morgă.

[titlu si text - claudiu komartin

fiindca mi-ar fi placut sa pot crede si eu ce scrie el.]

one last time let's go there

2007-01-03T04:31:00.000+02:00

tremur
scriu prost
mi-e frig
poate avea dreptate, in mintea lui complicata si pierduta in detalii, refuzuri copilarestisi filme cretine, trebuie sa stii sa faci un pas inapoi si sa pui un semn de intrebare sa se aseze langa tine.
vad prost la distanta. nu pot iesi din mine si din nemultumirile mele copilaresti.
"ce te nemultumeste?"
"ce vrei de fapt? ce astepti de fapt?"
era o vreme in care nici nu aveam nevoie de intrbarile astea
era o vreme in care totul venea de la sine
era o vreme in care nu aveam nevoie de constiinta lucrurilor pe care le faceam ori gandeam
era o vreme in care tin minte doar ca imi era bine, si asta o stiu doar acum cand nimic nu mai vine de la sine cand nu stiu ce astept dar am impresia ca stiu ce vor altii de la mine.

cum faci sa stii care e stanga si care e dreapta? cum faci sa iei totul ca atare, sa il accepti, sa inglobezi ce ai lasat in urma si sa mergi mai departe, cu pas sigur, cu intrebari clare, fraze scurte, ordonate si gandite la rece? cum faci sa nu te pierzi in amanunte, analogii stufoase..cum faci sa nu mai rascolesti stari si interpretari cum faci sa nu dramatizei cum stii sa te opresti sa accepti

cum stii sa te vezi dincolo de comparatii dincolo de competitii dincolo de cel mai bun castiga dincolo de oricum-sunt-toti-prosti habar-n-au lasa-ca-or-sa-vada-ei dincolo de orgolii dincolo de chirii calculatoare ortografie oglinzi ferestre

cum stii ca poti si fara sa ai nevoie de incurajari fara sa mai fii un parazit pe constiinta altora fara sa-ti zici ca nu asta e contextul in care reusesti fiindca atunci iti era bine si tonul cu care o zici face ca toate astea sa para vina lor, a celor care conteaza a celor care ti-au dat drumul fiindca ei cred in tine fiindca ei cred si stiu ca poti si asta stii si tu foarte bine cum faci sa stii ca poti sa nu i i dezamagesti

cum faci sa nu iei toul ca pe un complot misterios al lumii impotriva ta cum faci sa nu mai fi atat de egoist si incapabil sa vezi dincolo de limitele pielii tale in care nu mai incapi

cum faci sa nu ramai un copil frustrat si vesnic nemultmit, cum faci sa nu te mai alinti atat si sa privesti naibii o data pentru totdeauna lucrurile in fata

cum faci sa te adaptezi
cum faci sa nu mai rascolesti
cum faci sa te pui in ordine
cum faci sa te calmezi, sa nu mai tremuri sa nu mai ai un gol in stomac - nu, nu ti-e frica, esti doar las, e altceva
cum faci sa fii asa cum cred ei ca esti, fiindca in ochii lor esti mai bun si mai calm si mai putin frustrat si
cum faci sa iti pui intrebarile cum trebuie
cum faci sa ai curajul sa nu cauti iesiri facile, sa nu raspunzi cu subtilitati lipsite de substanta cum faci s-o dai dracului de criza existentiala trasa de par si sa te trezesti ca un om rezonabil in fiecare zi la opt si weekenduri la zece si sa incetezi sa cauti scuze metafizice pentru fiecare chestie elementara si cat se poate de prozaica pe care nu ai facut-o

- nu esti o victima.

take a seat, have a coffee

2006-12-22T02:11:00.000+02:00

Marseille, intr-o toamna ca o vara ca o nu-stiu-care-seara...

Take a seat 'n have a coffee.

Uita-te rece la o plaja cu pietris gri si cu mare albastra-albastra chiar si noaptea.

E frumos, e cu luminitze, e cu bulevarde si sensuri-giratorii, e cu metrou si cu port...e frumos si mai nou e cu tramvai si cu ambuteiaje dezorientate.

E frumos, e ca in poze, e ca la televizor si..e viu.

E cu metrou - e cald, e intunecos, e sigur si rapid.

like a womb.

Liked your coffee? come back again.

c'est quand vous voulez.- ici, maintenant.

happy franceday to me

2006-11-14T13:41:00.000+02:00

E inca 12 noiembrie cand scriu prostia asta si asta inseamna ca sunt exact doua luni de cand am venit aici. Aici, adica Franta. Franta, adica, Aix-en Provence…
Totul se pierde deja in relativitate…am sentimentul simultan al lui mult si putin…
doua luni ? doi ani deja, mai bine.
doua luni ? doua saptamani, durata stas a unei vacante in strainatate –monumente, strazi vechi, amricani galagiosi printre localnici. Ma orientez dupa numele strazilor. Turist sunt, turist o sa raman.
Rock. No sex. Doar Clar – doua luni pe care le-am simtit mai clar si mai enervante decat ricare altele…nicaieri unde sa fug, nicaieri unde sa ma ascund de frica, de mine, de amintiri, de nesiguranta si ceatza fiindca oricum nimanui nu ii pasa si fiindca oricum nu pot fugi acolo unde vreau.
Sensul invers e interzis. E ca mersul cu masina – nu poti sa opresti brusc in mijlocul autostrazii si sa te intorci fara sa te injure toata lumea..ma rog - proasta analogie dar stiu eu ce vreau sa zic.
Gata, am inceput de doua luni…orizontul e deschis. Asta am vrut.

Morala: what you see ain’t what you get.

2006-09-10T01:12:00.000+03:00

this is it.

almost ready to go.

2006-09-07T02:26:00.000+03:00

in camera mea sunt: o valiza mare, doua valize mai mici, o cutie mare si o cutie mai mica.
pe masa neagra de la capul patului - teancuri de carti.
sub scaun - pantofi, ghete, cizme.

tu dois devenir.
tu dois revenir. lost. [ a fost in vama, in stuf, intr-o dimineata cu ploaie in care daca nu-mi era frig, v-as fi indragit pe toti, adormiti sau nu.]

lazy

tot ce sunt incape in cutii si valize. tot trecutul meu. asta sunt - trei valize si o cutie.

nonsalanta cu care pierd timpul ascunde disperare.

o sa las pozele acasa. las aici ce este aici. fiecare lucru are locul lui. tostaky. locul meu - aflu eu care e si ala.

pictez balerini cu voi in green, va fac codite, fac orice sa va tot vad. cu disperare. ma agat de fiecare moment. nici nu ma mai intereseaza daca va pasa sau nu. e clar ca ruptura nu va fi blanda. va fi cu crize de nervi, de personalitate si de somn. o sa fie cu certuri, cu draci, cu drag, cu indoieli...

vreau sa va bucurati ca plec. ati reusit de fiecare data sa ma faceti sa ma bucur de bucuria voastra. asta sa faceti si acum.
be happy, smile.
i'll be ok. sa-mi scrieti, sa blogariti, sa bateti campii, small talk, nu ma intrebati nimic, sa-mi povestiti tot.
sa fiti online doar ca sa va vad, sa-mi trimiteti poze, sa-mi dati linkuri...s
a-mi dati idei, sa-mi cereti sa va fac bratari, vi le trimit prin posta, sa vreti coditze, va pun pe lista pentru cand ma intorc, sa vreti teneshi colorati si tricouri...
si sa va bucurati; pentru ca maine, sa ma pot bucura si eu.

almost ready to go , I say.
the beginning of a new chapter.
stop cycle.
start > new.

one trip, one noise.

2:06 am

2006-08-31T01:39:00.000+03:00

timp. timp. timp.
t i m p.
n'am. ba am. ba n'am. ba am si il pierd aiurea. ba am dar nu pentru asta. nu pentru ei, nu pentru tine, nu pentru mine. ba si pentru mine, dar nu acum. trebuia mai devreme. trebuia mai tarziu. ba nu trebuia deloc.

n-am timp sa perseverz, n'am timp sa solidific, n-am timp sa cunosc.. sa va cunosc pe voi. n'am si pace. n'am timp sa iau lucrurile incet, oricum n'am eu rabdare de felul meu, intre o cafea in ploaie si un vreau-sa-prind-troleu'-trebuie-sa-ajung-acasa nu am timp sa arat cine sunt. sunt tentata sa va iau cu asalt, sa zic, sa fac, sa facem, sa ma enervez, sa ma implic al dracului, sa ma zbat. sa va fortez sa vedeti, sa ma vedeti, sa aveti o imagine partial verosimila mie macar atunci cand o fi sa vie vorba.

imi dau seama ca nu are rost. nu va mai zic nimic, nu duce nicaieri. n-am timp. ramane un inceput lasat in aer. pour l'instant, au moins.

am avut. timp adica. am trecut eu prin el aiurita si derutata cu atatea lucruri de facut, carti de citit, filme de vazut, muzici de ascultat, oameni de vazut, cunoscut, revazut. am trecut pe langa. o sa fie ca si cum n-ar fi fost. si eu tot dezordonata si aiurita si isteric-hlizita si superficiala cand nu trebuie o sa fiu. si tot cand nu trebuie o sa-mi pierd timpul pe undeva cu cate cineva si o sa imi pese si nu o sa fie bine si nu o sa fac bine nici mai departe caci o sa ma simt ca un bufet suedez. si o sa doara. si atunci timpul o sa stea si o sa ma hotarasc sa ma schimb. iar. si o sa ma gandesc ca timp am avut dar ca...

trebuie sa pun puloverele la uscat. am descoperit ca am mai mult pulovere negre decat credeam - cu gat, cu anchior, lalai, prezentabile, cu maneci lungi si evazate, cu maneci normale, mai lungi putin, mai scurte, cu fermoar si fara, mai moi sau mai aspre. multe, pur si simplu multe. in mintea mea, negrul era ceva mai colorat si dadea mai mult in nuante vesele.

maybe I ain't back after all..poate doar asa sunt - incapabila sa aleg, incapabila sa-mi asum responsabilitati concrete. frica e un scut bun. - dormitez, tremur, mai iau o gura de cafea, ma gandesc ca poate o sa citesc putin dar intre timp gasesc altceva, pur inutil, de facut. ma mai gandesc putin, mint, pur si simplu n-am stare, zac cu un tremur in mine si mi se face iar somn. somnul e arma buna, defensiva in totalitate.

si imi amintesc de tivuri de nadragi, de calcat, de pulovere, de incaltzari si liste. de carti de luat si carti de lasat, de caiete si de notite, de eseuri, concursuri, de texte de-ale mele si de dictionare, articole din ziare, carti postale, liste de facut, am de luat baterii, liste de verificat, da, mi-am luat pardesiul, mi-am luat si bocanci, ore de trezire ...

iar e 2.oo., iar mi-e frig, dar mi-e si lene sa inchid geamul, iar o sa pun ceasul la 9.00, o sa ma trezesc la 11.00 si o sa stiu ca am multe de facut dar nu o sa stiu de unde sa incep [sounds familiar, huh?]. daca o sa fiu singura acasa, o sa fumez o tigara.

...daca n-ai fi avut altele de facut si nu mi-ar fi fost frica de grifoni, tie ti'as fi spus toate astea.
zambeste.

am idei multe

2006-08-30T01:59:00.000+03:00

si timp putin...
vreau timp....vreau timp! vreau timp.
mult timp.
compartiment.
acum.

[that came out wrong, dar las' ca n'tzeleg eu:)]

vreau sa [ma] joc

2006-08-28T12:34:00.000+03:00

imi revin.

incep sa nu-mi mai fie somn cand ma bag in pat. sa nu ma mai doara capul cand ma trezesc.

am iar chef de plimbari noaptea si de ascultat povestile altora.

am chef sa ma uit pe cartile de cand era mica -povestile contesei de segur, charles perrault, andersen, povesti minunate imi citea mama la mare cand era mica, sperand sa adorm, la printul fericit plangeam si nu stiam de ce, numai cand vedeam ilustratiile superbe in acuarela, povestile rusesti - du-te-acolo-nu-stiu-unde-adu-mi-aia-nu-stiu-ce, recreatia mare - editia maaare, cu coperte galbene si desene simpliste..in sfarsit - micul print.

am chef de depanat amintiri fara nuante depresive. gata cu teama de uitare. gata cu disperarea de a recupera trecutul. - am chef sa ma joc. povesti de dragul povestilor, zise cu rabdare si detaliu, intrerupte de un celalalt care are si el povestile lui. divagati, copii, divagati cu gratie.
am chef si de povesti recente - spuse fara partinire, fara regrete, fara consecinte, fara aura de confesiune. pur si simplu povesti. "despre un concert si o cantare in bucatarie", " despre spaga in rate si alte romanisme", "despre cum si de ce am dormit mult in ultima vreme", " despre ce nu vreau a fac si ce imi iese mie din asta".

am chef sa rad mult si din orice - de formulari, de tonuri, de mutre, de priviri, de fapte in sine. am chef sa fiu vesela si sa zambesc si sa nu iau in serios mare scofala din.

si, mai ales, am chef de vorba - multa, saracia omului, ironii, sarcasme, maybe more than I can take, dar ce conteaza, de zis orice, despre orice, cate'n luna si'n stele, tampenii, copilarii, chestii mature si responsabile, intrebari, raspunsuri la plesneala care nu dau certuri, ci inmoaie numai alunecarile in seriozitati cum se inmoaie coltul de paine in zeama de la salata.

no limits, no rules.
joaca, joaca, joaca.

luminile parisului

2006-08-27T23:02:00.000+03:00

windows

2006-08-23T12:40:00.000+03:00

is there anybody out there? is there? is there?

is everybody in? is everybody in? in in in in?
dincolo.
the other side.
break on through.
arriver a l'inconnu.
lumea inteligibilului.
"I am a ...image in a ...image"
"thus when I seem to myself to be talking to you, you seem to yourself to be hearing my words"
there's no evil demon. windows are all there is.

2006-08-22T01:51:00.000+03:00

ma vad asezata pe un scaun, la un birou acoperit de carti subliniate, insemnate, imprumutate; teancuri de hartii si notite; pixuri si creioane bine ascutite.
ca de obicei, lumina nu e cum trebuie. lampa reglabila, dar niciodata reglata asa incat umbra mea de stangace sa nu-mi acopere foaia.
ca de obicei, stau prea aproape de carte.

tai. sterg. rescriu. trag linii. o iau de la capat. gresesc litere aiurea. corectez. ingrosh. inversez litere. fac t in loc de d. fac b in loc de p. pun ş'uri aiurea, din reflexul ca parca mai e ceva sub orice s. punctele pe i devin linii prelungi, merg de la un capat la altul al cuvantului, se unesc cu linutzele de pe t'uri, caciulitzele aplatizate de pe ă'uri; dubleaza cuvintele - acum se vad in racourci.

subliniez. ma stradiesc sa iasa linii drepte. o data. de doua ori. incercuiesc. incadrez. sageti. mai mici. mai mari. semne de exclamare. uneori, cate o grimasa via internet. liniutze in dreptul cate unui paragraf.

notitze scurte - pe marginea paginii, pe foitze mici, la sfarsitul cartii, pe caiete, pe foi de matematica pe care scriu cu creionul. sau cu pixuri subtiri, desi cu pixurile mai groase scriu mai repede.

ma vad inconjurata de liniste. scriu. citesc. descopar. sunt fericita. inspirata si contrariata. azi imi ies numai fraze scurte, enumerative, acumulative. parca nu sunt eu. parca nu e stilul meu - greoi, cu fraze pe jumatati de pagina, al caror fir il pierd si eu. dar toate tabieturile mele, tot haosul meu personal e aici, nu trebuie decat sa il vezi. sa te uiti unde trebuie. semnele exista peste tot. trebuie doar sa fie vazute, asa am citit undeva.

ma vad la birou, dupa ce, vorbind inca in somn, m-am ridicat din pat si ti-am privit ochii miscandu-se in spatele pleoapelor. visai. pareai ca ti-e frica. genele iti tremurau. te-ai intors pe partea cealalta. bine. apara-te.

ma vad descifrand imagini. invatzand sanscrita - ebraica - greaca veche - una din ele - toate.
ma vad stergand statuile de praf.
ma vad spunandu-ti tot ce nu vrei sa auzi. bine. apara-te.

oricum, am stins lumina si am inchis ochii.
sunt aici.

da, iar.

2006-08-19T23:38:00.000+03:00

acestea sunt mastile mele. acestea sunt culorile mele. acesta este teatralismul meu. acestea sunt barbarismele, exagerarile, obsesiile, pasiunile, pesimismele si optimismele - toate, ale mele - mele fortate.si spontane. capriciile mele. ideile mele.
mai am.

....imi dau seama ca am ras de amintirile unui om. si nu am facut bine. trop tard, je suppose.
....cand eram mica, aveam un tricou cu tzestoasele ninja. ma puneau baietii la gradinitza sa le fac pizza.
....adica imi pare rau.
punct.

fuck my dreams.

2006-08-19T20:45:00.000+03:00

vroiam sa scriu o carte si sa pictez. vroiam sa imi iasa tot exact asa cum imi imaginasem.

visam amestecuri de culori, stiam ca aveam sa pun rosu, putin albastru si un bob de galben auriu. visam fraze, inlantuiri de cuvinte care sunau exact asa cum imi dorisem dintotdeauna.
visam costumatii - blugii aia, cu bluza mea lalaie, imi pun bentita verde, obligatoriu curea.
visam replici de dat in circumstante in care stiam ca nu voi fi niciodata.
vroiam sa dau rewind si sa arunc la intamplare niste cuvinte care mi se parea ca suna bine - adica asa cum nu putesm niciodata -incisive, staightforward si ironic-indiferente.
visam cum cad umbrele pe fata unui portret la care ma gandisem cu sptamanile - scoteau in evidenta pernutele de sub sprancene, ochii expresivi, obrazul neted cu o cicatrice de dinti capatata in copilarie.
visam cum faceam dulapioare pentru maruntisurile mele - iau frunze de porumb le lipesc cu un adeziv care sa le intareasca, fac un fel de placaje mici...avaem o schema detaliata in minte stiam unde urma sa lipesc bucata unu, unde bucata doi...imi fac placute de lut - alt dulapior. categorii. rafturi. seratre. decoratiuni

haine, imprimeuri, noduri, esarfe, freze, teneshi, papuci, cosulete, masti, masti ,masti. haosul meu. al meu. al meu. al meu. more is good. all is better.

stateam la birou si, in spatele ploapelor revolutionam literatura.
pictopoezia nu e pictura? pictopoezia nu e poezie? pictopoezia e pictopoezie?
imaginile mele aveau sa fie citite. textele mele urmau sa fie tablouri. peisaje din litere. texte criptate. colorate. imaginea avea sa dea cheia.

expozitiile mele: erau egoism pur. artistul nu era decat un pretext sa ma joc eu. cu opera. traduttore... interpretare. mediere. incalceala. complicatie. fascinatie. niciodata nu-mi placse arta digitala. imi placea atingerea. firele din smocul de par al pensulei. imi placea sa simt carbunele pe buricele degetelor. sa intind pastelurile grase pe hartie. sa intrepatrund petele de pastel cretat cu acuarele. sa ma manjesc din cap pana in picioare de culori de ulei, terebentina, sicativ si fasii de ziare si aracet.

visam straturi transparente de culori. visam straturi de sine statatoare cu sens si poveste proprii. adobe photoshop layers.

visam pereti intregi de afise, masti, ferestre, usi, porti, evolutii in timp, transformari, melanj, simboluri, limbaje, alfabeturi, maini. detalii. maruntisuri. visam oglinzi. visam gesturi, figuri longiline, costume diafane de balet. contraste violente.
hippie si punk.
fairy-tale-look si par scurt, trei creste si pantaloni de piele.
par lung, negru si par la fel de lung, saten, cretz ca arcurile de pix.
matase si lana.
sienna arsa si bleumarin.

orice poate fi expozitie. imagine fotografica. animata : rafturile mele cu carti si pantofii bunicii, din piele intoarsa, rosu-visinie. oglinda, cu un raft mai sus, inclinata asa incat sa te cuprinda cat mai mult ::: te privesti fix, intai te vezi doar pe tine, apoi ceea ce este in spatele tau. apoi ansamblul. parca te-ai fi urcat pe raft. parca sati langa o carte. intre carti. "o inspectiune" in stanga. "erendira", "urma sangelui tau pe zapada" in dreapta. pantofii... te autoincluzi in obiect. simpla ta privire fixa te poate proiecta in orice context. start game. stop cycle. restart. oglinda te amesteca in ceea ce te inconjoara. te scoate din tine, te fragmenteaza - farame mici mici mici, sfasiate si inegale, da, poate sa si doara - si te presara peste fiecare lucru din jurul tau. vei fi in fiecare carte, in fiecare fibra a pantofilor rosii, in fiecare litera, in fiecare fir de prag de pe apele oglinzii. te vei reflecta in tine insuti. vei reveni in tine. te vei lipi. urmele raman.

...si totul e a inceput de la o biblioteca, niste carti pe niste rafturi pe care se mai aflau doar o pereche de pantofi si o oglinda.

a fost descompunere, deconstructie, transa, devorare, posesiune si autoposesiune.
uimire. privire. interpretare de imagine.
calatorie. initiere.
poate arta.

mda.

2006-08-17T15:45:00.000+03:00

am sa fiu altfel.
n'am sa ma mai vait.
n'am sa mai simt nevoia de incurajari egoiste.

n'am sa mai vorbesc aiurea. mult. tricotaj de cuvinte.
am sa tac cand nu voi avea nimic inteligent de spus.
nu am sa mai rad incontinuu, pana la sufocare, din nimicuri pe care oricum, nu le sesizeaza nimeni altcineva. maybe i am insane, dar asta e secretul meu. sau asa ar trebui.
am sa incetez sa vorbesc despre mine. am sa incetez sa vorbesc despre ce vreau sa fac. despre ce nu mi-a iesit fiindca am fost nedreptatita. am sa ma opresc in mijlocul frazei daca mi se pare ca spun o prostie.

n'am sa mai intarzii. timpul meu nu e si timpul altora. trebuie sa ma adaptez.
n'am sa mai stau pe la altii ca si cand nu as avea si eu o casa. o camera. a mea. cu cartile mele. cu maruntisurile, scoicile, frunzele, vechiturile, trecuturile, secundele, desenele mele. ale mele.
n'am sa mai fiu invidioasa pe cei care au obtinut - de la altii, de la altceva - ceea ce eu nu. poate stoicii, poate hedonistii epicureici - da - stiua ce spun. a-ti dori ceea ce nu poti avea duce la disturbarea echilibrului universal. yes, I have done my reading.

am sa ma opresc din a vorbi in engleza, franceza sau orice alta limba straina atunci cand trebuie sa o fac in romana. da, e greu. dar cine a spus ca trebuie sa fie usor?

am sa ncerc sa ma bucur.
sa nu ma panichez.
sa nu ma sperii cand voi vedea ca in camera mea vor aparea tot mai multe goluri al caror plin se va muta in valize.

am sa incerc sa nu imi creez singura situatii dificile, altfel usor de evitat, cand stiu ca acestea imi vor cauza obsesii. fixuri. fixatii.nu-mi fac bine. si trec greu peste. I never learn, do I? hmm..take a wild guess...am sa ma pietptan si am sa imi prind parul strans.

nu am sa mai fac miscari bruste.
nu am sa ma mai razgandesc. - parca eram incapatanata, nu? se pare ca nu cand trebuie.
nu, nu vreau cam rar. de fapt, e exact invers.

si de data asta chiar ma opresc. fiindca vreau. si fiindca insusi faptul ca ma agit din cazua asta arata cat de nesigura, nehotarata si dezorientata sunt in legatura cu.

nu voi mai face metateze.

va rugam nu o poshtiti pe ana

2006-08-03T20:29:00.000+03:00

deja a trecut. inca imi mai pasa. dar a trecut.

disregard me.

am facut si 19 ani...mare scofala nu s-a schimbat.

frica e tot acolo.
nevoia de somn e tot acolo. I wanna run away...
mama tot liste vrea.
s-au adaugat cateva betii...altfel - nici o schimbare radicala.

da - radu a plecat din delta numai ca sa ajunga la ziua mea.
da - andrei o iubeste.
da - lul e in franta.
da - s-ar putea sa nu o vad pe vero inainte sa plec.
da - am fost la mare. g. nu. c. poate...
va rugam nu o poshtiti pe ana. regina ana.[queen anne scotch whiskey...in jur de 3oo de mii cu doo pahare moca:D];)..dar la ce bun? ca deja va dati si la amicul rom...weirdos:))

si habar nu am de ce nici macar atunci cand povestesc intamplari fun in blogu asta tot depresiv iese. :-?? :-?? :-??

a fost frumos mah..chiar a fost...

iar am nisip in par. m-am mai bronzat putin. mi s-a bulit cd-playerul. habar n-am cum am ramas fara bani. am facut baie noaptea. am visat ciudat. n-am prea dormit. am starns cortul singura, ca radu dormea dus. [ oare de ce?:P]. nu am adus decat o scoica. intamplator.
a mers pe jos din mangalia in vama. om nebun.:))

19 ?!

2006-06-22T20:39:00.000+03:00

19 (nineteen) is the natural number following 18 and preceding 20. It is a prime number.

Nineteen sometimes has been considered significant in astrology or esoteric religion because it is the sum of the number of the constellations of the zodiac (12) and the number of the classically-known "planets" (7, including the sun and moon).

fuck this : 19 nu inseamna nimic. and i'll be 19 soon.

go figure...

NU!

2006-05-22T17:07:00.000+03:00

nu vreau.
nu mai vreau.
sa uit?
eliminate the presence of your kind.
nu mai vreau sa imi pese. poate asa o sa fie mai bine. poate asa o sa iti placa. de mine.
nu mai vreau sa ma implic. "girls just wanna have fun". sa vreau si eu.
poate asa o sa fie mai bine.
o sa imi fie mai bine.
e numai si numai in interesul meu.
nu sunt egoista. vreau doar sa imi fie bine. si sa fii cine esti. cine esti tu. nu mai vreau sa pari.
nu mai vreau sa spui ca nu ai pe nimeni.
ma ai pe mine.
vreau sa vezi.
sa ma vezi.
sa te vezi.
si daca nu se poate: vreau sa uit. tot. si sa nu te mai prefaci ca nu vezi.

lethe

2006-05-11T21:54:00.000+03:00

vreau la mare
la mare uit de tot si de toate.
imi vine sa ii omor pe toti aia care sunt fericiti si se saruta pe plaja
dar in rest imi e bine.
ma uita la bratara din 5 in 5 minute, dar in rest imi e bine. cand o uit acasa imi e cel mai bine
am de o luna acelasi playlist, dar in rest imi e bine.
nu vorbim -e nasol
vorbim - e nasol
dar in rest imi e bine.

a zis ca e aiurea.

eu vreau la mare.
uuuuit:) - beau cafea- apa neagra - o iau mereu spre sinistra stanga - mama ei de anamneza:))

eu-vero-lul-roxi

2006-05-03T20:26:00.000+03:00

am nisip in par.
pe picioare.
in shosete.
in teneshi.
in buzunare.
in carti.

era nisip pe masa.
pe banca.
pe scaun.
era nisip pe jos. era plaja, erau scoici.
era marea de un albastru verzui curat si clar. si rece. al naibii de rece.

am stat si m-am holbat ca un copil tampit : la mare, la nisip, la soare, la nori. la noi.
am incercat sa imi incrustez in memorie mirosul de apa sarata cu alge, scoici si nisip.
am incercat sa tin minte cum bate vantul. cum mi se incalceste parul si cum mi se incalzeste fata.
am incercat sa pastrez in mine caldura unica pe care o simt la contactul cu nisipul-plaja.
am incercat sa pastrez in mine linistea. si energia interioara. si bucuria.
eram acolo.

am baut un godfather.
un absinth.
am mancat o gogoasha la intrare.
mi-am luat un pachet de tigari.

apoi tren. mult tren. multa lume.

frumos.

de intai mai, am fost la mare.

amintiri

2006-04-24T00:32:00.000+03:00

amintiri
amintiri
strang in suflet doar priviri...

si asa vom fi
pana vom muri
prieteni buni
pe viata.

[*trooper]

scrisoare - targu jiu, 16-20 aprilie 2006

2006-04-21T22:03:00.000+03:00

doamna profesoara,

va multumesc mult...de paco de lucia mai auzisem eu vorbindu-se, dar nu ascultasem niciodata ce face...intr-adevar e foarte frumos..o sa incerc chiar sa mai fac rost:)

nu stiu ce sa va spun de olimpiada...eu una sunt dezamagita - si de mine, dar si de olimpiada in sine. de mine, fiindca am facut niste greseli pe care nu ar fi trebuit sa le fac sub nici o forma; de olimpiada, fiindca eu chiar crezusem ca totusi o schimbare in bine a atitudinii corectorilor este posibile, desi dumneavoastra imi atraseseti atentia...mi se pare inadmisibil sa imi corecteze lucrarea un om care o data cu facultatea si-a incheiat formarea si care, ca inspector de suceava, are o eleva pe locul doi. mai mult, mi se pare oarecum in neregula ca judetul cluj sa fi luat mare parte din premii in contextul in care majoritatea corectorilor erau din cluj. si asa mai departe. si inca nu vreau sa cred ca ceea ce se cere, intr-un concurs care se vrea unul al elitelor, este sa te conformezi unor clisee.
si nu stiu cat de bine am facut, dar eu, considerand ca nu am nimic de pierdut, le-am facut cunoscuta dezamagirea mea in legatura cu olimpiada.
m-am saturat sa fiu intrebata "la ce v-au folosit toate conceptele alea filosofice, domnisoara?" si ca "altii s-au conformat", m-am saturat sa li se spuna prietenilor mei "da, ati facut o lucrare impecabila, impresionanta, dar nu ati dat exemple concrete despre cum alegeti bomboanele in magazin, ati divagat, e prea abstract" sau ca "da, intelegem, aceasta este parerea ta...asta e parerea mea."
eu una ii sunt recunoascatoare olimpiadei acesteia doar in masura in care ea a fost un pretext [ sa invat mai mult, sa imi fac prieteni buni, sa pun pasiune in ceea ce fac, sa imi strucutrez intr-un anume fel eseurile etc]. in rest, daca ar trebui sa o iau de la capat, stiind ce se intampla...nu sunt la fel de convinsa acum, ca anul trecut, ca as face la fel. e un sistem care ar trebui sa se schimbe cu totul, daca intr-adeva vloarea este ceea ce vor ei sa scoata in evidenta.simt o oarecare usurare ca a fost ultima si ca acum totul s-a terminat.

imi doresc mult sa fiti si dumneavoastra...macar nu dezamagita de mine. nu stiu daca intr-adevar mi-am batut joc, daca am facut-o, in mod sigur nu a fost in sensul lucrarii in sine, cat a "institutiei" ce se vrea olimpiada. in eseul acela, in ceea ce am zis, am fost eu, la fel cum tot eu, cu toata pasiunea pe care o am pentru franceza, sunt in tot ce am scris pana acum la franceza in general, si la olimpiada in particular...[or, premiul doi a fost luat de o fata pe care ocunosc si care mi-a declarat clar ca a fost olimpiada la care a venit cu cea mai putina pasiunea, cu cea mai multa detasare....]

cu mult drag,
cherie:)

de ce nu trebuie sa fie simplu.

2006-04-12T15:16:00.000+03:00

fiindca nu vreau eu.

uite asa, imi plac mie lucrurile complicate, pentru care trebuie sa lupt, sa ma zbat, ca sa am satisfactia lucrului castigat prin munca, implicare, dorinta, fapte.
fiindca nu vreau nimic de-a gata.
fiindca nu vreau sa stiu ce o sa pice la bac, desi o sa pot sa stiu.
fiindca nu vreau sa am imaginea de ansamblu. vreau sa o reconstitui eu, din fragmente disparate, de neinteles, din detalii din cauza carora sa ma lovesc rau de pragul de sus.
fiindca daca ar fi simplu, n-as mai descoperi nimic. n-as sti ce limite am. daca am limite. daca intr-adevar gandirea mea e limitata.
nu trebuie sa fie simplu, ca sa va demonstrez ca pot. ca se poate. ca am vrut, si am obtinut. ca sa va arat ca puteti si voi.

da, sa fie greu. sa fie epuizant. aneantizant.
fiindca atunci nu o sa mai gandi. nu o sa mai am idei care sa ma dea peste cap. fiindca atunci nu o sa mai sufar ca nu ma intelege nimeni. fiindca.

fiindca atunci o sa dorm. si cand dorm uit. si daca uit, totul devine simplu.
si lucrurile simple sunt cele mai complicate.

"Cand ninge [ acum ploua de rupe], clipa e atat de mareata [ da, unora le plac cuvintele mari. mie nu mereu.] rotunda[ da, timpul este ciclic] si fermecatoare [ adica te inchide intr-un farmec. pharmakon - otrava si remediul pot fi acelasi lucru], incat o vad plangand ca trebuie sa piara [ asa zicea si bacovia...for the pleasure of dying twice.] Iar in sangele meu da bob albastru [ wtf...???] setea de a schimba totul pe o dragoste amara [da, cat mai amara..cafea fara zahar. o sa stau treaza toata noaptea. dragoste amara zice el...da.]

Stiind ca pierd! blestemat sa nu uit! [da..e mai simplu sa uiti. unii pot. eu nu prea]

Eu fumez pentru placerea pura a fumatului. Eu reprezint vidul pur; cand sunt eu de fata, legea credintei in sine nu exista. Eu sunt verificarea impulsului de rau [ isi batea joc sau credea cu adevarat?] Eu sunt viciul, talpa lui josnica si sangele lui albastru."[ by me &fanush neagu. da, prea metaforic si da, exact ce vreau eu acum.]

never say never

2006-04-10T19:47:00.000+03:00

nimic nu e ceea ce pare.
mereu va exista o pojghitza de dat la o parte; in spatele ei va fi intotdeauna exact ceea ce nu te asteptai sa fie: noroi, mazga. acel cineva care credeai ca nu esti. ca nu ai fost. ca nu vei fi niciodata. tough luck : asta esti. accepta-te. conformeaza-te. alta sansa nu ai.
the dark side of the moon.
toate tentativele de a fi mai bun, de a fi altfel, nu sunt nimic altceva decat curatenii generale : o maniera in plus de ascunde gunoiul sub covor. eu nu am covoare in casa. nu mai am loc sub pat.

tot raul din mine tasneste isteric. raspunsuri in doi peri. ce merge bine, merge bine din inertie. "nu te mai recunosc". nici eu. ma uit in oglinda si ma mir permanent. " nu credeam ca arat asa". fara false modestii, credeam ca sunt mai urata. se pare ca nu sunt, dar asta nu ma face mai sigura de mine. dimpotriva.
ma uit in oglinda si ma mir. iar. nu vreau sa seman atat de mult cu tata. in toate pozele de la brasov, dar numai de acolo, seman cu tata. bucatica rupta. nu vreau. sa seman cu el, asta inseamna sa-mi asum un destin. o ratare. o viatza plina de regrete si frustrari. " imi pare rau. cate as fi putut face. dar lasa, mai am timp. am gresit mult. imi pare rau. te iubesc. da, stiu ca a trecut mult, dar imi pare rau. te iubesc. tu te gandesti la mine?"
au trecut deja 18 ani. e cam tarziu, nu crezi? las-o asa. lasa-ma.

"sa ma fascinezi"
"da, da"...am zis si eu ceva ca sa nu tac. nu am stiut ce altceva sa zic. la fel cum nu am stiut ce sa zic la " nu pot. e cald afara."
" nu ma supar. de ce m-as supara?"

si acum trebuie sa fac un muzeu autobiografic pe format a2. toate nesigurantele si incertitudinile mele.
a2. 2d. 2.
eu, scindata, bidimensionala, redusa la 50x70 cm.

n-am fost niciodata asa.
but never say never.

i'm so happy you could puke

2006-03-27T23:46:00.000+03:00

entuziasm precoce.
poate inutil. o sa mi-o iau rau.
sa ma calmez. sa stau sa analizez cu atentie lucrurile. echilibrat. fara extreme. fara depresii si fara efuziuni sentimentale.

sa stiu ca totul are un sfarsit. dar sa nu il urmaresc mereu.
sa stiu ca va fi greu. nimic nu trebuie sa fie simplu. nici confortabil.
realiatea mea marunta.
trecerile mele bruste de la abis la piscuri. metafore tampite.
resentimentele mele. tata? eu sunt cea care ii zice ca nu are rost sa incerci macar sa recuperezi trecutul. pur si simplu nu se poate.
atunci de ce ma agat de el?
de ce refuz sa uit lucruri care imi fac rau?

clar..o sa mi-o iau.
dar o sa imi placa.
va fi prima data cand se va intampla fiindca am vrut eu si am luptat pentru asta,
mi-am adunat tot curajul si am spus.
da..o sa imi placa.

roachere, te paste diabetu:P

e bine. uit.

2006-03-18T03:05:00.000+02:00

it doesn't matter. you can always win a friend.
si e bine.
pana la un punct, cand nu-mi mai dau seama daca e macar atat.
a friend.
ratez ocazii.
imi bat capul prea tare.
ma intreaba " da' ce ti'a facut viatsa?"...da, aveam status " i hate life"...
funny...de fapt i hated him. i hated my friend.
naiba, am ajuns sa invoc scuze convenabile : "nu posa dorm, ma doare capul. ce-am cu viatza? rafuieli. "
raspunsuri elegante si ipocrite. nu sunt asa.
dar nici nu pot sa spun.
mai ales ca a spus.
"commited"
i hate you.

Meet...Arthur Brown

2006-03-08T15:10:00.000+02:00

Arthur Brown or "The Crazy World of Arthur Brown" - what do you think of - what do you know or recollect? The ringleader of the 60's psychedelic movement? The spearhead of the 1968 political winter of discontent - leading student violent protest from the barricades? The "God of Hellfire"? The spiritual source of the theatrical movement within rock music? The perpetual seeker for change and truth flying in the face of fortune and fame? The greatest underachiever of the last thirty years? The greatest voice ever to grace a "pop" record? Shot away by chemical drugs? Lost to us forever in a Tibetan monastry? Saint, sinner, charlatan or messiah?

Friend and inspiration to the greats - Hendrix, The Who, The Sex Pistols, Alice Cooper, The Pretty Things, Tom Jones, The Prodigy, Maria Callas, Peter Gabriel, Joe Cocker, Marilyn Mansun and Brian Jones and Jagger...

Who is this man?

Find out now.

http://www.godofhellfire.co.uk/

http://www.arthurbrownmusic.com

MyQuiz

2006-03-04T20:12:00.000+02:00

1. Grab the book nearest to you, turn to page 18, and find line 4.
" - les consequences qu'il suppose.Se tuer, dans un - "

2. Stretch your left arm out as far as you can.
there's just air. nothing but air. and the phone:P

3. What is the last thing you watched on TV?
some video VH1, can't remember which one.

4. Without looking, guess what time it is.
20:30

5. Now look at the clock. What is the actual time?
20:14...hmm..what does that mean?

6. With the exception of the computer, what can you hear?
The Doors - Peace Frog

7. When did you last step outside? What were you doing?
about three hours ago...went to have a beer with some friends after a fucked up french "olimpiada"...this is my revenge:D

8. Before you started this survey, what did you look at?
blogs..photos on deviantart.com

9. What are you wearing?
:rofl: a new grey and pinkish striped blouse i bought today to make me feel better[didn't really work though...:( ]. and some shorts.

10. Did you dream last night?
can't remember...but i guess i did.

11. When did you last laugh?
on Y!M or in real life?...

12. What is on the walls of the room you are in?
paintings & bookshelves with books on them:D

13. Seen anything weird lately?
just weird photos...

14. What do you think of this quiz?
nice..i should do it every day; it wouldn't have the same content anyway..

15. What is the last film you saw?
oliver Stone's "the Doors"

16. If you became a multi-millionaire overnight, what would you buy?
books, art, a classy appartment in an attic...and lots of tiny things that would make me and my friends happy

17. Tell me something about you that I don't know.
de fapt ma cheama Ioana.

18. If you could change one thing about the world, regardless of guilt or politics, what would you do?
i'd make people good again.

19. Do you like to dance?
sometimes..in a very goofy..stupid way:P

20. George Bush
go and hide in a snakepit and never makehimself heard again..while he still can do that.
or better: be judged at the Hague International Court. the iraq war is NOT legal. no war is.

21. Imagine your first child is a girl, what do you call her?
mara [asta mi-a venit acum in minte]

22. Imagine your first child is a boy, what do you call him?
matei [ sau tudor/vlad/luca/mihai...si ma mai gandesc]

23. Would you ever consider living abroad?
yes*da*oui*si*ja....ummm...aha:D

24. What do you want God to say to you when you reach the pearly gates?
welcome. now i will tell what it this and the world all about. [ i want the truth]

25. do not name people who must also do this in THEIR journal.
ok...i won't name anyone of you people who might want to this...however..feel free to fill this quiz in:) maybe in the comments section?:P

BreakOnThroughtoThe OtherSide

2006-02-28T20:45:00.000+02:00

You know the day destroys the night
Night divides the day
Tried to run
Tried to hide
Break on through to the other side
Break on through to the other side
Break on through to the other side

We chased our pleasures here
Dug our treasures there
But can you still recall
The time we cried
Break on through to the other side
Break on through to the other side
Break on through to the other side

Everybody loves my baby
Everybody loves my baby
She gets, she gets
She gets, she gets

I found an island in your arms
A country in your eyes
Arms that chain us
Eyes that lied
Break on through to the other side
Break on through to the other side
Break on through to the other side

Made the scene from week to week
Day to day, hour to hour
The gate is straight
Deep and wide
Break on through to the other side

CeSeAscundeInSpateleMastii?

2006-02-17T22:24:00.000+02:00

un veac de singuratate

2006-02-08T23:55:00.000+02:00

"He [Aureliano II ] had already understood that he would never leave that room, for it was foreseen that the city of or mirages would be wiped out by the wind and exiled from the memory of men at the precise moment when Aureliano Babilonia would finish deciphering the parchments, and that everything written on them was unrepeatable since time immemorial and forever more, because races condemned to one hundred years of solitude did not have a second opportunity on earth."

g.g. marquez
one hundred years of solitude

o anume adriana..adica bombi..pardon, TheMostHugableLeech:P

2006-02-08T01:04:00.000+02:00

sunt egoista. lipsita de empatie. de sensibilitate.

dar sa o iau de la inceput.

era primavara, olimpiada la franceza. statea la fereastra. o fata blonda, cu nadragi raiatzi. bej. a inceput sa-mi povesteasca despre muzica. ce asculta ea. adica ce ascultam si eu.
si la sfarsit, un suierat : vrei placebo? toti din sala au tresarit. noi am inceput sa radem.

apoi un mesaj: daca vreau sa vin la un party-concert de la ea din liceu. urma sa cante si ea cu "her band"...n-am ajuns. n-am venit.

dar ne-am intalnit intamplator la travka. atunci a aparut liciu. a preferat sa stea cu mine si cu sanziana. nu se mai vazusera dintr-a patra. [imi pare rau ca ai fost dezamagita...mai tarziu, am fost si eu. well..life sucks. and then you die.]

si dup'aia a inceput.

si imi povestea. imi tot povestea. despre ea. despre prietenii ei, care cu timpul au devenit si ai mei. mi-a dat un cd cu travka, porcupine tree, kumm...da, inca mai sunt la mine. i le dau joi la urma. imi povestea - implicata, revoltata, cu entuziasm, cu suferinta, cu bucurie. era ea, in fiecare cuvant pe care il spunea. cu visele ei, cu traumele ei pe care nu vroiam sa le inteleg. de asta am spus ca nu am pic de empatie. vroia sa plecam din collector's. eu nu am vrut. nu am vrut sa inteleg de ce. asta desi spuneam ca imi pasa. niciodata nu reusesc sa o inteleg, mereu prefer sa o contrazic.sa nuantez lucrurile cum vreau eu. nu vreau sa vad lucruile atat de grav. si totusi sunt. si ea se supara. si are dreptate...

"i love you guys"...nimeni nu mi-a mai spus asta. si dup'aia. hug.

concertul urma din laptarie. wishlist. ii storceam mana. a ramas cu tigara fumata de byron.si de ea. si de mine. "the touch of my best friend"

a mai fost si "painitza haiduc party" cu brie, camembert si vin roshu. vinul era in gand. si matzele ei negre misunau printre ambalajele de branze intelectuale, galete de orez si panitze haiduc. si ginny. si mike. si chitara. the best party.

tot felul de fragmente. de momente misto. si discutii despre carti. despre indoielile ei. despre crush-urile ei. si dezamagirile mele.si tigari fumate pe furish in balconul din bucatarie. si ceaiul din germania. si agrafa de par.
si coditzele de atza pe care i le-am facut
si forumurile prin care ne dam cu parerea cand nu ne vedem
si blogurile pe care ni le comentam la 2 noaptea.
si referatele ei la filosofie.
si bretonul ei de copil shugubatz [ ce imi mai place cuvantul asta...]
si "sh"urile, si "tz" urile.
si acel "we care about you" intr-o liniste totala la concertul de la delta rfi. cata dezamagire pentru ea. vroia altceva, mai mult. but she still cares about them. vrea copii cu byron. feeeelix.
furia mea impotriva lui mani. poate si a ei.
kumm.blazzaj.
dansul ei frenetic. delir. implicare totala.

sa nu mai fie complexata
sa nu se mai indoiasca de ea insasi.
sa cante.
sa scrie.
sa metaforizeze.
se bem o cafea.
sa o inteleg.
sa ajung sa o cunosc.
sa nu o ranesc. e fragila.
sa nu-si mai rupa coaja de la bube.

sa nu se schimbe nimic.

sa nu pierd nimic.

ne vedem la urma. joi. "on and on and on and on"

chiar nimic.